mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Алиса С. Журнал виден всем   
Я не такая хорошая. Я другая хорошая.
 
Страницы: (25) [1] 2 3 ... Последняя »
23 мая 2018
  22:52   Переживание помощи ВС
Есть такой анекдот.
Мужик едет на встречу, опаздывает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!"
Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужик: "Спасибо, Господи, уже сам нашел".

Вот и у меня есть подобный механизм. Торговаться в такой форме с ВС я давно перестала, а вот "Спасибо, Господи, сама справилась" - имеет место быть.
В этот раз, после утреннего откровения, мне пришла такая необходимая поддержка на работе; я чувствовала что "могу" там, где вчера "не могла". Я пользовалась этим ресурсом и размышляла о том, что эти силы, появившиеся внутри меня, проживаются настолько как "мои", что мне понятно, почему так легко присвоить эту заслугу себе.

Также я чувствую, что теперь появляется некое пространство между мной и Вс в этой ситуации - там, где раньше была только я. Это место для благодарности.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 мая 2018
  08:44   Вера и нежность
Вера моя, когда есть, сопровождается животворной нежностью. Но двери сегодня закрыты, и мне не хватает ее. Сегодня во сне она (нежность) была, как живая вода. Но я проснулась, и остался только запах - воспоминание о том, что было так.

У меня за несколько лет сложился (и стал отработанным) механизм, что делать со страхом потери. Когда он приходит, я в воображении проживаю в перспективе эту потерю, в лайт-версии, так сказать.
Т.о, она еще не произошла, а я уже сходила "туда" и обратно. Это дает мне бОльшие устойчивость, покой, готовность и к такому развитию ситуации, но забирает живости сиюминутной. У Карнеги, кстати, видела такое, точно.

Вот я сейчас просто сомневаюсь, что это то, чего я хочу для себя.
Это работающий способ отпустить то, во что вцепился.
Он работал во мне несколько лет без анализа, но в этом году уже не первый раз стучится в мое сознание.
Возможно, уже есть вариант заменять страх на доверие. И если потеря придет, проживать тогда, когда она придет, а не заранее. Может, это и есть по-настоящему "отпустить".



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

15 мая 2018
  09:16   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:1 |

15 апреля 2018
  12:14    Поболтаю немного. Муж спит, дочь забрала
Поболтаю немного. Муж спит, дочь забрала сестра, и мне спокойно.
Муж сегодня сказал такую мысль, что у кого-то есть деньги, но не понятно, что творится дома. А у нас нет денег, но есть отношения. Тронуло.
А моя мысль на сегодня: как мне и мужу, будучи зависимым от одобрения, воспитать в ребенке эту самую независимость.
Ну вот, не успела. Друг пришел:) Отключаюсь.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

30 ноября 2017
  11:24   Фишка в том, чтобы помнить
В конце этого лета мне было очень плохо. Я собиралась выйти на новую и волнующую для меня работу с детьми в одно довольно духовное место. С одной стороны, этого я и хотела, а с другой - очень непривычно, тревожно. Денег не было, дочь тогда еще водила в довольно дорогой частный садик. Нога разболелась после ушиба, было трудно ходить. И через 10 дней меня ждал первый волнующий полуюбилей дочки - 5 лет.
У меня сбился сон, напряжение было огромным. Мне хотелось поскорее пережить это время и забыть его, как и раньше. Но видимо, что-то созрело:) Пару лет как я вижу регулярность спадов и подъемов моей функциональности в течение года с периодом в 2-3 месяца. И это, конечно, значительно лучше, чем до выздоровления. Но я бунтовала против этой действительности и каждый раз мучительно переживала начало очередного спада, начиная с отрицания, через торги и депрессию к принятию.
Так вот. Новой мыслью, а точнее, действием для меня было предложить себе помнить о том, как здесь, внизу, трудно. Это оказалось ресурсным.
Мне стало проще помнить, что и там, наверху - хорошо, и что оно придет.
Бонусом стало более глубокое принятие и понимание других людей, которых раньше было просто оценивать или давать советы исходя из позиции "мне сейчас хорошо".



