| 09:36 Вчера мое зависимое поведение остановилось само |
И теперь мне очень плохо от этого. Как будто ребенок смотрит на игрушки, из которых вырос, и хочет вернуться обратно.
"А в тюрьме сейчас ужин, макароны..." Я уже не раз вспоминала эту фразу и чувствовала себя именно так. Что где-то осталась та тюрьма и там так все привычно, так уютно.. а здесь, на свободе, так холодно и одиноко и непонятно, что дальше делать и куда идти..
Конкретно вчера сломался следующий шаблон.
Я мстила одному мужчине с другим. Если / как только один меня "обижал", я сразу шла к другому. И наоборот.
Полтора месяца назад я создала треугольник. С одним из них (А) встречалась / общалась регулярно, с другим (Б) эпизодически, раз в 2 недели.
Так получилось, что по поводу последней встречи мы с Б договорились за 2 недели на точный день (были определенные планы), но он пропал. Все эти 2 недели ни строчки, а раньше была постоянная бурная переписка. Ну и в день предполагаемой встречи он не появился. И я тоже затаилась.
Я была даже рада, что треугольник разваливается сам по себе. Конечно, я видела в этом благотворное влияние Программы.
Прошла еще неделя.
И вот вчера ситуация-нарочно-не-придумаешь.
Я переписываюсь с А, и он меня "обидел". то есть сам обиделся на меня и сказал, что пока хочет от меня отдохнуть. Это желание, впрочем, было взаимно, но! именно в эту секунду! приходит сообщение от Б! Типа как дела и мы же планировали встретиться...
И месяц назад я бы побежала к нему просто бегом.
А вчера.. вчера меня обдало жаром, просто затрясло от злости, я написала ему очень грубо, матерными словами послала и заблокировала. Поздно вечером он приходил пьяный ко мне под окно и писал смс-ки. Я сфотографировала его, стоящего там, но не ответила.
Я не "держалась из последних сил", я не была на грани срыва. Именно это меня так и высадило. Насколько я изменилась.
Я смотрела на СЕБЯ и плакала горькими слезами о том, что ушло и больше не вернется. И так, кусочек за кусочком, я теряю себя-прежнюю.... и это, блин, хреново.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 18:30 Я идентифицируюсь с сексоголиками |
Я идентифицируюсь с сексоголиками по следующим признакам:
- у меня возникают эротические фантазии, волнами находит сексуальное возбуждение прямо на работе, это как флеш-бэк, неконтролируемые вспышки ощущений, картин, запахов
- хочу заняться сексом с партнером или с собой, когда я устала, в тревоге, в стрессе. снимаю этим стресс
- при знакомстве с мужчиной сразу думаю о том, какой он любовник, ставлю это во главу угла
- я часто прибегаю к фантазиям, даже когда занимаюсь сексом с конкретным партнером
- у меня есть убеждение, что когда я найду "те самые" отношения, мое сексуально зависимое поведение прекратится
- у меня есть разрушительная потребность в конкретном человеке
- я занимаюсь сексом с собой, даже если партнер доступен
- во время секса я испытываю сильнейшее эмоциональное возбуждение и не могу уснуть, потом испытываю эмоциональное похмелье.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:41 Вчера я посетила собрание анонимных сексоголиков |
Вчера я была на скайп-группе анонимных сексоголиков.
Я сейчас выздоравливаю в двух параллельных сообществах: ВДА и SLAA.
SLAA мне показалось недостаточно, потому что там речь в основном идет про отношения и любовные зависимости, а мне хочется углубить для себя тему употребления похоти. Итак, я присоединилась к группе SA Сибирского региона.
Сразу бросились в глаза отличия от всех остальных групп, на которых я бываю (живая ВДА, скайп День за днем ВДА, скайп Шаги Тони А. - в общем, есть с чем сравнить).
1. Все представлялись по кругу (это привычно), но называли срок своей чистоты. Называя это именно чистотой, а не трезвостью, например, что было бы более логично.
