Пытаюсь доказать другим, что я достойна любви
Боюсь, что недостаточно хороша
Думаю, что мне надо манипулировать другими людьми, чтобы получить то, что я хочу
- Я начинаю манипулировать отношениями, в том числе отношениями с Богом, доказывать, что я достаточно хороша и что меня надо любить. Пытаюсь понять, угадать, что Бог от меня хочет.
- Не верю, что Бог может вернуть мне здравомыслие, потому что он вряд ли вообще захочет мной заниматься, т.к. я такая недостойная и недостаточно хороша.
- Пока я доказываю, манипулирую и боюсь, я слишком напряжена, чтобы сдаться и капитулировать.
Идеализирую других и разочаровываюсь, когда они не оправдывают мои ожидания
Я точно знаю, каким является мой Бог (мой Идеал) и что он должен для меня сделать. Потом, когда он этого не сделал, я свергаю его с пьедестала и объявляю никчемным и разочаровавшим меня.
В этих первых двух основных пунктах я вижу нарциссические качели для себя и для ВС, только мы постоянно меняемся местами.
То Бог на пьедестале (как кумир), а я ничтожество и мне надо что-то выцыганивать у него манипулятивными методами.
То я его сбрасываю с пьедестала и сама туда залезаю, начинаю сама все контролировать.
Что надо понять здесь?
Что Бог - не нянька и не палочка-выручалочка. Это верховное совершенное существо, у которого свои планы, и мне, как вщрослому человеку, следует эти планы уважать. Но и я не ничтожество. Я тоже достойное существо, я могу достойно и вежливо попросить и верить, что Бог меня услышит без дополнительные танцев с бубном вокруг.
Боюсь быть отвергнутой
Боюсь, что меня бросят
То же самое. Боюсь, что Бог меня отвергнет и бросит. Просто верить в то, что этого не произойдет.
Затрудняюсь находиться наедине с собой
Пытаюсь быть достаточно занятой, чтобы не думать о проблемах
Затрудняюсь слушать и слышать себя, свои чувства, желания. В постоянной суете и делах трудно капитулировать и устанавливать контакт с Богом. Просто учиться сидеть в тишине и слушать себя внутри.
Делаю вид, что со мной не происходит ничего плохого, даже если оно происходит
Веду себя так, как будто мне ни от кого ничего не надо
Чувствую себя испуганной, обиженной и рассерженной, но стараюсь не показать это
Веду себя так, как будто мне от Бога ничего не надо. Когда Бог мне чего-то не дал или не вовремя дал, я обижаюсь, закрываюсь, но делаю вид, что не очень-то и хотелось. И начинаю сама контролировать.
Что делать? Показывать Богу и себе свои проблемы и желания и вежливо просить об их исполнении и разрешении. И достойно принимать отказ, если он последует. И самой не плошать, пытаться сделать то, что зависит от меня, остальное препоручить.
Испытываю трудности в поддержании близких отношений с другими
Испытываю трудности в поддержании отношений с Богом. То идеализирую, то свергаю.
Что делать? Железобетонно понять внутри себя, что мне нужны эти отношения. И отношения должны быть хорошими. И вести себя соответственно.
Испытываю трудности в том, чтобы веселиться, быть непосредственной
Испытываю трудности в том, чтобы общаться с Богом спонтанно. Если я зажатая и загашенная, то я не могу сдаться и капитулировать.
Что делать? Расслабиться и получать удовольствие )
Часто ощущаю тревогу без конкретной причины
Вдруг начинаю напрягаться, контролировать, теряю контакт с Богом.
Что делать? Именно в такие моменты усиленно вспоминать, что Бог есть и он со мной.
Заставляю себя пить, есть, работать, заниматься сексом даже если нет особого желания
Иногда от головы начинаю заставлять себя молиться, общаться с Богом, делаю это натужно и через силу.
Что делать? Молиться и общаться с Богом тогда, когда у меня есть в этом четкая потребность. В остальное время просто помнить, что он есть.
Считаю, что мне нужно изменить другого, чтобы мне стало лучше
Считаю, что Бог неправильный и ему нужно измениться, стать другим для меня. Считаю, что у меня все в порядке, мне даже не о чем просить Бога. Проблемы у других людей, а не у меня. Пусть другие изменятся, тогда все будет в порядке.
Что делать? Принять Бога таким, какой он есть. И капитулировать перед ним, перед другими людьми и перед обстоятельствами.
|