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  10:38   Благодарность
Ко мне приходит благодарность.
За то, кто я есть, за то, что мне была дана возможность найти себя и узнать, что мне тАк нравится то, кто я есть, там, внутри.
И я ценю то, что получила в нашем сообществе - теплоту, поддержку, возможность расти среди тех, кто растет.

Я помню себя такой, которая была уверена совершенно, что то, кто я есть сейчас, для нее абсолютно недоступно. Это была школьница 6-8 класса, которая все время работала на то, чтобы хотя бы выглядеть приемлемо. И то, что произошло со мной, показывает мне совершенно ясно, что чудо возможно. Потому что я оказалась лебедем, слава тебе Господи, слава тебе. Как я боялась, что я на самом деле грязный, ненужный цыпленок. Но «Бог создает оригиналы, бог не делает копий». И когда я смотрю на эту перемену, которая кажется мне почти нереальной, это так странно. Тогда я вижу, что тот путь, который я проходила, и та боль, которой я болела – все это обретает смысл. Все это – часть пути, которую можно оценить, только пройдя и оглянувшись назад.

Спасибо.



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

05 апреля 2017
  12:14    Хочу поделиться, и думаю, что здесь,
Хочу поделиться, и думаю, что здесь, хоть и бываю крайне редко.

Я знаете, что заметила.
Что когда начинала отделяться от своей семьи, от папы и старших сестер, в частности, то это было ни разу не
с любовью, очень коряво и иногда "хоть как-нибудь", я помню, как все скрипело, и я, и отношения, но не жалею.
Мои отношения с ближайшими родственниками принципиально изменились за 2 года, теперь в них намного больше тепла, принятия и взаимопомощи (хочется сказать, что теперь они там вообще есть, а что было до этого - я не решусь сказать, слишком все было запутанно).
Но. Сейчас, когда я начала ставить границы на работе (год назад вышла с декрета, и дооолго сидела затаившись), я снова наблюдаю эту картину, и это ох, не приятно. Что коряво. Что время пришло, и я выставляю не просто границу, а железобетонный забор в 3 метра:)) Ой блин.
И мы начинаем резонировать. Они видят забор (хорошо), но он аж 3 метра (не хорошо), не такие уж они опасные, сама согласна. Мне говорят (прям говорят;) - ты чего 3 метра-то сразу? Мы только заглянули.
А я - ну не говорить же им, что, понимаете, уж как есть, не могу пока контролировать рост забора, новичок в этом деле.
pardon.gif
Зато появился инетерес к рабочим отношениям, как сделать так, чтобы это происходило оптимально с учетом того, что они мне не друзья, общих человеческих тем практически нет, но пока нам по пути вот здесь, на работе.



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

21 июля 2016
  13:54   Неделю назад встречалась с людьми, которых
Неделю назад встречалась с людьми, которых не видела почти год. И нужно было время, чтобы глаза, тело привыкло, что этот человек рядом, на расстоянии вытянутой руки.
И здесь - зашла, и вижу, что нужно время, не очень много на этот раз, привыкнуть и снова почувствовать себя в достаточной безопасности - да, это мое место, и оно ждет меня здесь.

Сегодня думаю о том, что мне нужно место, только мое, куда я смогу приходить и отдыхать. Место, которое будет поить меня ресурсами. И я буду благодарна ему.

Еще у меня есть подруга, я люблю бегать, а она ездить на велосипеде. А недавно у меня созрело желание поехать в места моего детства (счастливого детства - было такое). Внутри меня радость этой идее и доверие себе. Старшая часть меня спокойно и последовательно готовится к этому путешествию. Мне понадобится велосипед! И выносливость. Когда я поделилась этим с подругой, она предложила поехать вместе, и для меня это было неожиданностью. И ведь правда, я могу разделить это путешествие с подругой, я буду рада сделать это.

-------------
"Я была не права" - признание этого действует на меня успокаивающе.
Сегодня дочка (4 года) в ходе разговора о цветах что-то сказала, а потом пошла к цветам со словами "сейчас посмотрим, может быть я не права" - это прозвучало так по-взрослому. Меня удивило.

