Здравствуйте! Я Подснежник, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 07 ноября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Взаимоотношения.

От любых взаимоотношений, которые возникают на нашем пути, мы получаем дар.
Иногда даром является поведение, которому мы учимся. Мы учимся отделяться, самоуважению, мы становимся достаточно уверенными, чтобы устанавливать границы, мы учимся владеть своей силой, если они нарушаются.
Некоторые взаимоотношения являются спусковым курком для нашего выздоровления - выздоровления от того, с чем мы столкнулись в прошлом или с чем имеем дело сегодня.
Иногда мы обнаруживаем, что наиболее важные уроки нам преподают люди, от которых мы меньше всего ожидали помощи. Взаимоотношения могут учить нас любить себя или кого-то еще. А, возможно, мы учимся позволять другим любить нас.
Иногда мы не уверены, какой урок мы проходим, особенно если мы в середине процесса. Но мы можем быть уверенными, что это для нас урок и мы получим дар от этих взаимоотношений. Нам не нужно контролировать этот процесс. Мы поймем, когда придет время. Мы также можем верить, что то, что получим, это как раз то, что нам нужно.

Сегодня я буду благодарна за все мои взаимоотношения. Я открою себя для урока и дара от каждого человека в моей жизни. Я буду верить, что я тоже являюсь даром в жизнях других людей.

Привет. Я Яра, из ДФС.

Через свои отношения я смогла увидеть, понять, что безопасность, которую я ищу, находится не в окружающих людях, местах, как я думала и считала ее искать нужно.

Безопасность, которую я искала разделилась для меня на две: психологическая, которая у меня в голове и физическая (фактическая), которая решается вообщем-то природной силой самосохранения практически мгновенно.

Это пожалуй самые сильные переживания, потому что завязаны на страхе покинутости, страхе проживать гнев. Когда шла работа со страхом, вообщем-то не я ее вела, страх стал самостоятельно))) приходить с такой силой, что выбор оставался только один - разобраться с ним. Потому что он был уже даже и без особых на то причин. Видимо настал его триумф показать себя))) И мне казалось, что я делаю для себя лучшее, когда говорю себе что я должна себя чувствовать по другому, я должна себя чувствовать хорошо и применяла все инструменты программы для этого. Я молилась, ища душевного покоя в настоящий момент вместо страха, я говорила что устала быть в этом, я подо всем этим имела в иду что я должна быть другой, счастливой, радостной, спокойной, любой другой, такой какой я представляла себе.

Меня поймут те, кто прошел этот этап, силу страха, когда страшно испытывать страх, а представление уже есть, какой он может быть в своем ужасе.

Собственно он сам заставил обратить на себя внимание и дал понять, что хочет домой, быть принятым как и все остальные чувства, что он часть меня, моя частичка, моя и только моя. Но понять это я смогла только когда сил уже не было на войну самой с собой. Вот тогда и была молитва с просьбой о помощи, быть ВС со мной без представлений какой я должна быть и просьбы сделать меня счастливой уже не было. Я сдалась. Спасибо

Последнее время самый чёткий мой урок, который я неожиданно для себя извлекла из попыток взаимоотношений - это, к моему крайнему удивлению, доверять себе с первого разговора с человеком.

Если он мне показался неадекватным, то так оно и есть.
Я пыталась что-то там "налаживать" в общении, как-то себе и этой женщине что-то рассказывать и доказывать.
Но в итоге всё свелось к банально простому: человек тот неадекватен для меня и мне для общения не подходит. Точка.

Теперь я хочу и учусь сразу слышать и доверять своей интуиции, а не доводы эго, маскировавшегося под "доброго волшебника" и не всех тех т.н. "светлых человечков" (уж очень нравится мне это словосочетание теперь гуляющее в интернете -для обозначения разновидности психологических насильников, которые запрещают других признавать и проживать свои негативные чувства), которые лили и льют мне в уши обратное или просто малодушно молчат в тряпку на мои доводы.

Потому что иначе беда. Я кучу сил и нервов потратила на прохождение этого урока и теперь мне кажется, что оно того не стоило. Чувствую злость на себя и на ту женщину.
Но с позиции дара - оно, конечно, замечательно и на всю жизнь. Теперь таких неадекватных я сразу обхожу за километры.

Только одного не понимаю, кто и когда мне объяснил, что с такими наоборот надо общаться. У меня вообще подозрение, что это из моего детства - я там не научилась сразу от таких отгораживаться. Наверное кто-то из значимых взрослых имел похожее поведение. не знаю. вроде нет. Но тогда я не понимаю - откуда это всё. Больше-то не от куда, как только из детства.