mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> JoyMen Журнал виден всем   
Страницы: (2) [1] 2 
25 сентября 2012
  14:23   нужда
пропустил тему про нужды http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=3914&hl=

у меня прямо остро стоит эта тема я начинаю признавать что я нуждаюсь в доброй и заботливой и любящей жене что нуждаюсь в женщине и что без женщины я более не могу жить... и еще простыл в довесок и меня разрывает от всего этого.... недавно познакомился с девушкой мы провели два вечера вместе обнимались а через день я ей позвонил и сказал что хочу ее видеть что хочу с ней обниматься.... она сказала - детский сад.... в общем не приняла не поддержала и не разделила эту мою потребность мне плохо стало .... замечаю что не всегда мои нужды удовлетворяются что есть люди прямо вообще не понимающие эти нужды....
.... еще есть девушка которой я очень нравлюсь и которая готова обо мне заботиться но по каким то причинам я ее отталкиваю... еще глубоко не разбирался с этим



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

10 сентября 2012
  05:53   состояние отца в мне
... отец у меня был и есть всегда очень не опрятный, совсем не умеет общаться с людьми, друзей у него почти нет, всегда весь потрепаный, за собой не ухаживает, какой то не приятный запах от него всегда, с женщинами общаться не умеет, незнаю как вообще мать с ним живет в моем детстве она пыталась с ним развестись дак бабуля я и отец ей не дали я повелся на жалость со стороны отца, видел как то как отец маме подарок делал - фен на 8е марта кинул на кровать типа на тебе на праздник и ушел ни каких ласковых и добрых слов ни какой торжественности мне аж не по себе стало... я часто стыдился отца за то что он такой...
... сейчас мне 31 год я внешне совсем другой слежу за собой всегда опрятен, могу говорить, специально учился делать комплименты и дарить подарки и тп и тд... но внутри я чувствую себя как мой отец, много комплексов заниженная самооценка, мне постоянно кажется что я в чем то плох и тп и тд... вчера общался с психологом на эту тему и увидел что я даже по дробил людей на 1й сортные - которые мне как правило не доступны потому что они якобы лучшие а я им не соответствую и 2ой-сорт которые мне доступны но которые мне же не интересные... и в особенности это сейчас меня вонует в плане женщин... я прямо раздробил всех девушек на эти две категории... и по итогу всегда теперь не доволен собой моими отношениями а внутри у меня то ощущение растяпы неряхи социопата закомплексованный на всю голову которым является мой отец...
.... при этом я уже не однократно приходил к пониманию этого внутреннего состояния взятого и переданного мне отцом, что только не пытался делать чтобы от него освободится но так или иначе оно все равно в какой то мере присуствует во мне...



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

08 сентября 2012
  15:42   Цели в жизни и пример со стороны взрослых
... сегодня пришли воспоминания из детства, в подростковом периоде я очень сильно маялся от скуки и совсем не знал чем мне себя занимать, а мои интересы тут же подавлялись родителями. не понятно почему я стал тянуться к ребятам из очень не благополучных семей меня прямо тянуло к ним я ходил к ним в гости видел пьяное безумие их родителей... в моей семье алкоголиками были дедушки а родители мои вели себя очень деспотично по отношению ко мне и к друг другу, при этом социально и финансово внешний облик такой был благополучен... сегодня в медитации я прямо проживал заново общение с ребятами и то как я к ним ходил в гости и понял что у меня совсем не было примеров мужского поведения я совсем не знал как это быть мужчиной я видел в своей семье деспотичность отца постоянные унижение и невежество, а в семьях друзей я видел алкоголизм, ребята у которых в семьях был уют и тепло я почему то быстро портил с ними отношения или если удавалось хоть как то дружить залипал на их тепле в доме у них и сидел у них пока меня не выгоняли уже.
... сейчас для меня очень актуальная тема ставить себе цели в жизни понять куда я хочу идти по жизни, учиться дружить и любить людей, хочется чтобы у меня появились друзья, любимая женщина и я вижу что я всегда был дезориентирован



