| 10 последних сообщений пользователя Oskolok_sama |
| Малые группы [ МГ ВДА 14-15 по МСК будни ищу людей ] | Группу нашла, спасибо. Удалила бы тему, но не понимаю как  | | Малые группы [ МГ ВДА 14-15 по МСК будни ищу людей ] | Здравствуйте.
Галина,ВДА, выздоравливающая от депрессии, созависимая.
Предлагаю организовать МГ по 1 шагу ВДА тем, кому удобно это время.
Я могу: создать беседу в ватсап, скайп, добавлять в группу, модерировать группу.
Пока не могу: быть ведущей (брать служение) в группе.
Желающие пишите в личку свои контакты для добавления в беседу-ватсап.
На пути к выздоровлению приглашаю пройти вместе:)
| | Спонсорство [ Ищу спонсора по ВДА ] | Здравствуйте.
Галина, ВДА, выздоравливающая от депрессии, созависимая, 31 год.
Ищу спонсора, прошедшего 12 шагов ВДА, для прохождения шагов ВДА, пол, ориентация и прочее не важно.
Моя история - отец алкоголик (сейчас трезвый) и мать созависимая, оба + трудоголики; три года эмоционально токсичного (вероятно, взаимнотоксичного) брака с завершением.
На данный момент все хорошо во внешнем, социальном мире, а внутри нет, продолжаю самодеструктивное поведение, устала. Хочу жить лучше, хочется навыков опоры на себя, внутреннего тепла, принятия, любви и нежности к себе.
89148796810, ватсап, вайбер, телеграм.
Спасибо за внимание, буду благодарна за отклик | | Открытое cобрание [ Соревнование между мучениками ] | Здравствуйте, я Галина. Взрослая дочь алкоголика и созависимой матери.
Сегодня ко мне в гости приходил брат. Мы разговаривали о моем состоянии - сейчас я в разводе и в отпуске, но ощущение бессилия сковывает меня. Я не знаю, чего хочу. Я лежу на кровати и мне сложно встать. Я убегаю в интернет. Мне кажется, что я должна радоваться и делать кучу дел, чувствовать себя бодрой и счастливой. Но этого не происходит.
И я поделилась с братом своими переживаниями и ощущениями. И брат мне сказал - от чего ты страдаешь? Я не понимаю, что такого плохого у тебя случилось, хуже, чем у меня. У нас одна и та же контролирующая мать. Один и тот же пьющий отец. Мне кажется, ты себя накручиваешь.
Это было обидно. Ощущение, что меня обесценивают. Что меня не понимают. И стремление доказать, что нет, мне плохо. Подсознательная связка: У меня есть причины. Они обязательно должны быть! Поверь мне. Пожалей меня. Скажи, что да, я имею право на это состояния и эти чувства. Скажи, что со мной все в порядке. Что я не уродина, не плохая, не никчемная. Я имею право чувствовать это и быть такой. Скажи, что любишь и принимаешь меня такой.
Но вместо последних фраз, что более важны и искренни, внешне вырываются только оправдания и доказательства, местами обесценивающие в ответ - ты-то родился позже, в более благополучный период. И в ответ я вижу злую искру в глазах. Но я стала здоровее. Я одергиваю себя, и говорю - извини. Я так сказала, потому что защищалась. И он понимает. Брат поддерживает, как может, и спрашивает, как я отдыхаю и чего я хочу. Дает пару советов. Говорит, что мне нужно обязательно отдыхать, найти свой способ.
И сейчас, после прочтения сообщения я вижу эту ситуацию более осознанно. Как я доказываю, что я жертва. Как я не замечаю попыток помочь и чужой заботы. Как я не могу попросить того, в чем действительно нуждаюсь, подменяя ценности. Будто я не могу попросить поддержки и помощи в любое нужное для меня время. Будто для этого я обязательна должна быть больна или ущербна. Будто если у меня все хорошо в жизни, кроме душевного состояния - мне надо еще больше усилить это душевное неблагополучие, чтобы меня любили и спасали. Будто любить=спасать.
Также сегодня я поняла, что фраза "ты себя накручиваешь" ранит меня. И я буду смело это говорить, обозначая свои границы, когда буду мочь делать выбор. И однажды попробую ответить = знаешь, мне действительно больно. Для этого может даже не быть причин. Ты можешь мне помочь? И попросить о помощи той, в которой нуждаюсь.
Вселенная, помоги мне сфокусироваться на моем выздоровлении больше, чем на моей боли. | | Открытое cобрание [ Чувствовать себя хорошо ] | Здравствуйте. Меня зовут Галина, я взрослый ребенок из алкогольной семьи, мой отец алкоголик.
Мне всегда не хватает сил. Когда у меня был муж, я часто обвиняла его в том, что мне нужно его обслуживать. Готовка, уборка, невозможность сходить развеяться без его контроля, невозможность проявлять эмоции - все это тяготило меня. Мне казалось, что я несвободна, что меня постоянно контролируют, что я обязана угождать, не имею право быть бессильной, ленивой, просить заботы. С одной стороны работа, с другой муж. Ощущение, что там не было меня.
Сейчас я разведена. И в отпуске. Я сижу дома. Больше нет никого, кто бы меня контролировал. Нет мужа, родители далеко. На работе справляются без меня.
Наконец, казалось бы, такая ожидаемая свобода. Но я ощущаю себя парализованной. Я не знаю, чего я хочу. Эта свобода труднопереносима. Она непонятна. Она непривычна. Я знаю, что есть множество вещей, которыми я могу заняться - уборка, творчество, разговор с друзьями, поездка куда-нибудь. Но я не знаю, чего хочу. Внутри пустота. Надо убраться, потому что плохо, если кто-то придет в гости и увидит бардак. Надо почитать научную литературу по работе, чтобы быть компетентной, я же недостаточно хороша. Надо сделать открытку, а то столько же всяких материалов купила, столько потратила денег, как же это бесполезно будет лежать. Надо учиться играть на укулеле, мне же ее подарили по моей просьбе. Подарил бывший муж. Надо готовить еду, мне же нужно есть.
Слово надо определяет мой выбор с одной стороны и с другой стороны тяготит. И уже нет сил. Хочется уже жить по-другому, не для других, а для себя.
Отвечая на вопрос, что будет хорошо для меня - пока что я могу ответить только из головы. Кажется, мне было хорошо, когда в последний раз я принимала ванну. Кажется, мне было вкусно, когда я ела в последний раз салат из помидоров. Кажется, мне было весело, когда я смотрела мультфильм. Кажется, мне нравилось танцевать дома под музыку.
Я принимаю своего критика и свою привычку жить как "надо". И буду исследовать как можно еще, по-другому. Вероятно, мне подойдет что-то еще. Вероятно, я смогу когда-нибудь услышать свои "хочу", и следом - "могу".
Я не буду себе отказывать в здоровых удовольствиях. |
|
