Всем доброго дня! Мне очень важно и нужно выговориться.... С самого раннего детства я чувствовала себя какой-то не такой, что во мне есть некий изьян, который нужно исправить. Детство мое прошло в деревне. Росла в ДФЦ семье, отец начал пить, когда мне примерно было 9-10 лет. Меня в семье не принимали, бабушка говорила, что мой отец другой, я не "наша". Мама тоже говорила, что я не ее дочь.... Отец мог в порывах гнева, если я допустила какую-нибудь оплошность, сказать, чтобы я умерла. До сих пор помню свои ощущения когда он мне сказал, чтобы я повесилась..... внутри все сжалось.... Оскорбления в семье были увы, нормой. Но я же должна была выжить в этой семье, и я выбрала такую модель быть хорошей ВО ВСЕМ. Часто родственники при нас же детях говорили, что мы не умеем делать то или это, а родители нас не защищали, они только критиковали, что мы бестолковые, а воспитанием совершенно не занимались. Отец всегда критиковал маму, всегда!!!!! А я слушалась и подчинялась отцу, и я была убеждена, что во взрослой жизни меня непременно будут любить и признавать, ведь я хорошая, делаю всем хорошо, никому не желаю зла итд. Уехала из деревни в город для получения образования, хорошо училась, но моя привычка быть хорошей,никак мне не помогала, никому я не нужна была, никому..... и самой себе, мне так хотелось получить во взрослой жизни признание, любовь и поддержку, но нет.... гуляла по городу, а внутри такая пустота была, почему-то всплывали все негативные моменты детства, никому не могла открыться..... Снаружи я была обычной нормальной девушкой, я внутри ничего ПУСТОТА, тревога, неуверенность.... После того, как закончила учиться, началась работа... Мне с детства хотелось помогать людям, теперь я понимаю почему, просто таким образом я чувствовала себя кому-то нужной, и любила, когда меня хвалили, просто обожала, т.к. как же всего этого мне не хватало в детстве. По специальности работать не получилось, работала в сфере обслуживания в торговле. О как мне нравилось помогать людям, разбираться в тарифах сотового оператора, рассказывать ньюансы, все меня любили, признавали. Это наверное самое любимое время было, когда я была нужна и востребованна.... но глубоко внутри все равно была ПУСТОТА. Я жила только работой, в работе хотела быть идеальной.
Работа над собой. Безусловно, я ходила к психологу разбирать детские травмы, читала много разной литературы. И что????? и ничего....внутри меня такая злость и раздражение, что я не смогла побороть этот синдром, что даже психолог, которая как мне казалась очень опытная даже ни разу не упомянула о ВДА, она видимо просто об этом не знала!!!!!!! Меня внутри всю разрывает..... я злюсь..... меня ничто не радует..... я не могу помочь самой себе, я даже порой не чувствую желания измениться, мне кажется это все настолько глубоко сидит во мне, что легче сдаться, чем предпринимать какие-то шаги, у меня апатия, я ничего не хочу делать.
Как я вышла на ВДА? Моя подруга как-то мне порекомендовала книгу Робин Норвуд " Женщины которые любят слишком сильно". Боже, как мне было тяжело ее читать. Из этой книги я и узнала по ВДА. Начала искать информацию в интернете. Моя жизнь сейчас внешне для кого-то может показаться вполне нормальной, но это нет так.... Я очень хочу стать нормальной, радоваться жизни. Устала быть слишком серьезной, ждать признания и любви от окружающих. Не хочу кого-то спасать, хочу жить своей жизнью, хочу выздороветь.... С чего мне начать????? |
