| 10 последних сообщений пользователя human_being |
| Опыт служения [ Спикерские "оттуда" ] | | Спасибо всем огромное, кто пытается организовать переводы! На самом деле я в глубинном шоке и в грусти, что вот так все приходится раскачивать. Как, я думаю, большинству здесь присутствующих известно, одна из крупнейших социальных сетей под завязку забита переводными и русскоязычными спикерскими сообщества АН. В абсолютно свободном доступе, никто не спрашивает пропуск. | | Спикерские выступления [ Наш опыт ] | Спасибо за восемь страниц вдохновения! 
У меня вопрос по фразе: | Цитата | | При этом мои границы остались жесткими: я не разговариваю с мамой, если она не трезва, и немедленно уезжаю, если застаю ее в употреблении. |
А когда Вам уехать было некуда, а она была не трезва, Вы с ней разговаривали хоть в какой-то форме?
И очень важный вопрос - Вы открыто маме говорили, что мама, я с тобой не буду общаться до тех пор, пока ты пьяна? И Вы как-то обосновывали свои слова? Приводили как аргумент, что какие-то Ваши чувства задеты?
Как можно было бы не нарушая душевного покоя (или как там - свободы воли, принципа отпускания или что нам еще полагается по программе) алкоголика вот объяснить человеку, который пьян, но все же помогает материально и еще пытается полочки драить (то есть делать некую работу, которая никому не нужна) и не замечает, что все еще гадит в бытовом смысле во-многих вопросах, что мой игнор - это не потому что она мало полочек отдраила никому не нужных (вчера она шампунь с зубной пастой местами три часа в ванной переставляла с жуткими вздохами и готовностью к припадку, что она надрывается в быту), а потому, что она пьяная... То есть, она не чувствует, что ее пьянство - это большая проблема для меня и окружающих, она говорит и думает - "ну и что, а вы все вообще сволочи, так я (она в смысле) хоть полочки мою"... Ну, то есть, ее аргумент, что почему это нас волнует ее личное состояние, если она вся такая волшебная фея, облагодетельствовала всю квартиру... Ну, в ее понимании "облагодетельствовала"...
| | Беседка [ Не знаю как. Личная жизнь. ] | Катрин, у меня долго какие-то похожие чувства присутствовали всякий раз, как ко мне вообще гости приходили. Не знала, как и что, куда руки, куда ноги, куда торт, шампанское и чай, суетилась больше, чем надо, считала себя невнимательной, если расслаблялась.
Ночевать с кем-то (например, с друзьями в одном небольшом помещении) тоже дискомфортно и очень. Но этому есть причины, которые в принципе объяснимы переменами, произошедшими со мной за последние несколько лет, ибо в прошлом не испытывала такого. А вот ночевать вместе с сексуальным партнером, даже неважно, у меня дома или не у меня - практически табу, никогда не высыпалась, дергалась, не могла уснуть, напряжение... Поэтому совместное проживание с кем-то выглядит идеей эфемерной. Хотя порой задумываюсь, не списать ли это на вопрос привычки. То есть, может, надо просто привыкнуть к конкретному человеку. Если человек способен вызвать доверие, понять, то притереться, наверное, можно даже имея такое внутреннее напряжение.
А вообще, это большое благословение, если есть некий собственный "дом", некая зона комфорта, где можно укрыться, выходить из которой лишь по собственному желанию и постепенно трансформировать свою психику, работать по шагам и т.п. Хуже, когда человек в зоне постоянного стресса. Вот у меня часто желание смотаться из дома с ночевкой к друзьям хотя бы из тех соображений, что дома - "любимые" алкоголики и прочие поросята. | | Непонятные понятия [ Личные границы ] | Динка, спасибо за рассказ!
Я думаю, у нас с мамой не озвучен огромный комплекс вопросов, которые должны были бы вставать между двумя взрослыми людьми, у которых есть и родственная взаимосвязь и в то же время - потребности и границы.