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 сентября 2012
  07:05   первый шаг к сближению с человеком
... вчера сделал первый шаг к сближению с девушкой . мы давно знакомы ранее она жила с мужчиной сейчас они расстались, мы иногда переписываемся, вчера я объяснился ей в том что хотел бы дружить с ней и позвал в гости, она не против но ни о чем конкретном пока не договорились... сегодня утром проснулся и у меня без конца мысли о ней на следующие темы: а как у нас пойдет общение далее, а что будет если она ко мне приедет, затем комплексы за мое жилище (она жила с более обеспеченым мужчиной по деньгам чем я и от этого комплексы), а будем мы просто друзья или любовь закрутится, и без конца эта жвачка в голове... в итоге день не могу начать уже вторая кружка кофе пошла и вторая сигарета... тут же я начинаю давить эти чувства страха начинаю придумывать сценарии куда я буду ее запихивать. я уже 6й год один живу и ко мне в гости почти никто не приходит и для меня это все сложно, сложно впускать людей в свою жизнь, при этом мне очень этого хочется чтобы у меня были близкие друзья и любимая женщина. сейчас пришла мысль что может так ей все и рассказать что достаточно одинокую жизнь веду в личном плане и что хочу изменений и что волнуюсь и переживаю по этому поводу, тут же всякие страхи по этому поводу, попытки скрыться и спрятать волнение от себя... типа мужик не должен так волноваться мужик должен быть каменным все эти стереотипы в общем лезут. так же попытки фарсировать будущее без конца лезут а что если у нас будет развитие в сторону любви тут же начинаю планировать это будущее расписывать роли и тп и тд какая то жесткость лезет... ранее в отношения я так и поступал с женщинами где они для меня были как предмет куда поставил там и должна стоять, а если дергалась то я манипулировал, проявлял агрессию и тп и тд так более для меня не возможно, хочу свободы, хочу видеть женщину и то как она себя проявляет и реализовывает... в общем мозги кипят и взрываются


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

05 сентября 2012
  05:14   боязнь людей
... вчера впервые себе признался что я боюсь людей боюсь как женщин так и мужчин, ранее я строил свое взаимодействие на стереотипах и шаблонах, при этом мне никогда не удавалось найти себе друзей и любимую женщину, что я очень хотел... стереотипы и шаблоны были разные которые я слизывал с поведения других людей, я к примеру видел как дружат люди и начинал так же вести себя, или видел влюбленную пару которая мне нравилась и начинал себя вести так же как мужчина в паре и тп и тд так всю жизнь, если я разочаровывался в каком то стереотипе я искал новые стереотипы.... сейчас я решил откинуть все стереотипы и последние 2-3 недели ушел в одиночество много медитирую занимаюсь йогой, все шаблоны отваливаются от меня и я начинаю видеть себя... и понимаю что я просто боюсь людей, боюсь впускать людей в свою жизнь, что я закрыт для большинства людей, имею много негативных установок к людям, часто пребываю в паранойе что люди сделают мне плохо или какие то проблемы мне причинят или просто будут использовать меня в корыстных целях и тп и тд... часто бывает так что я не могу начать разговор с девушкой которая мне нравиться и я тут же включаю разные стереотипы чаще всего либо понты либо жертву, и не признавал себе что я боюсь и что напряжен, так же и с мужчинами с которыми мне бы хотелось подружиться, чаще всего включаю вопросы типа по работе или спорт к примеру, а внутри симпатия и страх что я не признавал ни то ни то... так же это все очень активно проявлялось по отношению к моему отцу я всегда его боялся и только потребительские к нему относился вчера наверное впервые я позвонил ему просто так узнать как у него дела...
хочется заводить друзей и развивать отношения, хочется чтобы у меня появилась любимая женщина, последние 5-6 лет живу один с того момента как началось выздоровление по ВДА я с одной стороны даже рад что расстались с бывшей, мне это нужно было, я тогда вообще весь на компульсиях был. сейчас тоже много компульсий есть но уже гораздо легче.
очень рад что у меня появились честность и мужество признать боязнь людей, теперь есть с чем работать, ранее все это давил и жил стереотипами в отношениях, и терял соответственно себя и не понимал с кем развивать отношения с кем нет, не понимал чего я сам хочу от людей.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

