| Всем привет! вот мои размышления на заданную тему. Это только моё мнение. Я бы всё-таки использовала бы термин - отстраниться. Ведь как можно отказаться от тех кого любишь? Так вот моя любовь к отцу(алкоголику) и к мужу(выздоравливающему алкоголику) она просто стала жёсткой. Не жестокой, а именно жёсткой. Это и стало причиной перемен. Для этого мне понадобилось два года. Пока я разбиралась в себе, время шло. Сегодня, я перестала думать о проблемах папы и мужа. Я перестала спонсировать пьянки, я перестала в них участвовать, ведь я имею право выбирать где мне безопасно, и думать в первую очередь о себе. Так в последний запой мужа, я просто собрала вещи и уехала, дала себе возможность подумать на едине "что я хочу и что я могу". Скажу сразу, до этого я уходила три раза, возвращалась, таяла, верила, всё понимала, жалела... Но не себя! О себе я не думала тогда. Последний раз, я отстранилась с любовью, но очень жёстко. Я просто проговорила, что я так жить не хочу. И теперь я думаю о своей безопасности, а мне здесь не безопасно. И я не хочу смотреть как любимый умирает. Я сняла с себя ответственность за пьянку. Мне было больно смотреть на то как умирает он, а рядом умираю я. И тогда я взяла ответственность за свою жизнь на себя. Я начинаю себя любить и уважать. Я только учусь жить. Отмечу также, что не последнюю роль в этом сыграла моя злость, которая годами была подавлена, задушена, забита очень глубоко внутри, и если и вырывалась наружу, то как правило была направлена на окружающих. Теперь учусь черпать силы в этом чувстве, и мне злость помогает быть в ладу самой с собой, понимать что я хочу,я начала понимать себя, чувствовать себя. Вот пока такие мысли у меня. |
