ВДА

Версия для печати

Журналы: Наталья Юдина -> Не только 12 Шагов

15 декабря 2016

06:23 Ненависть к мужчинам (и не только. наверное)

Обнаружила в себе это страшное чувство. То есть оно, конечно, всегда было и я его даже замечала, но не чувствовала.
Думаю, кто-то поймет, о чем я: не чувствовать собственное чувство.
Хотя именно потому я его и не чувствовала: потому что оно не мое.
Как-то читала уже, что эмоции можно подавлять, выражать и проживать.
Так вот, свою злобу я либо подавляла, либо выражала. А в последние недели я ее проживала.
И чувство это, прямо скажу, ужасное.
Но не мое.
Я его исследовала психотерапевтическими методами и ясно увидела, что да, оно не мое. Оно полностью, как есть, перенято от матери, а она в свою очередь переняла от своей.

Та бабушка прошла войну, была в 1945-м в Берлине, затем их перебросили на Курильские острова, где тогда готовились к войне с Японией. На родину она вернулась только еще через несколько лет. Имела множество военных наград. На вопрос в Желтой тетради "Кто в семье был воинственный, агрессивный?" я написала про эту бабушку. Она действительно всю жизнь была такой. Несла в себе неистребимую ненависть, злобу. Но ее можно понять. Она вообще героиня, посмотрела бы я на себя, если бы прошла войну от и до.
Я ничего плохого об этой бабушке не хочу и не могу сказать. Язык не поворачивается.
Но мать - это другое дело.
Но сейчас тоже не о ней.

А о ненависти к мужчинам, особенно к самому близкому. Она есть и она периодически мощно прорывается.
Я вижу ее как уродливое зеленое платье (а я вообще не ношу ничего зеленого) именно бабушкиного стиля, висящее у меня в шкафу с одеждой. Я его туда не вешала и оно не мое. Но периодически достаю и надеваю. Просто потому что так надо.

Комментарии :3

Написал: Timur - 12:14 15/12/2016

Как ты хорошо написала! Я тоже "надеваю" чужое и традиционно храню в своём "шкафу". Например, казаться весёлым, всех смешить, на людях всегда быть в хорошем настре и.т.д. (их множество) Но мне совсем не весело, если посмотреть в глубь. Мне грустно, страшно, плакать хочется. Это не я, который шут, но уже не могу остановить себя, раз уж начал. Идёт и идёт, даже больше становится этот "снежный ком".
А когда никого нет рядом, то я серьезный, грустный, тревожный слегка и очень спокойный. Спокойный как удав, медлительный даже. Но переехав в Москву научился быть шустрым, быстрым, энергичным и весёлым. Маска недоступности и гордости тоже нацеплена в Москве, тоже "ложное я".

Мне открыл глаза К. Юнг на эти все "ложные я". Очень интересно наблюдать.

Написал: Mirta - 13:04 15/12/2016

Моя бабушка пережила блокаду, работала в госпитале, едва не умерла от голода. И маме она любви не додала, потому что была фанатичным работником и всецело отдавалась работе. Она всему так отдавалась, выживанию (потому и выжила вопреки всему), работе, а потом, выйдя на пенсию - нам, внукам. Нас она любила, и это помогло выжить мне.
А мужчины присутствовали в ее жизни, хотя у ее поколения были с этим трудности. Но ее отдачи по отношению к ним как раз и не было - она привыкла не полагаться на них, а относилась к ним пренебрежительно и свысока. Ее опыт говорил ей о их недостаточной в тех условиях прочности и надежности.
И это отношение мы с мамой впитали. Пренебрежение к мужчинам. Не ненависть, и все-таки близко.

Написал: Amrita-Olya - 13:35 16/12/2016

А у меня страх. Такой животный мелкий страх. Он был всегда. Причин не было, но он мне передался от матери, она всего боялась и болится. А мама от своей мамы. Бабушка с войны боязливая и злая. И этот страх она передала детям.
Ох. Сильно.