| 17:39 Семейная легенда и семейная реальность |
Не могу сформулировать именно "легенду". Но есть попытка представить, как моя семья могла выглядеть в реальности.
В центре всегда была мать как носитель почетной профессии "педагог" (до сих пор для меня это слово - ругательное).
Она - культурный и интеллектуальный столп общества.
Ее девиз: "Я - королева своего маленького королевства".
Ее королевство - это муж-алкоголик и малолетняя дочь.
В действительности она - самовлюбленная женщина небольшого ума, способная часами трещать по телефону о всякой ерунде, собирая и распространяя сплетни. Часами зависала и сейчас зависает перед телевизором.
Просила отца застегнуть ей джинсовую юбку (на ней не сходилась), чтобы выглядеть "стройной". Всегда имела лишний вес и проблемы со здоровьем, неспособна была взять себя в руки и как-то организовать свою жизнь.
Отец
Красавец-мужчина, отращивающий (вполне успешно, без иронии) длинные волосы и усы как у д'Артаньяна. С любовью наглаживал стрелки на брюках-клеш. Всегда выглядел презентабельно, заботился о своем имидже.
Считал себя очень умным, но не получил высшего образования. Все его развитие ограничивалось чтением "Иностранной литературы".
Самоутверждался в интеллекте за счет меня, пока я не выросла. Реально хвастал перед 10-летней девочкой, что он умнее.
Считал себя мачо, но не служил в армии.
Ничего не заработал. Пришел жить в квартиру жены, обставленную ее матерью. Первый ремонт там начался, когда мне было уже 15 лет. До этого не делал ничего абсолютно.
Итак, мой отец - алкоголик, инфантильный всезнайка и умник, нахватавшийся по верхушкам, а затем окончательно деградировавший.
11.08.16
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 17:29 Ярлыки |
Ярлыки, которые на меня наклеили родители
1. Вредитель в семье
Всегда, если / когда я делала что-то не так, мать называла меня "вредитель". Однажды назвала так за то, что я плохо помыла яблоки.
2. Эгоистка
Всегда, когда я выражала хоть какое-то желание или собственное мнение и вообще подавала какие-то признаки жизни.
3. Самая умная
Говорилось с издевкой в голосе, разумеется. Всегда, когда выражала свое мнение или вообще открывала рот.
4. Сопля зеленая
Это чаще всего говорил отец. В любой ситуации, когда я хоть как-то проявляла себя.
11.08.16
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:25 Генеалогическое дерево |
Про прадедов и прабабок почти ничего не могу сказать.
Отце и мать моей бабушки по отцу оба умерли от туберкулеза, когда бабушке было 7 лет.
Ее воспитывали ее собственные бабушка и дедушка. То есть она рано осталась круглой сиротой.
Вышла замуж за моего деда, который ей постоянно изменял. Родила двоих сыновей от него.
Он окончательно ушел из семьи, когда мой отец и дядя были подростками.
Показательно, что мой дядя тоже изменял своей жене и у него было двое сыновей.
Он ушел из семьи, когда оба мои двоюродных брата были подростками.
И его тоже звали Владимир.
Оба Владимира (дед и дядя) уже умерли. Дядя - от алкоголя, хотя официальная версия - "что-то с сердцем".
Про деда никто ничего не знает, или со мной про это не говорят. Сейчас я уже вообще не хочу поднимать эту тему.
Но я не знаю точно, когда он умер и где похоронен. В семье были запрещены разговоры о нем.
То же самое про отца моей матери. Он тоже изменял своей жене и ушел их семьи, только гораздо раньше, когда моя мать была еще ребенком. Я тоже его видела только один раз. Когда точно умер и где примерно похоронен узнала год назад от своей старшей двоюродной сестры.
Мать моей матери прошла войну и была в 1945-м году в Берлине.
Похоронила двух первых детей. Прожила очень тяжелую жизнь. Умерла от атеросклероза в невменяемом состоянии, когда мне было 11 лет.
Мой отец -- алкоголик.
В детстве год провел в детском доме. Официальная версия - не на что было жить. Хотя его старшего брата никто никуда не отправлял.
Его мать избивала его, жестоко обращалась.