Для себя я формулирую так, что я употребляю похоть и опьяняюсь ею и эмоциями вокруг нее, но становлюсь ли я от этого грязной? Я считаю, что Бог создал меня такой, какая я есть, со всеми моими желаниями, и похоть тоже в это входит, Бог и это предусмотрел. Так надо ли называть грязным то, что предусмотрел для меня Бог? Я не думаю.
Даже в ежедневнике Мелоди Битти есть запись на 23.11: Принять свою сексуальность такой, какой ее дал мне Бог.
Далее по этому пункту: что считать "чистотой", а что - "грязью"? Очень и очень расплывчатый вопрос. В каких граммах мерить эту чистоту? У химически зависимых людей да, проще: не употреблял - трезвый. А здесь? Если употреблением считается и является (с этим я абсолютно согласна) и мысли о сексе, фантазии? Как проследить, что их точно не было? Вот точно-точно не было! Со всей честностью и ответственностью я не стала бы отвечать на этот вопрос, потому что здесь легко солгать. Так какой смысл задавать его?
Еще по этому пункту (ну этот вопрос я задам на группе в следующий раз). На сайте есть информация и определение чистоты: не заниматься сексом и мастурбацией вне брака и мастурбацией в браке. То есть секс с супругом по определению считается чистым, каким бы он ни был? Даже если он опьяняет, вызывает опьяняющие эмоции? Даже если я с помощью этого секса сбегаю от тревоги и внутренней боли?
Я была замужем официально за сексоголиком и зависимым от любовных связей мужчиной. В этот период я пыталась стать эмоционально трезвой (сама того не понимая тогда), сменить свой образ жизни, стать семейной, родила ребенка... А муж склонял меня к треугольникам, поощрял моё хождение на сайт знакомств и т.п. И секс с ним меня разрушал.
Конечно, можно сказать, что дело не в сексе, а в муже. Конечно. Тогда при чем тут штамп в паспорте? Если секс "здоровый" - то штамп не нужен. Если "больной" - то он не поможет.
Поэтому я не буду говорить про свою "чистоту" и "грязь", просто воздержусь впредь.
2. Все приглашались высказываться, но первыми высказывались (по инициативе и приглашению ведущего) те, у кого срок чистоты больше. Это задавало "выздоровленческий тон" собранию. Ну да, а еще упаднический у тех, кто недостаточно чист.
3. Если кто-то не высказался, ведущий вызывал по именам. Меня тоже. Как в школе по журналу. Когда я об этом сказала, ведущий ответил "Ты можешь не высказываться, это я для ускорения процесса". То есть я, например, сижу в панической атаке и не могу говорить, а меня вызывают, тем самым усугубляя мое состояние и обращая на меня внимание всей группы... Хорошо, что у меня высокая стрессоустойчивость, но все равно было не по себе.
В общем, это все, что касалось странного для меня.
Теперь о том, почему я буду ходить на эту группу.
Мне очень нужна такая группа и обсуждение этих тем. Форму группы можно фильтровать, сосредоточившись на содержании.
Ну и группа очень живая.
Сексуальная энергия, Эрос - это энергия жизни, творчества, созидания. И на этой группе она была в большом количестве. На других группах превалирует, особенно иногда, Танатос, энергия смерти. И это бывает тяжело. А на группе сексоголиков было легко. Так и оставлю пока))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 19:41 ШАГ 1 ВДА. Преуменьшать тяжесть родителей |
Преуменьшаю ли я тяжесть поведения моих родителей?
Нет. Иногда мне даже кажется, что я ее преувеличиваю. Я не люблю их, крайне мало с ними общаюсь, так же, как и с бабушкой.
Я не считаю, что "все в прошлом" и "что было, то было".
Я считаю, что за все надо платить. И если они всю жизнь посвятили тому, чтобы разрушить меня и наши с ними отношения, то они должны заплатить одинокой старостью и смертью.
