У меня как раз решило проблему именно физическое отделение. Радикальное физическое отделение. Пуповину трудно пилить, продолжая получать из неё "питание".
Только я к тому моменту уже дошла до самого предела - либо в окно, либо в дурку, либо в тюрьму. Никаких вариантов порассуждать на тему "а как же они без меня там выживут" у меня просто не оставалось. Свою бы жизнь сохранить. Вот так и отделялась. А силы отделяться появились благодаря тому, что я стала посещать собрания. Здравомыслие стало резко появляться.

И отделялась я не абы как, а сообщила маме сначала, что у неё алкоголизм, что я и мои дети (её внуки) от этого страдаем (она приходила к нам пьяная), что это излечимо, выход есть - и дала координаты ближайших собраний АА и там ещё лекции об алкоголизме читали специалисты. И сказала - "любишь меня? Походи на собрания АА три месяца и прослушай все лекции". Даже нарисовала подробно, как идти. Снабдила картой-маршрутом к трезвости - и досвидос
Больше я её пьяной не видела. Когда она приходила пару раз пьяная, я не пускала её в дом. Пьёт или не пьёт - за этим я тоже не следила. Но через какое-то время узнала, что мама на самом деле три месяца ходила на собрания и слушала лекции.

А чувство вины и предательства, ну да, выскакивало. Но таки благодаря тому, что я уже не варилась одна в своей голове, а общалась с выздоравливающими людьми, тут опять же у меня начались проблески здравомыслия относительно этого моего чувства вины и ощущения предательства. Я чётко увидела, что я занимаю место Бога у своих родителей. Когда я это увидела... ну я не знаю даже, как назвать своё состояние в связи с увиденным ... для меня это был шок! Это же реально неподъёмно - быть Богом для тех, кто меня родил, для больших взрослых, пожилых людей.

И опять же меня осенило - у них же есть Бог! Не только у меня, но и у них. Настоящий Бог и отношения с настоящим Богом - для них это так же доступно непосредственно, как и для меня. Бог сам за ними присмотрит, как считает нужным, сам их может вести. Ему это по силам, а мне не по силам, это разрушает меня, мою семью, высасывает из меня жизнь. А моя суета на тему "как же они без меня" - это слишком мелочно и одновременно слишком высокомерно.

Вот после таких инсайтов мне стало легко отделяться, не выпадая в чувство вины.

Это неправда. Категорическая неправда! Богу НА МЕНЯ не плевать. Масса моих проблем была решена после обращения к Нему.
Но если я всё время сижу на чувстве вины и добровольно позволяю другим людям управлять моей жизнью - Бог не сможет мне помочь. Я же на Его место ставлю других людей.

Мне не удавалось контролировать мою жизнь. Пыталась много-много раз. И все призывы к этому для меня сходны с призывами - а полети-ка ты на Луну! Нейл Армстронг же летал!
Моя жизнь неуправляема, а я бессильна перед последствиями воспитания в ДФС.
Именно поэтому мне нужна Сила, более могущественная, чем моя собственная, которая только и может дать мне здравомыслие.

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

О! Слова мои раньше и слова всей моей родни!
Обычные созависимые убеждения:)

Я раньше так же думала. Если я уеду- мама умрет. А теперь я знаю, если мама умрет- значит так и будет. И пусть это жестко и цинично. Я люблю маму, но я не могу изменить ее.
А обеспечение нормального ей существование, я считаю, что это взращивание ее болезни. Все условия у мамы для этого есть. И дети рядом, и муж рядом, и накормят, и денег дадут, а я себе в употребе поваляюсь неделю-другую, почему бы и нет, ведь за меня все уберут, меня помомют, оденцт, в больничку свозят, кровушку почистят, от алколепсии спасут, позмелиться нальют, иначе же сердце остановиться, ой-ой. Тьфу!
Я жила в этом во всем. И только сейчас вижу, что творила безумные вещи. Безумие и неуправляемость моя в этом.

А насчет себя эмоцианально отделить и научиться жить своей жизнью с ней рядом. Мне это вообще кажется абсурдом. Рядом с мамой-аклоголиком это жизнь была в постоянном страхе, стыде, ущербности, одиночестве, ненужности, покинутости.... Вот как я с мамой жила. Отучиться нормально?... Как? Если мать нетрезвая орет, дерется, ломает и крушит все на свете, если нет, к примеру, денег на вещ-во?

