у кого как складываються отношение с отцом в выздоровлении ?

тема родилась уже давно все не решался ее поднимать и тема очень для меня болезненная, много обид, много насилия, много запретов, ультиматов, манипуляций и тп мне прешлось претерпеть от этого человека, я многое давил многое прощал, хотел чтобы у меня был ПАПА.
не так давно отец залез в одноклассники на мою страницу и оставил коментарий над моей фотокой - что я стремный на ней в таком духе, многие мои подружки поддержали меня ответными коментами к нему и я ему сказал в духе что он зря так, после этого он видимо обиделся и не звонил мне долго, и даже не поздравил с днем рождения, это уже не первый раз в жизни когда я от него не получил поздравлений на день рождение, при этом к себе он всегда требует очень много внимания. после этого спустя 2 месяца звонит мне и просит помощи, что он приехал в город где я живу и хочет чтобы я повозил его погороду на своей машине, я отказал и выразил обиду за то что он не поздравил меня - и очень рад этому - наконец то я решился это сделать, начать говорить об подономном ранее я давил эти чувства и ломая себя подчинялся ему.
вчера мне звонит его друг и просить оказать одну услугу по моей работе, я соглашаюсь и после этого он говорит мы вот как раз с твоим отцом сидим тут чай пьем и он мне рассказывает какой ты крутой в своей работе, разговор мы закончили но у меня крыша съехала и едет по прежнему. Мысли идут что отце втягивает уже других людей в наши отношения, сам не может признавать своих косяков, и всю жизнь так было он ни разу не извинялся ни передомной ни перед матерью ни перед кем бы то нибыло. а всегда делал манипуляции чтобы другие начали реагировать и что то делать для него, меня эта ситуация уже бесит и злит ужасно. так же появилась гипер ответственность и страх теперь сделать как то не так работу о которой попросил его друг, я сегодня все утро думаю об этом, весь в напряжении, вечером нужно будет работать. и именно по той причине что тут замешан отец, что это все его подача, поскольку его друг вообще ничего за меня не знал, и в городе много кто мог оказать такую услугу.
трусость отца меня уже настолько бесит, она откровенно достал меня уже, своими манипуляциями.

Привет! Не уверенна, правильно ли я делаю, что пишу свой пример, потому что у меня отношения с отцом тоже не складываються, но очень хочеться это выразить, может найду для себя ответ.
Мой отец наоборот каждое мое день рождение меня поздравляет. Он звонит мне иногда и спрашивает как дела. Но я чувствую, что он это все делает для галочьки, и на самом деле ему нет дела до меня. Когда я приежджаю к нему мы идем с ним гулять, потому что так надо - погулять с ребенком. Он мне любит часто рассказывать о себе, о мудрых вещах, учит меня, у нас всегда получался не диалог а его монолог со мной, потому я часто чувствовала себя пустым местом. Он не умеет выражать свои эмоции, холоден. Однажды я с ним посорилась. Он надулся, молчал, потом я начала разговор с того, правильно ли он поступил, а он начал как подросток обвинять меня и защищаться. Было дико.Сейчас с ним практически не общаюсь, а когда рядом, то играю роль дочери не чувствуя любви. В прошлом осталось много неприятных вещей сделаных им на пьяную и трезвую голову, за которые он не попросил прощения. Мне не нравиться, что мои обиды и установки негативно влияют на мою жизнь и мое общение с другими мужчинами. Сейчас стараюсь сосредотачиваться на себе и не повторять его ошибки.

Никак не складываются. Он живёт себе тихо-мирно своей алкашеской жизнью, главное, что далеко от меня. Знаешь, пишу это и понимаю, что полностью не прощу никогда. Очень сильна во мне злость. И тем более, не смогла бы нормально общаться. Хотя чудеса случаются, может, когда-нибудь и прощу.

Никак отношения не складываются и тема больная очень(((
Даже мои попытки навестить и как-то установить контакт закончились взаимными оскарблениями,что я собралась и уехала и поняла,что больше не поеду.((((((((
Мне кажется,что у моего отца началась какая-то стадия шизофрении,он как-будто живет в совершенно другой реальности,в своей в котором ему проще жить.


И вот я мучаюсь от того,что у меня не складываются отношения с мужчинами,я нахожу таких же как мой отец,возращаюсь к старым отношениям с бывшим,мучаюсь ненавистью,и боюсь уже двигаться дальше навстречу другим отношениям.


С другой стороны,если я не вижу ни отца,ни бывшего,не сталкиваюсь со своими травмами напрямую,а просто живу и ухожу далеко,далеко от всего,то мне хорошо,я бы хотела чтобы моего отца и бывшего просто не стало.
В том плане,чтобы они просто забыли меня,мой номер,и что я вообще существую.
Как все-таки мой бывший похож на отца,он не отпускает и готов выпить все соки до конца,так и мой отец,все равно звонит,требует внимания,понимания,сочувствия,а сам никогда ничего не давал и не может дать.

Вообщем тема больная,для меня пока лучший вариант не общаться,просто вычеркнуть из жизни и все,и заниматься собой.