Я помню не все, но на всякий случай осуждаю их за все.
В первую очередь за то, что они меня не любили. Я всегда была для них обузой, второго сорта, досадным недоразумением и т.п.
Ну и они для меня сейчас на том же уровне.
август 2016
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 19:37 ШАГ 1 ВДА. Отношения с братьями и сестрами |
У меня нет родных братьев и сестер.
Но я помню, как жутко конфликтовали и дрались между собой мои двоюродные сестры. Я была в ужасе от этого.
Я обижала своего младшего двоюродного брата, когда гостила у них. Мне было 5 лет, ему - 2 года.
Я дергала его за волосы, он плакал, прибегала его мать, а я стояла, как ни в чем не бывало, и делала невинное лицо.
Мне нравилось, что он не может пожаловаться на меня, не может дать мне сдачи.
Но потом я вынуждена была защищать его, когда он в 2010-м году приехал оформлять гражданство. Мои тупые, злые и жадные родители были уверены, что он приехал отжать квартиру. Я встала на его сторону, потому что я знала, что это не так. И я оказалась права.
Я априори считала его хорошим, порядочным человеком.
Мне было обидно за него и стыдно за родителей.
Я бы хотела сейчас еще больше защищать и поддерживать своих братьев и сестер, если получится.
Избегаю ли я их?
Кто хочет общаться - тот общается.
Мой второй двоюродный брат умер в 2008-м году от неизвестно откуда развившегося сердечного приступа.
Со старшим из братьев мы переписываемся регулярно, рады видеть друг друга раз в 5 лет, когда он приезжает из Киргизии, где они живут.
Моя старшая двоюродная сестра живет в Москве, но мы общаемся каждое лето.
А младшая не общается со мной, ну и я с ней не горю желанием. Тем более зная о ней то, что знаю.
Говорим ли мы о прошлом?
Да, с двоюродной сестрой Юлей мы открыто обсуждаем наших безумных матерей и приходим к единому мнению о них.
Хотя Юля относится к своей матери гораздо мягче, чем я к своей. Хотя ее мать ее страшно избивала, я сама это видела. Но конкретно об этом мы не говорили.
август 2016
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:30 ШАГ 1 ВДА. Следить за настроением родителей |
Следила ли я за настроением моих родителей, чтобы понять, что я чувствую?
Конечно, да.
До последнего года я продолжала это делать.
Остро реагировала, когда начинало подниматься это токсичное напряжение, когда они были чем-то недовольны.
До сих пор остро чувствую контроль других людей. Это вызывает во мне жуткое ответное напряжение, злость, ярость, обиду, желание уйти.
Я испытываю облегчение и эйфорию, когда контроль отступает у меня и у других людей.
Наверное, это нормально, но моя дочь (ей 8 лет) следит за моим лицом. Я замечаю это постоянно. Меня это напрягает.
С одной стороны, это прямо тренинг. Что я должна ходить с нормальным выражением лица, а не с таким, как будто я хочу лечь и умереть, даже если это так.
С другой стороны - с какой стати? Если я хочу лечь и умереть, то это мое желание, и я могу иметь любое выражение лица, какое мне надо.
Все равно дочь считает мое настроение. Зачем притворяться?
Мне очень жаль, но я депрессивна и моя дочь находится в этой атмосфере.
Мне периодически попадаются мужчины, которые очень внимательно следят за моим настроением. Я не обольщаюсь и мне это не льстит. Это меня напрягает. Я сразу понимаю, что это - вда или дфс или типа того. И что это рано или поздно выстрелит.
Что сейчас он внимательно следит за выражением моего лица, просто сканирует, лезет под кожу всякими вопросами, а потом я вдруг стану ответственна за его настроение.
Сразу - лесом.
Это признак отвратительных границ и жуткой неуверенности в себе.
август 2016
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:23 ШАГ 1 ВДА. Игнорировать чувства, чтобы выжить |
Игнорировала ли я свои чувства, чтобы выжить?
