Здравствуйте! Надеюсь, что я не ошиблась адресом и найду среди вас понимание и поддержку.
Меня зовут Валерия, 28 лет, воспитываю ребенка от первого брака - мальчик 6'5 лет. На данный момент живу в гражданском браке.
Изначально своей основной проблемой я считала необоснованную ревность. Сколько себя помню - если парень мой, то на любое общение с другими девушками я реагирую неадекватно: слезы, ультиматумы, истерики, драки.
Первые отношения начались когда мне было 17 лет. Парень был старше на 6 лет, и не проявлял особой заинтересованности в этих отношениях. Он позволял мне заходить к нему в гости... И почти каждый вечер посиделки заканчивались его умозаключениями, что я ещё слишком молода и главное мне в него не влюбиться.
Естественно через пару месяцев я уже по уши влюбилась. Единственным интересом в моей жизни был Он. Я забросила учебу, перестала ночевать дома, отказалась от своих друзей. Я жила его интересами... А одним из его интересов был алкоголь. Алкоголь каждый день. И я пила вместе с ним.
Когда он уезжал из дома по своим делам, я билась в истерике. Я была уверена, что он мне изменит и бросит меня...
К 20 годам я устала от постоянных пьянок, от его друзей блюющих прямо посреди нашей комнаты... Устала от побоев, от оскорблений. Устала и ушла от него.
Через год я познакомилась с будущим отцом моего ребенка. Казалось, что он полная противоположность моему первому парню: он не пил, занимался спортом, везде брал меня с собой. Он же был инициатором наших стремительно развивающихся отношений... Ранее судимый, безработный любитель травки.
Тем не менее спустя полгода совместной жизни мы подали заявление в ЗАГС. На первую годовщину отношений родился наш сын.
Муж в то время работал и развивал бизнес. А я каждый вечер устраивала сцены ревности. А ещё через год он просто перестал приходить ночевать домой. Случилось то, чего я боялась больше всего - он завел любовницу.
После развода я познакомилась с новым молодым человеком. Высшее образование, престижная работа, деньги... Он красиво ухаживал и проявлял сильную заинтересованность развитием наших отношений. И я ответила ему взаимностью.
В течении полугода мы начали жить вместе. С сыном моим он неплохо ладил, у него тоже была дочь от первого брака. Девочка жила с мамой, бывшей женой. Он работал, а я сидела дома с сыном.
И опять, когда мы начали жить вместе, я очень часто устраивала истерики. Я ревновала к коллегам, к женам друзей, к знакомым, к бывшей жене. К бывшей жене он от меня и ушел в итоге.
От этого расставания я отходила долго. Случались конечно мимолётные романы, но ничего серьезного. Сына я не знакомила ни с кем. Основное свое время я посвятила работе, сыну, своей внешности.
А год назад я познакомилась с нынешним своим мужчиной.
Он немного младше меня, но очень умный и образованный. У него хорошая работа, и здравый взгляд на жизнь.
Встречались мы всего два месяца, и решили жить вместе. С моим сыном у них крепкая дружба. Он очень заботливый и чуткий к моим просьбам и желаниям.
Всё начала портить моя ревность. К бывшим девушкам, к подругам в соц.сетях, к коллегам, КО ВСЕМ.
Я могу часами сидеть выискивать лайки на страницах его подруг в соц.сетях - а когда нахожу устраиваю истерику. Я ревную к порно. Ревную к актрисам в фильмах, которые мы смотрим. Я подслушиваю, подсматриваю.... Я не выношу даже мысли о том, что он может смотреть на чужое голое тело. У меня отшибает голову, если я представляю, что ему может быть весело с какой нибудь девушкой. - хотя всё это плод моего воображения, истерики я ему закатываю вполне реальные.
Наши отношения начинают портиться. Я ушла с работы, что бы не дай Бог моя смена не выпала на его выходной. Я целыми днями сижу с телефоном в руках, наблюдаю сколько раз он заходил в сеть и не добавил ли новую девушку в друзья.... Я больше не могу так. Почему я не могу поверить в то, что меня действительно можно любить? Почему я не верю, что человек может быть искренним со мной? Почему я начинаю воспринимать близкого мужчину как врага? А каждое его слово я вижу упрёком и укором мне?