_____________
Ни хочу быть сильной,
Ни хочу быть мудрой!
… станцией спасательной
Ни хочу я быть …
я хочу беспечно просыпаться утром,
нежиться в Надежде, Верить и Любить…

а мой отец умер в 49 лет, давно, от рака. до смерти год тяжело болел, оперировался, присоединился к какому-то духовному учению типа Апостольская церковь, и все равно срывался в гнев. оч тяжелый человек был. даже в день смерти, уже говорить не мог, но все равно на что-то злился, пытался что-то до меня донести...

через полгода- год после его смерти он мне приснился, любящий, родной, он бывал иногда и таким. и мы в том сне помирились, он меня пошел провожать куда-то, шли, болтали

и сейчас иногда снится, когда сложные ситуации. поддерживает во сне :)

Сейчас лучше, чем до Программы. До Программы были одни обиды и желание, чтобы вообще не встречаться.
Вот уже 4 года он не пьет (закодировался), от этого его алкоголизм несколько замедлился, но не остановился мышление остается сугубо алкогольным.
Сейчас в моем отношении к нему (я пишу 4 Шаг): приняла его болезнь; стала видеть что он хотел нас любить, но не умел; дал мне какие-то правильные/здоровые представления о жизни, о детях-родителях, о мужчинах-женщинах, ощущение и понимание границ. Обиды еще есть, но гораздо меньше. Я увидела, как могу проявлять активность в отношении него (а не только реагировать жертвой). Вижу, как он старается любить моего сына - и на сегодня мне этого достаточно от него. Больше ничего не жду, и это большое облегчение. Появилось много благодарности за то, какая я, за то, что делал всё, что мог, за пример стойкости и некоторого правильного жизненного смирения (не жертвянского).
Как сейчас общаемся: видимся 5-10 раз в год; он дарит подарки моему сыну (мне никогда); со мной он обычно не здоровается и не разговаривает, иногда впадает в ярость; я стараюсь заботиться о нем не в ущерб себе; делать что-то, что его радует; разбираюсь с собой, когда возникают претензии к нему.
Я 3 года в Программе и могу сказать - мне стало ГОРАЗДО легче в отношении отца.

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Еще хочу добавить, что в выздоровлении у меня произошло четкое отделение реального биологического отца от идеального образа, и сейчас есть биологический отец-алкоголик, который любит, как может, и есть образ духовного отца, от которого я получаю ту отцовскую любовь, в которой нуждаюсь.

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Ну как же мне все это близко, но поговорить пока не готова....

только что позвонил заказчик по работе, и сказал что заказ заберет мой отец, они работают в одной структуре, меня аж перетрехнуло, волнение, страх, напряжение, каждый контакт с ним меня травмирует, от него постоянные под колы лезут, нарушение границ моих и тп. обычно ранее было от него примерно такое - да ну что ты обижаешься я же отец тебе, мы же родные и тп. и каждый раз после этих слов я чувствовал вину, и давил себя и свои чувства и снова ему позволял лезть за свои границы и гадить. сейчас прямо растерян и видеть его у меня нет совсем желания, а если приедет то боюсь что опять разведет, что не смогу свои границы отстоять, или что на негатив вынесет, что злиться начну и через злость потеряю себя, в общем очень тяжело мне, внутри прямо разрывает.

Я когда уехала от отца и матери решила стать хорошей. И помириться. Думала что просто когда я буду ласково говорить, принимать то я примирилась будет значит. простила. Начала так делать. УЖОС Не получилось. Потом я узнала что так не считается.
Сначала когда я узнала тему что у него самого был такой отец во мне проснулось состарадание и тчо то такое....что я с папой стала рядом сидеть. Ходить. Типо понимание что ли. Мама говорила: у вас что брачный пероид? Он становился спокойнее что ли.А потом у меня это прошло, все равно след его воспитание на мне оставил и я ему так и не сказала что низя было меня БИТЬ!
Я хочу сказать очень! Но боюсь он обидится. Он сразу чуть что в ракушку закрывается и мне потом его жалко((((
Наши отношения такие сейчас-мы почти не общаемся. Папа строит дачу себе этим и живет. Это его смысл. Меня устраивает,тока жить негде. нету своего жилья,тока совместное

А вообще иногда меня мучают фантазии как я ему говорю: нельзя бить слабых! Нельзя бить Д.Ты трус хочеш драться иди с мужиками на улице дерись!!!Ты похож на зверя когда трясешся от ярости!Звереное лицо.
Иногда думаю что оч хочется ему сказать об этом. Кажется ему еще никто не говорил. Наврное все думают это нормально.

Сорри, за мнение, а не за опыт. Отношения отец-сын и отец-дочь разные. Мы не только дети, но еще и люди одного или другого пола. наверно есть, что -то общее, это очень интересно.
У меня есть старший брат и я вижу, что у нас совсем разное отношение к папе. И воспитание разное, хотя мне досталось его намного меньше.
Я вернулась в программу ВДА с серьезными намерениями, когда у меня начался кризис в отношениях с папой. Точнее кризис в моем отношении к нему. В тот момент, когда мне нужно было принять решение относительно сових действий по отношению к папе, когда он пропал без вести и был найден мертвым спустя 4 месяца.