На днях встретилась с бывшим однокурсником, и я поделилась своим интересом к педагогике. Он восхитился, "сейчас мало увлеченных педагогов". Потом я поняла, что мы про разные школы, и что я не хочу идти в "обычную" школу, только в частную. За этим стоит мой страх быть "съеденной системой" с учетом моей дисфункциональности. Или наоборот ab.gif

Думаю, что я не права, обобщив и (частично) обесценив систему образования гос.школ, опираясь только на мои чувства и опыт. Не знаю, выразила ли я это вслух с однокурсником, но внутри меня это есть.
У меня есть причины иметь такое мнение, но вывод сделанный когда-то, может не соответствовать реальности - вот о чем я.

Еще есть стыд за то, что я не готова идти в гос.школу. (Я думаю иногда о том, как это могло бы быть - мне интересны дети, и если это случится, то будет нестандартно - в моем случае с вероятностью 99%.)
Я знаю, однокурсник общается с человеком - педагогом, авторитетным для моего вн.ребенка. С человеком старой закалки с устоявшимися (не скажу, что плохими) принципами. Но от одобрения которого я очень зависела когда-то. И я прям вижу, как он неодобрительно качает головой.

Ну а что теперь. Ценности, которые я приобрела в выздоровлении, стали достаточно весомыми, чтобы следовать им. Есть доверие, что мой путь не приведет меня к плохому результату, с моей готовностью сомневаться, проверять и утверждать проверенное.

Хорошо мне сейчас. Стыд отпустил. Уверенность подросла. Спасибо.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

13 февраля 2016
  12:05   Сегодня я поняла для себя великую
Сегодня я поняла для себя великую вещь: даже если мой внутренний ребенок не прав, я могу выбирать его, а не критика. Я могу принимать его желания и мысли, даже если как родитель не согласна с ними.

Сегодня замечательный день. Он еще не закончился, а уже столько мне дал.
Обычно мои сны беспокойны и прерывисты. А сегодня последнее, что я видела и чувствовала перед просыпанием - это достаток, покой, уют и безопасность.

Дальше - предвкушение встречи с другими бегунами в парке. Мандраж и предвкушение. Дальше - сам бег, и трудные диалоги между внутренним ребенком, критиком и родителем. Трудные для внутреннего родителя, тк он самый недавний в этой компании.

Диалоги примерно такого содержания:

Ребенок: они уже там, а я еще здесь, надо бежать быстрее!

Критик: пацан, а бежишь как девчонка

Родитель(соображает, медленнно): почему пацан? А ну да, там же тема с дискриминацией девочек... Ладно. Хорошо бегу, в общем-то. А как я себя чувствую? Ноги нормально, дыхание немного не успевает. Можно чуть по-медленнее.

Ребенок: быстрее!

Родитель: ээээ.... (прикидывает возможности и последствия, а также пытается соображать, зачем ребенку скорость.) давай, но не слишком.

Критик: ну и видочек у тебя... (красная и потею)
Критик: вытри лицо
Критик: фиговенько бежишь-то
и пр, и пр.

И трудно соображать внутреннему родителю, когда эта тварь (злюсь, очевидно) постоянно гудит. Ему и так трудно по неопытности. И с облегчением и радостью взорвалось во мне наконец "ПОШЕЛ В ж...у!!!"

Простите, пожалуйста, за жесткие слова. Но мне они так помогают, честно говоря. Я разозлилась.
Цитата
Я имею право положить конец общению с людьми, которые унижают или оскорбляют меня. (Билль о правах ВДА)
И внутри себя - тоже. Пошел в ж...у, критик. Я не собираюсь догонять тебя и кидаться тапками, но здесь тебе не рады. Пошел вон.

Итогом явился диалог ребенка с родителем, когда перед финишем мелкий очень хотел прибавить, а от родителя пахнуло такой силой, что я все равно люблю тебя, солнце, быстро ты побежишь или медленно. Я успокоилась и просто добежала. И была счастлива:) Для себя я сегодня победитель.