Что бы окончательно не свихнуться на слежке, я решила разобраться в причинах такого своего настроя.
Не буду тут дублировать километровые тексты переписки, в которой я делилась со своим другом всеми умозаключениями по ходу "расследования"...
Расскажу кратко: когда мне было 1'5 года моего отца посадили в тюрьму. Единственное и самое яркое воспоминание младенчества - рано утром мама куда то уходит.
Маме просто пришлось выйти из декретного отпуска на работу. А то, самое первое утро, когда она меня оставила с бабушкой до вечера, я отлично помню. Хотя была ещё невменько)
Потом помню, как не хотела отпускать маму на свиданки к отцу... Мне даже не за конфеты обидно было, когда ему в передачку мама упаковывала "Мишку на севере", а для меня в вазочке лежали две "Тути-фрути", горсточка "Мечты" и кусковой сахар... Я не хотела, что бы мама уезжала.
Отец освободился когда мне было 6 лет. Пару вечеров он провел с нами, и помчал дальше "по-делам" и женщинам. Один раз мама взяла меня с собой, что бы забрать его от очередной любовницы...
Что я помню с того периода? Стопку шоколадок у отца в машине, которые мне нельзя было взять. Это был подарок кому-то... А мне ириска👍
Помню на выходе с кухни у нас стояла металлическая табуретка, которую мама задевала каждый раз, когда выходила с кухни. Мама женщина пышная, а коридорчики у нас маленькие....
В тот день был день рождения мамы. Я сидела на горшке недалеко от кухни, отец вышел в ванную.
Сначала я услышала скрежет табуретки по полу... Тут же раздался громкий хлопок, на меня посыпалась побелка и кусочки стены... Тетка моя упала в обморок.... прабабка схватила меня с горшка и отнесла в свою комнату... Отец вышел из ванной в куртке и ботинках. Мама плакала и спрашивала "Там же Лерка сидела! А если бы ты в нее попал!?".
Но целился он выше, чем могла бы находиться я. По счастливой случайности из кухни выбегала моя тетя. Она задела табуретку, и побежала дальше. Если бы шла мама....
Потом за всю жизнь я видела отца три раза: в 14 лет, в 21 и 24 года.
А только к 28 годам я осознала, что в тот вечер отец мог сломать мне и психику, и жизнь. Хотя я и так долгое время заикалась, и не подпускала маму к окнам по вечера - а вдруг отец с пистолетом на улице стоит ждёт?
Только спустя 22 года после того вечера, я узнала, что моя мама была "заочницей". Зачали меня в тюрьме, во время длительного свидания. Спасибо мне - отец вышел по УДО)
В одной соц.сети я написала ему сообщение полтора года назад. Текст такой: "Помнишь (число,месяц) 1996 года? Скажи, в тот момент, когда ты стрелял, о чем ты думал? Ты понимал, что ломаешь мне жизнь?". Сообщение он прочитал, но ничего не ответил. Вообще ничего!
Я поняла, что моя ревность, страх измены и расставания, недоверие, зависимость от мужчины - это следствие отсутствия любви отца. Во мне глубоко сидит установка: если тот, чьей плотью и кровью я являюсь, не смог полюбить меня... То как меня вообще может полюбить хоть кто-то?
Мне очень нужна помощь. Мне нужно избавиться от чувства вины. Мне нужно осознать, что проблема не во мне, а в отце - это он не способен любить.
Я хочу перестать зависеть от мужчины. Хочу спокойно ходить на работу. Хочу проводить время с сыном в парках и в кино. Хочу перестать выпрашивать внимание к себе. Хочу перестать быть постоянно в "зоне доступа". Хочу перестать прислуживать ради похвалы и пытаться заслужить любовь.
Так... Дальше начинается сумбур... Готова отвечать на вопросы для прояснения нюансов.