Хотя это такое понимание, которое скорее свойственно, когда общаются двое адекватных людей. Алкоголь - он налагает свои серьезные шаблоны. И именно из-за алкоголя десятков вопросов просто не возникло бы.. В некоторых случаях остается уповать на ВС.
| | Непонятные понятия [ Личные границы ] | Динка, Вы правы, к примеру, моя матушка-алкоголик испытывает сильнейшие "ломки" по поводу того, что я выстраиваю границы, отстраиваюсь от нее эмоционально, работаю с вопросом слияния.. Ей нужна зависимая я. Вот уже лучше понимаю, что не я - смысл ее жизни, как она декларирует, а "зависимая я". Вот тогда ее собственная зависимость может выживать. И эти "ломки" ведут к тому, что она пытается вернуть, откатить ситуацию.. Вариант - продолжать выздоравливать по ВДА, работать со своей собственной созависимостью. Самым кардинальным и действенным вариантом было бы разъехаться. Я видела, как даже небольшое мое "физическое" самоустранение действует на нее... Мое двухнедельное отсутствие обескураживает ее зависимости куда больше, чем вся моя эмоциональная отстраненность, когда я здесь. Так она все равно пребывает в иллюзиях, что раз я здесь, то это.. ну а дальше - какие уж там она иллюзии питает. Недаром говорят, что во многих западных центрах работать с созависимыми берутся при важном условии, что они прекращают какие бы то ни было контакты с их семейным алкоголиком, разъезжаются и т.п. Пока разъехаться возможности нет, поэтому, конечно, мое собственное состояние очень очень важно...
Happy Olga, спасибо за опыт!
Динка, Вы пишете, что человеку может быть сложно принять происходящие изменения. Может быть, поделитесь, как развивалась ситуация в том случае, свидетелем которому Вы могли быть?
| | Непонятные понятия [ Личные границы ] | | Цитата (Happy Olga @ 23.09.2009 - 14:57) | мне кажется, что мои границы слишком ... страннные, что ли... типа у всех людей обычные, а у меня странные.
|
А можно вопрос одного безграничного человека другому? :) "Странные" - это какие? Я раньше не понимала, казалась себе весьма независимой, пока не раскопала свои зависимости и созависимости и не увидела очевидное - что я безгранична, как мировой океан.. А что Вы имеете ввиду? Вам нужно какое-то особенное личное пространство?
| | Непонятные понятия [ Личные границы ] | | Мне вот подсказали одну штуку. Я попечалилась, что сама уж вроде давно дистанцировалась эмоционально и стараюсь не общаться с назойливой матушкой-алкоголиком, хотя возможности разъехаться пока нет. Но вот мы живем вместе, и она косяками за мной бегает ежедневно и тоже жаждет поныть, поистерить, вывалить кучу своих тяжелых эмоций, куда-то меня все вовлечь в какие-то свои пьяные разборки и конфликты с окружающими... Ведь надо ж понимать, что никто с ней самой общаться не хочет, ну, зачем общаться с алкоголиком, когда рядом есть ответственная дочь, которая и проблему решит и мамашку успокоит, чтоб она не очень много проблем окружающим причиняла... А мне одна добрая душа и говорит в том духе, а полностью ли я отсоединилась от нее (от матушки)? Я была подвержена на протяжении жизни слиянию, сильной зависимости от своей матери по ряду причин. То есть мне казалось, что я сильно проработала этот вопрос и хорошо так отсоединилась, отстроилась внутренне от нее. Но есть там еще какая-то связь. И стоило мне задуматься, как полезли интересные осознания на предмет того, каких эмоций я бы не прочь прикормить от нее или вообще от близких людей. Одобрение, признание.. да мало ли.. То есть, вероятно, дело в том самом шаге - стать самому себе родителем. Может быть, тогда я смогу более конкретно простраивать границы, а может и ситуация с ее навязчивостью и "ногой в дверь" постепенно сама сойдет на нет (или мне внезапно станут непроницаемо по фигу ее закидоны), если мне действительно от этого человека внутренне ничего не нужно будет. | | Присоединиться к группе переписки [ Группа переписки ] | | Здравствуйте! Можно присоединиться к группе по переписке? |
|
