Говорю ли я, что я чувствую себя безумной, хотя на самом деле я просто боюсь называть свои чувства?
Странный вопрос, но я отвечу, как понимаю.
Речь, конечно, идет о безумии в представлении программы ВДА. О семейном безумии.
Обвиняя свою семью, я я увлекаюсь своей злостью и забываю про другие чувства.
А ведь я все так же продолжаю чувствовать себя ущербной, не такой, не от мира сего и т.п.
Я чувствую боль, тоску, стыд, отчаяние, пустоту.
Чувствую усталость, как я устала от своих попыток что-то исправить.
Что я чувствую обиду на тех, кто это испортил и нежелание все это исправлять за них.
Я чувствую, что борюсь с ветряными мельницами. Что я крайне нуждаюсь в помощи, но не могу ее получить несмотря на свои старания.
Все проходит как песок сквозь пальцы.
Что я как будто одна в целом мире. Что я хочу умереть, уснуть, перестать быть.
Что я безнадежна.
Нет ли у меня тайной уверенности, что я неизлечимо больна, что у меня болезнь головного мозга?
Странно, но именно это я и думала лет 10 назад, когда меня накрывали симптомы: головная боль, головокружения, сонливость, повышенная утомляемость.
Я думала, что у меня опухоль в мозгу.
А у меня просто было мало жизненной энергии. Сейчас с этим немного лучше.
Сейчас я выискиваю у себя психопатический радикал. Читаю все на эту тему, прохожу тесты. Ищу (и нахожу!) у себя симптомы психопатии, нарциссизма, пограничного расстройства.
У меня есть уверенность, что созависимость неизлечима и что все это безнадежно.
19.08.2016
|