02 сентября 2012
  19:21   внутри дыра
у меня несколько раз в день обычно утром после обеда и вечером внутри по ощущениям как будто дыра я не умею ее проживать и постоянно пытаюсь в нее что то засунуть чтобы заглушить это переживание - ищу любовь или друзей или работой или спортом и тп и тд или едой или сигаретами или сексом или извращениями и тп и тд мой психолог говорит что нужно учиться проживать пустоту и не стоит поддаваться компульсиям чтобы что то запихнуть в пустоту... несколько раз у меня получалось прожить пустоту и после было прямо блаженство сейчас понимаю что и сама пустота тоже блажество только я ее боюсь пугаюсь и бегу от нее... постоянно мысли что мне нужна любовь или секс на сегодняшни день особо обостряются в эти моменты и мозг как ошпаренный кипятком начинает метаться и гнать меня к импульсивным действиям и поискам женщин... хочу научиться проживать пустоту и принимать себя таким что моментами у меня может быть пустота


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |
  06:45   Спасательство
вчера меня снова гнуло на спасательство, что все люди без грамотные относительного юмора и что почти все путают где юмор а где сорказм, и весь день думал что нужно делать какой то проект которые бы объяснил разницу, в итоге пришел к тому что путает это в моей жизни только мой отец которые постоянно все подкалывает без конца и тут же говорит это юмор типа, кто бы меня еще подкатывал я даже и не знаю. без конца вчера казалось что я должен научить уму разуму весь "народ" в россии, прямо такая спасительная миссия какая то как у революционера 20 века что то в таком духе... сегодня утром проснулся отпустило по легче стало. но такие приступы у меня каждый день почти лезут.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 сентября 2012
  06:59   развиваться дальше
отписался в форуме в теме - не хочу работать http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=3830&hl=
затем прочитал тему - терпение где говориться понять что мы хотим и в чем нуждаемся и о том что важно отпускать...
сейчас моя работа связано с людьми и мой заработок связан с общением с людьми мне бы хотелось организовать еще какой либо бизнес где будет доход но общения будет по минимум чтобы таким способом обеспечить себе свои нужды первоочередные.
хочется жену и детей мне очень этого хочется мне уже 31 год у меня нет семьи но и при этом меня пугают отношения с девушками большинство девушек с кем я общался очень жестоки и корыстны по отношению к мужчинами что я уже даже и не верю в то что у меня может что то получиться в плане создания семьи.
хочется друзей чтобы у меня были хорошие друзья и тут снова проблемы у меня сам же ни кого не впускаю в свою жизнь и так народ стремиться использовать друг друга а если использовать не на что то и не общаются.
я вот и сам себя понять не могу толи я через мерно все идеализирую толи дипрессия у меня не пойму что со мной... по сути мне много чего хочется с одной стороны а с другой стороны я ничего не предпринимаю к достижению цели.
хочу жить активной жизнью хочу машину сменить увеличить жил площадь семью хочу бизнес развивать а не делаю.... ранее я мечтал вот о чем организовать свою жизнь так чтобы не было рядом родителей и других людей кто бы портил мне жизнь иметь возможность работать по мнимум и чтоб было где жить и покушать чтоб что то было ну вот это все есть у меня, есть много свободного времени и по этогу я его трачу на лежание на диване... ранее я шел в социум от нужда или на страхах теперь нужды особой нету страхи отпустили и я сижу дома.... сижу в своей 1км кв с деньгами чисто на покушать и оплату комуналки в общем закрыты чисто базовые потребности, а что делать дальше я не знаю.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

