Всем привет!
Меня зовут Наталья и я взрослый ребенок алкоголика.
На самом деле я ещё и внучка, и правнучка алкоголиков. Женщины в нашей семье не пили, а были созависимыми.
Мой отец покинул семью по инициативе матери когда мне было чуть меньше года. Ей надоели пьянки и его
привычка оставлять нас дома с пустым холодильником и без денег.
Первый год-полтора он постоянно навещал меня. Потом пропадал. Обещал приехать и не приезжал. Мама постоянно
успокаивала мои истерики, что он не пришел. Некоторые из них я помню.
Когда мне было три-четыре года он взял в привычку ночью лезть к нам в окно (первый этаж) и орать имя матери.
Я просыпалась в ужасе и боялась пошевелиться. Однажды переборола свой страх и застыла держась за ручку двери.
ОНО за окном орало что-то непонятное. Я не понимала, что это мой отец. Для меня это был монстр. Тогда я открыла дверь и побежала искать маму. После этих случаев я не могла спать. Постоянно просыпалась и ревела белугой. Мне было очень страшно. Отцу было всё равно. Он продолжил.
Потом я стала старше. Он говорил, что любит меня и при этом мог пообещать приехать и пропасть на несколько месяцев, дать обещание и "забыть".
Однажды знакомый моей бабушки с отцовской стороны спросил почему мои родители развелись. Я сказала "потому что папа пил". На следующий день получила нотацию, что так говорить нельзя, это плохо. (Почему плохо, правда ведь?)
Всё детство я жила мечтой, что мама и папа будут вместе. Когда стала чуть старше я настолько не хотела замечать его
плохие стороны, что не позволяла никому говорить о нём плохо.
Первый отрезвляющий момент пришел от отца, когда он в один день обещал проводить меня на поздний поезд из деревни (нужно было 5 часов сидеть на станции одной, в маленьком сельском городке). А на следующий день ему стало лень. Мне было очень страшно сидеть пять часов в компании местных деревенских алкашей. И я думала о том, как он зная всю ситуацию мог отпустить меня одну?
Следующий отрезвляющий момент пришел от бабушки. Когда она рассказала, что спрашивала отца "Ты ведь с Наташей договорился встретиться, почему не идешь?". Он отвечал "А, она поймет". Нет. Больше не понимаю как он мог менять свои планы и не звонить мне чтоб сообщить что не придет (ни единого раза).
Каждые наши встречи сопровождались обесцениванием моих достижений, например: "Папа, я пошла на курсы где изучают три языка". Он отвечал: "Ой, да три сразу не выучишь. Ты ничего не сможешь, это всё ерунда". Или "Папа, я пошла заниматься в тренажерный зал", он - "Да ну, что за ерунда, ты ж слабенькая. Ничего не получится". И т.д., и т.д., и т.д.
Сейчас я признаю своё бессилие перед возможностью воссоединить родителей.
Признаю бессилие перед возможностью не любить его.
Признаю бессилие перед возможностью исправить его.
Признаю бессилие перед всеми своими многочисленными страхами. Особенно страхом перед мужчинами.
Признаю бессилие перед всеми своими текущими делами, которые начаты по верхам и которые я не могу закончить.
Признаю бессилие - я не могу контролировать всё и всех.
Я бессильна справится с этим в одиночку.
Я бессильна в проявлении чувств к тому, кто мне действительно дорог.
Я бессильна перед своей тягой врать когда мне задают прямой вопрос.
|
