Привет ребята!
Меня зовут Паша. Мне 36 лет.
Я взрослый ребенок выросший в семье, где отец пил, старший брат был инвалидом с детства, невротичная эмоционально холодная мать любила только его, а мне жестко доставалось за всех от нее.
Я рад, что попал в эту группу. У меня вызывает большое уважение и сочувствие ко всем, кто в этой группе. Я очеьн рад, что все мы выжили и что теперь вместе можем начинать жить, а не выживать.
Мне стыдно всегда было как-то признавать то, что мой отец был алкоголиком... Пока я не начал посещать личную терапию, я это, вообще, не видел. А мой отец пил каждый день на протяжении 10 лет. Посчитал сейчас и сам удивился. Это же огромный срок. С моего 8ого класса по первый курс аспирантуры.
Он бы и дальше бухал, если бы не инсульт и аденома простаты.
Я курил сигареты, марихуану и пил с 13 лет. Иногда я пил вместе с отцом в его комнате(они были разведены с матерью, но жили в одной квартире и разных комнатах). Пил, чтобы хоть как-то побыть с ним.
Мне всегда казалось, что папа меня любил и уделял мне внимание. Нет. Я его просто не боялся в отличие от матери. Он периодически терпел меня рядом с собой. Я помню, что он один! раз в жизни со мной гулял, когда я был маленьким.
Чаще всего он смотрел телевизор, пил и ругался на всех подряд в телевизоре.
Сначала у меня вызвало большое сопротивление словосочетание "признать свое бессилие", ведь, ни фига себе, я с 28 лет проделал огромную работу над собой, чтобы избавится от последствий своей жизни с родителями, и тут просят признать свое бессилие?! Потом я подумал, что часть из того, что мне удалось в себе проработать и было путем признания, что у меня есть черты из списка черт характера ВДА.
Например, что я забиваю на свои желания и потребности, когда я в отношениях. Я в одних отношениях, вообще, себя стал чувствовать растворяющимся в желаниях моей девушки. Я просто переставал существовать. Это были очень болезненные созависимые отношения. В какой-то момент я понял, что не могу понять, что я хочу. Делать выбор для меня стало огромной мукой. И, да, я перепутал любовь с жалостью. Я все время пытался ее спасти от нее же самой. Сейчас у меня есть достаточно обоснованные подозрения, что у нее пограничное расстройство личности.
Сейчас я женат. Мы оба имеем проблемное детство. Мы оба проходим терапию уже несколько лет. Мы очень много уже сделали и прошли вместе. Мы научились любить, поддерживать, слушать и слышать. Мы оба - психологи. Мы знаем все про детство друг друга. Знаем про наши особенности, когда что-то в словах, тоне или действиях запускает чувства от старых ран. Я бессилен избавится от этого в одиночку. Мне нужна поддержка людей, которые прошли через то же, что и я. И я хочу с помощью ВДА быстрей залечить эти раны детства.
Я признаю свое бессилие в том, что одному уже не хочется дальше биться и бороться с самим собой.
Я признаю свое бессилие изменить что-то в моих родителях и брате.
Я чувствую свое бессилие, когда обесцениваю свои успехи, которые мне даются очень сложно с учетом внутренней борьбы.
Я бессилен, когда делаю не то, что мне важно и хочется делать. И когда это откладываю раз за разом.
Я бессилен в том, чтобы в одиночку справиться с последствиями своего детства и отношений с родителями.
Я бессилен в том, что все мои психологические знания и навыки не помогают мне радоваться жизни, как мне этого хочется, чувствовать финансовую стабильность, уверенность в себе и будущем.
Я чувствую бессилие, когда пытаюсь объяснить о своей боли людям, которых любили их родители и они это чувствовали.
Если для того, чтобы мне выздороветь мне нужно говорить слово Бог или Высшая сила(которые несут негативные конотации с детства) я готов это делать. Я бессилен жить и выздоравливать без помощи чего-то сильней и здоровей меня.
Обнимаю всех!
И желаю всем сил и радости от постепенного освобождения! |