Потом был момент, недолго, но уже был, что мне хорошо просто находиться в кругу этих людей, чье общество мне ценно. Сегодня я верю, что имею право здесь быть, такая какая есть.

Отлично вам дня, товарищи выздоравливающие! spring1.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:11 |

23 ноября 2015
  11:58   Чем интенсивнее стрессовые события вокруг
Чем интенсивнее стрессовые события вокруг меня, тем медленнее я становлюсь. Медленнее думаю, медленнее двигаюсь. Это такой способ сохранить внутренний покой, и говорят, что он со мной с детства.
Правда, тогда меня просто считали тормозом:) Видимо, я проводила в этом состоянии много времени.

Завтра мне предстоит сопровождать папу на кодировании, и забрать домой из клиники.
... Ох ты ё-мое.

Чувства, конечно - это не просто беспокойство, это ужас. Как тут не спрятаться в домик. И еще прихватить его с собой. Буду улиткой.

Я давно хотела за него помолиться, но не понимала, чего ему пожелать. Дело в том, что я не верю, будто он может быть счастлив здесь, на земле. Мне кажется, его жизнь - непрерывное страдание, разряжаемое вспышками агрессии и насилия, которые в дальнейшем только усиливают страдания.
Поэтому желая ему счастья или облегчения, я невольно думала о его смерти. Т.е. получается, что я как бы желала ему умереть и успокоиться таким образом, и найти счастье непосредственно рядом с богом. А желать смерти я не хотела. Не это было целью. Поэтому я останавливала молитву.

А на днях у меня случилось много веры, и молитва получилась - до сих пор радуюсь. Контекст молитвы сложился сам собой таким образом: не важно, верю я в его счастье или нет. Я желаю ему рая. Я попросила у Бога рая для него. Безотносительно времени, жизни и смерти.

И самой было так хорошо-хорошо. У меня сейчас не самый лучший период жизни, но одного присутствия веры было достаточно, чтобы трудности, и внешние, и внутренние перестали казаться такими тягостно-непреодолимыми. Я чувствовала безопасность и защищенность, растекающиеся до горизонта. Его участие. Мою радость и преданное внимание. Это длилось несколько часов перед сном, и с этой верой и с этими чувствами я заснула.
А проснулась как обычно. Было зябко, холодно, тускло. Впереди - непонятно. Как обычно. (В последние полторы-две недели. Это важно, иначе я забываю о том, что этот период конечен.)
Будто кто-то, пока я спала, отнес меня далеко от моей Эльдорадо, и не оставил карты.

Зато я поняла, что для меня страна Эльдорадо - это не столько здоровье в программном смысле, сколько присутствие веры не зависимо от количества здоровья. Там, где я верю, там, где Он может быть со мной. А я могу быть собой.

Я точно туда попаду.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

Страницы: (25) [1] 2 3 ... Последняя »
 
Алиса С.


Переписка


Регистрация 03.03.2010
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5.0    Голосов: 12
Календарь
Статистика
Просмотры
Сегодня: 10
Всего: 119417
Хосты
Сегодня: 6
Всего: 43980
Последний комментарий
[1] Поболтаю немного. М...
16.04.2018 22:41
Написал: Damien
[4] Благодарность
01.12.2017 08:37
Написал: Алиса С.
[4] Хочу поделиться, и ...
06.04.2017 17:23
Написал: Ира_N
[11] Сегодня я поняла для...
04.10.2016 15:06
Написал: Алиса С.
[1] Неделю назад встреча...
23.07.2016 02:11
Написал: Damien
[3] Чем интенсивнее стре...
24.11.2015 08:50
Написал: Алиса С.
[4] Мои голые сны
31.10.2015 20:31
Написал: Алиса С.
[3] Изменения в семье
25.08.2015 13:06
Написал: Алиса С.
[14] Хочу обратиться к в...
29.07.2015 14:03
Написал: Алиса С.
[9] Трудности на вождени...
06.06.2015 00:04
Написал: Алиса С.