Однако затем, когда старший брат ушел из дома, уехал в другой город а потом вообще в другую страну, переключилась на младшего и начала его гиперопекать.
Моя мать - жертва нарциссизма своей матери. Всю жизнь считала и продолжает считать себя великой и особенной. Ее никто не достоин, особенно я, ее дочь.
Хотя закончила училище и всю жизнь проработала учителем музыки. Не преуспела ни в учебе, ни в карьере.
Агрессивная, опасная, неадекватная, холодная, эмоционально недоступная.
Мой бывший муж
Остался сиротой в 3 года. Его отец погиб, мать начала устраивать личную жизнь и бросила его на бабушку с дедушкой.
Нарцисс с признаками пограничного расстройства.
Эмоционально неустойчивый, агрессивный.
Трудоголизм, компьютерная зависимость
Сексуально зависимое поведение. Постоянно мне изменял.
Я сама
Депрессивна, шизоидный склад характера, однако огромное количество признаков нарциссизма и психопатии.
Пассивно агрессивна.
Созависимая, контрзависимая.
Доминирующие чувства в моей семейной системе:
- покинутость
- "второсортность"
- недооцененность
- попранная гордость
- желание бежать
- неудовлетворенность
- страх
- стыд
- обида
- гнев, жажда мести
- зависть
- растерянность, потерянность
10.08.16
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:09 Духовные принципы ШАГА 1 ВДА |
Духовные принципы Шага 1: Бессилие и признание поражения
Перед чем я бессильна?
- перед Господом и его планами на меня
- перед своим созависимым и контрзависимым поведением
- перед поведением других людей
- перед течением жизни
Что значит "признать поражение"?
- прекратить войну и любую экспансию
- признать, что есть силы, более мощные, чем мои и что я бессильна перед ними
- признать, что я во многом слаба
- признать, что я могу потерпеть поражение
- учиться отступать и уступать
- учиться жить "после войны", в "мирное время"
- учиться жить дальше, зная, что я потерпела поражение и что я вообще способна терпеть поражение.
Если я признаю поражение, будет ли это значить, что у меня нет выбора?
Нет, в "мирное время" гораздо больше вариантов, как жить. Больше, чем в "военное".
Готова ли я признать дисфункциональность моей семьи?
Да, готова и признаю.
Готова ли я признать свое бессилие перед последствиями воспитания в алкогольной дисфункциональной семье?
Да, готова и признаю.
ПО ПРИЧИНЕ ВОСПИТАНИЯ В АЛКОГОЛЬНОЙ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬЕ МОЯ ЖИЗНЬ СТАЛА НЕУПРАВЛЯЕМОЙ
10.08.16
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 06:47 Иллюзии и изменения |
В последние недели у меня по причине той самой ненависти были ссоры с моим другом-любовником.
И каждый раз я признавала свой дефект характера и причиненный ущерб и была готова его возмещать.
Хотя понимаю, что кому нужны мои извинения постфактум. Надо вообще не допускать таких ситуаций, но не получается не допускать.
Я бессильна.
Про иллюзии. И изменения.
Последние пару раз С. высказался примерно в том духе, что "я каждый раз надеюсь, что ты изменилась, а ты не меняешься".
То есть глядя на мою многолетнюю психотерапию и группы, он надеется, что завтра я проснусь другим человеком.
Сам он ходит на расстановки. И тоже после каждой расстановки верит, что завтра проснется другим человеком.
Было время, и я так же думала.
И встречала многих людей на тех же расстановках, которые верили, что одной расстановки хватит, чтобы все изменилось.
Хотя даже основатель метода, Хеллингер, говорил, что с матерью можно разбираться бесконечно.
Но клиенты расстановок не такие! Они могут разобраться за один раз!
А потом реальность очень больно бьет по голове.
Чуть больше года назад я впервые отчетливо увидела и приняла, что ничего не меняется в реальности.
Разве что совсем чуть-чуть.
Все, что поменялось - это мое отношение. Это да, там большие изменения и это супер. Мне лучше, легче в моей реальности.
Но. реальность. не. меняется.
И я знаю по себе, как это больно, когда навыдумываешь себе что-то про человека, а он не такой на самом деле.
