| 10 последних сообщений пользователя Alesya |
| Беседка [ Приветствую! ] | | Спасибо вам всем за поддержку. | | Второй Шаг [ Упражнение ] | | Нужен спаситель, но это ведь уже ожидания. Разве должна я ожидать спасения? Только самим себе можно помочь. Даже просто крикнув на помощь, это действие от себя. А ожидать спасителя это уже кидание в другую крайность. Хотя, как программу в подсознании поставить. В итоге, попадешь в такую яму и будешь уверен, что сейчас спаситель придёт. А (ха-ха) он не придёт. А как же ожидания? Как же вера в спасителя? Уверенность в другом? Что тогда делать? | | Второй Шаг [ Упражнение ] | | Успокоюсь. Осмотрюсь, принюхаюсь, прислушаюсь, ощупаюсь. Продиагностирую обстановку. Возможно я найду то, что мне нужно. Например, лестницу. Или сделаю её сама из подручных средств. Прощупаю, из чего сделана яма. Возможно это глина, или земля. Может там есть ниши, за которые можно зацепиться, и проползти наверх. Если ничего не смогу, то лягу посплю. Потом встану и покричу на помощь. Если опять ничего, то буду придумывать что то другое. Сниму одежду, разорву, сделаю веревку, буду пытаться её забросить наверх. Буду искать камни, палки, все, что может помочь. Если все испробовано, и ничего не выходит, просто сяду и буду сидеть, наслаждаться последними минутами. | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | Ничего. Ничего не чувствую. А нет, чувствую. Страх процентов на 10, страх неизвестности от бессилия. Раньше этот страх был постоянно. И тревога. Пока не опустилась на дно. Пока не сбылись все мои страхи, тревоги и опасения. Сейчас останавливаю эти мысли. Стараюсь ни о чем не думать. Это сложно. | | Первый Шаг [ Бессилие и неуправляемость ] | | Вообще-то, когда твоя жизнь напоминает театр военных действий по захвату эмоциональной власти и давления, принять что это ненормально можно, но сложно. Понять бессилие перед обстоятельствами тоже возможно. У меня многие интересуются разными вопросами про личное препроведение времени. А у меня личное время уходит просто на отдых. Это самое счастье, когда можно просто отдохнуть и тебя никто не трогает. В это время можно и принять и смириться. Но в моменты агрессии от родителей и их манипуляций это сложно сделать. Последний раз, когда мама начала в очередной раз меня обвинять, я просто открыла псалом 90 и стала его читать вслух. Она поняла, что бесполезно со мной общаться, обозвала и ушла к себе. Тяжело смириться, когда тебя безпочвенно обвиняют люди, которые тебе самые близкие и родные. А на следующий день об этом забывают. И все начинается заново. Чувствуешь себя мусоркой, грушей для эмоциональной разрядки своих любимых людей. Это надо принять. Я принимаю это. Я принимаю, что я взяла на себя роль жертвы, по сложившимся обстоятельствам. И я понимаю, что в жизнь свою привлекаю людей таких же, ищущих своих жертв. Но как? Как дальше то быть? Просто быть? | | Первый Шаг [ Бессилие и неуправляемость ] | | Я принимаю своё бессилие и неуправляемость жизни. Меня к этому приводит сама жизнь. Ожидания неудач дают эти неудачи. Но страха от этого меньше не становится. Я бы сравнила принятие со смирением. Я смиряюсь с тем, что мне дано от рождения. Я смиряюсь с тем, что моя жизнь неуправляемая. Я смиряюсь с тем, что живу не завтрашним днём, не прошлым. А сегодняшним. Сейчас. Наблюдаю за каждым неуправляемым изменением и принимаю это изменение без оценок. Это то, что я могу делать сейчас. | | Присоединиться к группе переписки [ Группа переписки ] | | Здравствуйте, можно мне участвовать в группе? | | Беседка [ Приветствую! ] | | У меня оба родителя алкоголика, которые всегда скрывали свою зависимость. Мама с 2015 года перестала пить после того как сломала ногу. До этого она ломала руку, обжигала тело по пьяни. Но все равно присоединялась к отцу и продолжала пить. Но вот недавно опять сорвалась на пару дней. Отец пьёт уже лет 25. У меня всегда эта тема была под запретом. Своих родителей я знаю с двух сторон. Со стороны трезвых,иадекватных личностей во времена ремиссий. И со стороны зависимых и неоднозначных, невыносимых и т.д. во время запоя. Поэтому реально посмотреть на своих родителей я не могла и не могу пока. Моя жизнь проходит в постоянном стрессе. Последнее время начала замечать, последние лет пять, что становлюсь как инвалид (эмоциональный). Мне ничего не интересно. Мне просто все равно. Хочется просто спокойствия. Просто сесть и сидеть или спать. Очень часто хочется спать. Люблю спать. Это моё любимое занятие. Ну и ещё в себе ковыряться. Психологию люблю. | | Открытое cобрание [ Забота о себе ] | | Здравствуйте, меня зовут Алеся. Я взрослый ребёнок алкоголиков. Я не знаю, что такое забота о себе. Наверное то, что я считаю заботой, называется защитой и контролем. В том состоянии, в котором я сейчас, меня можно нанимать охранником или в разведку.) Дааа, мне ещё много надо менять в жизни. Жалость к себе я не чувствую никогда, а попросить помощи для меня это просто огромное испытание. Недавно научилась говорить "нет". Сказала " нет" мошенникам, которые хотели обмануть. Раньше бы и им не сказала. Позволила бы обмануть себя. Сейчас пытаюсь учиться говорить "нет". Как я себя хвалила, когда я сказала это слово. НЕТ!) Я просто была горда за себя! | | Малые группы [ 1 шаг. ] | Здравствуйте, а что нужно делать? Мне надо с чего-то начать. Возьмите меня к себе?  |
|