31 августа 2012
  08:42   о самооценке
....без конца почему то ищу признание от людей, ищу кумиров людей у которых как мне кажется есть это признание и пытаюсь копировать их жизнь в надежде тоже получить это признание и почувствовать что я имею какое то значение в этом мире что не просто так живу, при этом поскольку акцентируюсь именно на кумирах я совсем почти не живу своей жизнью моя жизнь и я кажусь себе не значительным, чем то таким не достойным внимания. при этом то что живу именно так я даже не замечал сегодня и вчера первые дни когда начал видеть это, что без конца сравниваю себя с кем то стремлюсь на кого то походить совсем не верю в себя совсем считая что я настолько плох что даже не достоин собственного внимания. а то что я бы хотел делать то чем хотел бы заниматься остается лишь на этапе планов и очень мало что реализовываю из того что хотелось бы, много времени сижу дома в одиночестве и изоляции и почти без действую. и даже сейчас я уже начал гнобить себя за то что гнобил себя, мозг прямо заточен на уничтожение меня.
жить без суеты без гнобежа без подгонов расслабленно легко вот чего хочется, а в голове без конца пластинка что я плохой бездарность никчемный и тп и тд и тут же психика защищается чтобы хоть как то выжить ищет кумиров к примеру.
все это происходит во всех сферах моей жизни в работе и с женщинами и в хобби и в спорте изначально идет самогнобеж что я бездарь а после этого я доказываю что я чего то стою, начал осознавать что моя система мотивации построена именно так... даже вот к примеру захотелось мне в этом зимнем сезоне выступить в соревнованиях по лыжным гонкам и тут же гнобеж да куда тебе там уже за 30 лет мне давное не тренировался и тп и тд в общем загнобил себя и тут же спасатель лезет внутри нет мы все покажем мы попедим и тп и тд и подобная система мотивации у меня везде если мне чем то хочется заняться я сначала в голове своей загноблю себя а после чего спасаю. при этом очень часто гнабеж настолько сильный что на спасания сил нет и соответственно я вообще ничего не делаю а забираюсь дома в депрессии и сижу порой неделями.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

29 августа 2012
  07:00   Сексуальное поведение
.... в детстве я рос в СССР где в стране секса не было мне всячески запрещалось интересоваться сексуальной темой мать преподносила секс как нечто грязное, при этом у них с отцом хранилось тонны порно видео кассет которые я в тайне смотрел, было несколько случаев когда попадался и меня жестко за это наказывали... была ситуация шли вечером домой я мама и ее подруга и они обсуждали порно и мать сказала: "я пробовала смотреть порно - это грязно и мерзко" при этом сама постоянно смотрела порно и коллекция кассет пополнялась... когда я интересовался темой секса она терялась и уходила от тем, я нашел у них с отцом презервативы и спрашивал что это и зачем и меня снова наказали что я по их шкафам лазил... затем я сексуальную тему начал изучать из американских фильмов и газет типа спид-инфо, в целом сексуальное поведение о сексе об отношениях и тп и тд среди парней подросток шла тема тот круче кто переспал с большим количеством девочек и считал стремным если девочка "не дала".... затем мне в голову поселилась тема романтизма и всяких идеалистических рамантических тем, с откатом на садо-мазахизм и половины времени я жаждал романтики а половину времени садизма... сейчас меня отпустила тема садизма и я увидел всю пагубность романтизма, и меня стало тянуть к мазахозму прямо возбуждения переживаю при мыслях о том что какая то красотка унижает меня или лучше группа девочек в плоть до маструбаций на эту тему.... с перерывам на фантазии о гомо- и би - сексе. вчера в медитации я увидел что во мне есть сильное сопративление отказаться и прорабатывать тему мазахизма что я прямо торчу как на наркотике от этого и даже появилась девушка которая готова реализовывать фанатазии мазахизма со мной.
при этом я переживаю тревожность и мысли что это не есть здравый вариант сексуального поведения причины мыслей этих: 1. я живу уже 6й год один и мысли начать жить с какой то девочкой вызывают страхи и тревогу недоверие 2. большую часть дня я живу мыслями о сексе и почти не работаю 3. меня возбуждают девочки которые не хотят быть со мной а которые хотят я теряю к ним интерес

и много всего в сексуальной сфере еще тревожит меня... выписал то что мог удержать в сознании на сегодняшний момент... думаю еще буду писать об этом



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

Страницы: (2) [1] 2 
 
JoyMen

Нет
фото



Форумчанин


Регистрация 28.08.2012
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 1
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
сентябрь 2020
пн вт ср чт пт сб вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30        
Статистика
Просмотры
Сегодня: 4
Всего: 14876
Хосты
Сегодня: 4
Всего: 7902
Последний комментарий
[3] нужда
25.09.2012 16:59
Написал: Timur
[3] Сексуальное поведени...
25.09.2012 14:24
Написал: JoyMen
[3] состояние отца в мне
13.09.2012 05:15
Написал: JoyMen
[2] первый шаг к сближен...
08.09.2012 06:36
Написал: JoyMen
[5] Отношения с мамой
05.09.2012 06:30
Написал: Наташа
[2] внутри дыра
02.09.2012 20:35
Написал: JoyMen
[3] о самооценке
31.08.2012 13:05
Написал: Льга