Раньше я спасалась от таких ситуаций агрессией, нападением на человека. "Почему ты не такой? Ты должен быть вот такой. Просто обязан" ну и т.п. Отрицала реального, живого человека.
Если мне начинали объяснять, что я "не такая", я тоже реагировала агрессией.
И впадала в страх отвержения: что я же не такая, я плохая, я не соответствую, сейчас он от меня уйдет..............
А сейчас этого больше нет.
В последний раз я почувствовала сочувствие. Такое хорошее теплое дружеское сочувствие к партнеру. Мне захотелось его поддержать, быть рядом в этих ужасных чувствах, которые поднимаются, когда рушатся иллюзии. Мне жаль, правда жаль, но я ничего не могу сделать, я не такая, как ты себе придумал.
Это больно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 06:23 Ненависть к мужчинам (и не только. наверное) |
Обнаружила в себе это страшное чувство. То есть оно, конечно, всегда было и я его даже замечала, но не чувствовала.
Думаю, кто-то поймет, о чем я: не чувствовать собственное чувство.
Хотя именно потому я его и не чувствовала: потому что оно не мое.
Как-то читала уже, что эмоции можно подавлять, выражать и проживать.
Так вот, свою злобу я либо подавляла, либо выражала. А в последние недели я ее проживала.
И чувство это, прямо скажу, ужасное.
Но не мое.
Я его исследовала психотерапевтическими методами и ясно увидела, что да, оно не мое. Оно полностью, как есть, перенято от матери, а она в свою очередь переняла от своей.
Та бабушка прошла войну, была в 1945-м в Берлине, затем их перебросили на Курильские острова, где тогда готовились к войне с Японией. На родину она вернулась только еще через несколько лет. Имела множество военных наград. На вопрос в Желтой тетради "Кто в семье был воинственный, агрессивный?" я написала про эту бабушку. Она действительно всю жизнь была такой. Несла в себе неистребимую ненависть, злобу. Но ее можно понять. Она вообще героиня, посмотрела бы я на себя, если бы прошла войну от и до.
Я ничего плохого об этой бабушке не хочу и не могу сказать. Язык не поворачивается.
Но мать - это другое дело.
Но сейчас тоже не о ней.
А о ненависти к мужчинам, особенно к самому близкому. Она есть и она периодически мощно прорывается.
Я вижу ее как уродливое зеленое платье (а я вообще не ношу ничего зеленого) именно бабушкиного стиля, висящее у меня в шкафу с одеждой. Я его туда не вешала и оно не мое. Но периодически достаю и надеваю. Просто потому что так надо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 11:39 Про "мягкое" и "жесткое" выздоровление |
Услышала интересную мысль недавно. Что у нас в ВДА "мягкое" выздоровление.
Я становлюсь сама себе любящим родителем. А что делает любящий родитель? Заботится, поддерживает, радует... и... балует, потакает, потворствует дефектам характера, таким как саможалость, уныние, лень. Я объявляю сама себя травмированным ребенком, к которому нужен особый подход, особое отношение. Я сейчас без иронии это пишу, я очень серьезно к этому отношусь. Да, особый подход, особое отношение - но до какого предела? Где заканчивается забота, поддержка и начинается потворство?
Вот тебе, деточка, кино, подарок, а хочешь употребить - так употребляй, ты и так себе во всем отказывала постоянно, так сейчас вот отрывайся по полной. И на работе не надо напрягаться, они все злые и тебя обижают. Так мы их пошлем подальше. И всех туда же, кто косо посмотрел.
Ну и так далее.
А потом я услышала про "жесткое" выздоровление. Что иногда любящий родитель - это тот, кто вместо конфет заставляет ребенка есть полезную кашу. И ложиться вовремя спать и т.п. И все это - из любви, из заботы и для пользы деточки. Чтобы деточка не обнаглела и не пошла вразнос совсем.
Комбинировать эти два подхода.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 06:22 Выздоровление - это процесс длиною в жизнь |
Выздоровление - это процесс длиною в жизнь. Невозможно выздороветь за одну ночь или за несколько посещенных собраний. Я это знаю, потому что как бы давно и упорно я ни работал над ним, тем не менее я все еще не "выздоровел". Я воспринимаю выздоровление как непрерывную восходящую спираль, которая обеспечивает все большую глубину осознавания. Так что, если вы рассчитывали выздороветь за определенный промежуток времени, вы можете жестоко разочароваться.