Не знаю. Не помню. Я вообще не знала, есть ли у меня чувства. Что я чувствую?
Я не понимала, что происходит, что вообще есть какая-то проблема.
Я все глубже уходила в себя и там находила убежище. Внешние контакты стали затруднительной обузой.
Я стала бесчувственной. Такой и остаюсь.
август 2016
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:21 ШАГ 1 ВДА. Честность в оценке родителей |
Честна ли я с собой в оценке родителей? Боялась ли я их
Да, достаточно честна. Иногда я даже думаю, что я перегибаю. Что я слишком зла на них, что я слишком категорична в своих оценках.
Я считаю своих родителей людьми, которым лучше было бы вообще не иметь детей. Я считаю их незрелыми, тупыми, самоуверенными, трусливыми, жалкими и гадкими.
Да, я боялась их, особенно мать. Ведь она могла в любой момент избить меня, обругать, создавала вокруг себя атмосферу токсичного контроля. Оценить меня.
А я ведь считала ее умной, всезнающей. И только ближе к 30 годам я узнала, что она даже пишет с ошибками.
Вместе с ней я постоянно боялась, что отец придет пьяный. Это она создавала эту ситуацию.
Я боялась этих ситуаций, этой атмосферы скандалов, агрессии.
Это она заставляла меня жить в этом аду.
Хотя с ней вдвоем ад был ничуть не меньше.
Я до недавнего времени боялась ее резких движений в мою сторону, вздрагивала. Все холодело внутри.
Я боялась атмосферы, которая вокруг нее.
Отца я не так боялась, а сейчас совсем не боюсь.
А мать боюсь даже трогать, чтобы опять не начала вонять. Я полтора года почти не разговариваю с ней и довольна этим.
Я очень зла. На них на всех.
август 2016
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:11 ШАГ 1 ВДА. Отрицать контролирующее поведение |
Отрицаю ли я свое контролирующее поведение?
Да, отрицаю.
То, что я написала выше, я осознаю только сейчас. До этого не осознавала. А сколько всего я еще не осознаю.
Я контролирую мужчин. Я контролирую бывшего мужа.
Я контролирую родителей через чувство вины, которое я им внушаю.
Я контролирую саму себя, не даю себе внутренней свободы.
В результате я не знаю, что я стала бы делать, если бы я настолько сильно себя не контролировала.
август 2016
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:07 ШАГ 1 ВДА. "Неуправляемая" жизнь = контроль |
Не является ли моя "неуправляемая жизнь" на самом деле контролирующим поведением, с помощью которого я манипулирую?
Мне трудно ответить на этот вопрос.
Однозначно, что я манипулирую мужчинами.
Раньше я не могла контролировать свою тягу выгонять и возвращать. Свою компульсивную тягу к скандалам, выяснению отношений, разрушению отношений.
не могла контролировать свою компульсивную тягу к постоянному поиску, к изменам.
Все, кто когда-либо имел ко мне хоть какие-то чувства, пали жертвами моей активной и пассивной агрессии.
Я сама манипулирую собой, позволяя себе "срывы", ублажая себя. Признаю свое бессилие и наслаждаюсь излишествами в кофе, алкоголе, сексе. Потом испытываю эмоциональное похмелье. И тоже признаю свое бессилие. И наслаждаюсь. Что раз уж я бессильна, то надо вообще пойти в разнос.
В разнос я не хожу, впрочем.
Я выставляла и продолжаю выставлять себя жертвой моего собственного неуправляемого поведения, типа "меня терзают демоны".
Многим я внушала идею спасать меня.
Сейчас я играю в противоположную игру: в контрзависимость. Объясняю себе, рационализирую, почему я не могу создать семейные отношения.
Типа я очень-очень хочу, но мне мешает все на свете: травмы, демоны и т.п.
Все, что мешает плохому танцору)
август 2016
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