Я считаю, что это не прикрывание своей совести, это "Мама, дай-ка мне ответственность за свою жизнь на мои плечики, а ты пей себе спокойно дальше". Поддерживать человека в его алкоголизме? Да это же то же самое, что наливать ему яды и ждать, пока умрет.

Я уехала от мамы, я чувствовала себя виноватой, мне было стыдно, на мен давила вся родня, я страдала, мучалась, но переживала все это. Благодаря Программе, Богу, Людям. И сейчас меня кидает в вину и стыд. В жалость и желание "спасти".
Моя мама начала выздоравливать. И пусть у нее бывали срывы, но она начала выздоравливать.


А я отвечаю за свою жизнь и это лучшее, что я могу сделать!)

Помню, смотрела лекцию Валентины Новиковой, Зависимость и созависимость, и там она так хорошо дает объяснение на примере. Человек стоит на стуле. Новикова говорит- вот, представим это зависимый стоит. И теперь встаньте все вокруг него, ты- мама, ты- папа его, ты- ребенок, ты-друг и тпп И держите его все за талию. А ты, тот который на стуле, зависимый, постарайся упасть, Ага, не получается, все же держат. А теперь отойдити все и ты снова попробуй, пробует и падает со стула. Вот оно! Вот после этого начнет что-то делать намного вероятнее, чем когда ему отвечать за жизнь свою не дают.
Рекомендую лекции к просмотру.:)

И я это понимала на своем опыте. Где был Бог тогда?... Рядом он был, всегда рядом, иначе как я выжила во всем этом? Как я с ума не сошла, как я не опшла по дороге преступной, к примеру, как я выжила после ежедневного насилия физического, эмоционального, духовного, как я остальнось разумной после всего этого? Именно благодаря Богу.
И даже за свое прошлое сейчас я могу благодарить, потому что не было бы оно менно таким- не было бы у меня сейчас всего того, что у меня есть, и меня бы такой не было:) Вот как я на это все сейчас смотрю!

Хорошо так говорить когда есть надежда. А если человек полностью деградировал, то он уже не вернешь его. Даже если он не будет пить. А еще говорить брось ее, если у нее есть муж, другие дети. Вы забыли что мама священое слово, даже если она не такакя как все.

А это истинно золотые слова. Все несчастья не от того что мама плохая, а из-зи отношения к себе. Мама это мама, а я это я. Это разные понятия. И каждый строит свою жизнь сам. Нельзя венить в своих несчастьях маму.
И Объясните мне тогда, неверящей в бога но заботящейся о маме, которая уже спилась.
Как можно говорить я верю в Бога. У нас с ним понимание. Но я брошу маму пусь она умрет. Ведь заповеди почитай отца и мать, и такое бросание равносильно убийству мамы. Вот и противоречие.

Если у вас не получается, не значит абсурд. Это значит у вас не получается.
Я пережила этот ад и научилась любить мать. А эти чуства мне прекрасно знакомы и стыд и страх. Маленькая я вообще почти каждый день о смерти думала. Но бросить это не победа это поражение. Иногда женьщины бросают пить, но большенство не справляется, и это фвкт. Женский алкоголизм невылечивается. Я это прекрасно понимаю и принимаю.
Я отделилась эмоционально и начала строить свою жизнь. У меня на данный момент есть почти все. Ребенка планирую года через 2. Надо все к нему подготовить и ремонт сделать и дачу хочу купить. Все в моих руках, не смотря на то что дома у меня живет мама алкоголик.

Алкоголизм вообще не вылечивается, это хроническое прогрессирующее заболевание. Однако знаю много женщин среди анонимных алкоголиков, которые прекратили пить.

У меня было так- если я не уеду от мамы, я умру сама. Оставаться жить в таких условиях для меня было равносильно суициду, я увидела свою жизнь как со стороны в один момент и ужаснулась "Что я творю?!". Я медленно себя убивала. Эмоционально, духовно и физически. Я спасалась сама. И, слушая опыт других выздоравливающих, верила и надеялась, что так будет лучше, хоть и дико боялась, и чувствовала вину и ответственность перед мамой. Но если взглянуть сейчас на мою жизнь- разве это все не под покровительством Бога было. Именно под защитой Его. Да, я верю в Высшую Силу, и да, я уехала от пьющей матери. Но я уважаю маму и люблю. И благодарна ей. И это намного прекраснее того, нежели бы я сейчас о ней "заботилась" и тихо ненавидела, и обвиняла всех и вся "за что мне это", (у меня так и было раньше). Это МОЙ опыт:)