Тони А. Глава 8
«Продолжали»… Простая мудрость, заключённая в одном слове. Сущность этого Шага – и всей Программы – в продолжающемся процессе. Эти духовные принципы являются образом здоровой жизни, а не каким-то способом раз и навсегда победить свою привычку. Мы заменяем процесс зависимости процессом выздоровления и роста.
Белая книга, Шаг 10
Помните, что сейчас вы в начале долгого пути, а не на пороге чудесного исцеления. Уже упомянутые проблемы - это только начало исследования, нам еще предстоит столкнуться с другими проблемами, гораздо более серьезными, иногда сбивающими с толку. Мы не должны нырять там, где есть подводные камни. Каким бы саморазрушительным ни было наше поведение, нельзя сразу изменить то, что мы делали в течение всей нашей жизни...
С.Форвард "Токсичные родители"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:50 Что значит "употреблять людей"? |
"По мере того, как наши отношения продолжали бесцельно блуждать дальше, Джейн начала подозревать о фальшивой предпосылке, на которой они были основаны: взаимном вкладе в чрезмерную эмоциональную зависимость. Также она становилась все меньше и меньше способной замечать бросающееся в глаза несоответствие между моей заявляемой преданностью и являемой в действительности недоступностью для нее" (отрывок из книги SLAA)
Для меня недоступность здесь - в первую очередь эмоциональная недоступность.
Употребление человека - сложный вопрос. Но я нашла кусочек ответа на него.
И кусочек ответа на вопрос: Почему сексуальная трезвость означает не заниматься сексом вне серьезных отношений.
Потому что секс сильно завязан на эмоциях и чувствах.
Если я хочу заняться сексом или завязать кратковременный или временный роман, то я нарушаю безопасность своего партнера.
Потому что я не знаю, как он отреагирует эмоционально, какие последствия это будет иметь в его жизни.
Но самое страшное то, что я сама всегда обманывала себя. Для меня каждые отношения были "серьезными". Даже когда я выходила замуж, чтобы родить ребенка от мужчины, который об этом очень просил. Я именно так и думала: "Поживу немного, а потом уйду, если что". Я прямо вот так это и планировала. Удивительно ли, что я оказалась наказана за это?
Но я сейчас не про это.
Я про то, что я больна дисфункцией и каждый раз уверена, что все серьезно, но это самообман. Я не хочу серьезных отношений, я боюсь их, я бегу от них. Но выбираю, конечно, таких мужчин, чтобы они в результате оказались виноваты.
Так я употребляю их дважды.
1. Когда употребляю отношения, в которые не намерена вкладываться эмоционально.
2. Когда потом вышвыриваю мужчину вон, объявляя, что это он во всем виноват. Употребляю токсичную обиду и месть.
Вообще, это выглядит так.
Двое людей собрались поесть вместе. У каждого полно еды, но нет к ней доступа. Но каждый видит запасы еды другого. И думает, что у другого есть к ней доступ. И начинаются взаимные требования, прессинг, обвинения, обиды, взаимный ущерб. А просто каждый хотел поживиться за счет другого, а своего не отдать ни грамма.
И это я, конечно, про чувства.
Бедные дисфункциональные люди.. Бедная я.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:03 Бог забирает тягу, когда я к этому готова |
После описанной ситуации я получила поучительную идентификацию: Бог забирает тягу, когда я к этому готова. Когда я готова ее отпустить.
Потому что тяга - это опора, ориентир. Что делать в любой непонятной ситуации? Употребить.
И так постоянно.
И вдруг! Употребить не то чтобы не нужно, а не хочется.
И что теперь делать в непонятной ситуации?
Вот это очень тяжелый момент.
Хорошо, что есть другая опора: Программа, группы, Бог.
В чем была моя тяга в описанной ситуации?
Обида и месть. Я употребляла эти эмоции, действия и последствия этих эмоций и действий, определенные состояния, в частности - эмоциональное похмелье.
Конечно, все это еще будет. Срывы, откаты назад.
Но вот уже отпускает, иногда даже неожиданно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
