| 10 последних сообщений пользователя Ekaterina_Ya |
| Беседка [ Как вы проживаете детскую боль и горе? ] | Привет.
Я пока на четвёртом шаге, но больно мне было ещё до шагов. Я вспоминала совсем по чуть-чуть, поверхностное, и разрешала себе плакать немного.
Когда писала 1 шаг было сильно сопротивление чувствам, в голове ещё преобладал голос сестры, которая говорила что это всё (оскорбления, унижения, избиения) были совсем не этим, а чем-то другим, что не стоит придавать так много значение тому что было в детстве, да и вообще всё было не так. Глупо оплакивать детские обиды, это стыдно. Мне часто говорили, что все дети дерутся, это нормально. Обижаться глупо, на обиженных воду возят (хотя кажется поговорка о добрых, но в семье была такая). Но к концу первого я уже рыдала.
Потом стали открываться новые воспоминания, они ещё более жётские для меня...
Мы были на озере с сёстрами. Я всегда играла у берега, плавать не умела и боялась, мне было 6 лет, сестре 12. Она с другой моей сестрой и друзьями играли в глубине в мяч. Потом они что-то между собой стали обсуждать о том, что я боюсь, осуждать это... сестра подошла ко мне, и стала говорить с ненавистью: ненавижу тебя! сейчас заведу тебя по шею в воду и оставлю там, я тебя сама топить не буду, ты сама утонешь и я не буду в этом виновата. Она завела меня в озеро по шее, и оставила. Я стояла на ципочках, течение было слабым, но я чувствовала что долго не простою. В этот момент я была в ужасе. Я чувствовала покинутость мамой, Богом, сестрой, обиду на маму и Бога, за то что допустили это, что мамы не оказалось рядом. Чувствовала страх, панику, ненужность, беспомощность, беззащитность...
Ко мне подплыла другая сестра и подружка и вывели меня оттуда. Я вся оцепенела, и телом, и душой. Я заморозила чувства. Долго ещё со мной был панический страх. Страх смерти, страх сестры, которая может в любой момент сделать со мной всё что угодно. Когда пришли домой, я рассказала маме, мама как обычно не поверила, спросила равнодушно у сестры что было, сестра улыбаясь сказала что ничего этого не было, и мама спокойно ушла заниматься своими делами.
Жалость к себе, очень сильная обида на маму, на сестру, на Бога. Обычно, когда я вспоминаю это, я рыдаю очень сильно, бывает так сильно, что боюсь от этих чувств сойти с ума и останавливаю себя. Но я знаю, там ещё очень много боли которой нужен выход.
Я и сейчас плачу.
Вообще, начав прописывать 4-й шаг, проживая чувства из детства, ушла в жертву, пассивность, апатию. Сейчас, прописав чуть-чуть дз, и обязательно прожив, долго не засиживаюсь, иду раскрашивать, делать зарядку, играть. Понимаю что мне необходимо отвлекаться, иначе совсем ухожу в те состояния из детства.
Всё! пойду раскрашивать!  | | Беседка [ 3 черта ] | Привет.
Не так давно было: еду в автобусе, нетрезвая женщина в компании с мужчиной агрессивно разговаривает по тлф с кем-то, матерится, ругается, злится.
Я чувствую, что мой внутренний ребёнок зажался, в страхе и напряжении. Чтобы чувствовать себя в безопасности, мне хочется быть незаметной, сделать вид что меня нет в этом автобусе.
Я боюсь разгневанных людей.
В детстве ко мне часто проявляли агрессию, оскорбляли, унижали, надуманно обвиняли, на меня орали, избивали.. Обвиняли и критиковали за то, что я себя пытаюсь защитить. Стыдили, угрожали и приводили в исполения свои наказания: это избиения, сбрасывали мою постель с матрасом на пол - мне было очччень тяжело уложить постель обратно. Я не помню чтобы меня наказывали действительно заслужено. Часто просто срывали на мне зло, раздражение. От разгневанных людей я ожидаю что они могут со мной сделать всё что угодно и безнаказанно для себя. И при этом страх защищать себя, потому что в детстве мне говорили что я никто и ничего не значу, что я не имею право на свои границы, на своё мнение, что другим виднее как со мной поступать, что я ничего не понимаю и происходит совсем не то, что я думаю, вижу и чувствую. Уф...
Критику (даже здоровую) я воспринимаю как подтверждение моей никчёмности, что я ничего не могу, ничего не умею, ничего не значу, потому что в детстве постоянно слышала это. Мне не прощались ошибки, даже малейшие промахи, в семье процветал перфекционизм, всё должно было быть только идеально, а т.к. идеально никто не мог ничего делать - поддержки ни от кого не было никакой. Любые действия, любознательность, вопросы критиковались, стыдились, высмеивались. Поэтому я боюсь критических замечаний в свой адрес. Когда я слышу критику, я проживаю ту боль из детства - отвержение, ненужность, неполноценность, ущербность.
аж тяжело дышать стало от воспоминаний, слава Богу есть Обещания ВДА и они уже работают! 
поделилась чем смогла, удачи  | | Беседка [ Голоса в моей голове ] | Привет. Для меня это очень грустная тема, внутри всё поднимается, обида, грусть, жалость к себе. Я раньше не осознавала что мои мысли - это голоса моих родных. Я думала что это моё, только в ВДА поняла что вспоминаются фразы моей семьи... мне постоянно не хотелось жить, жизнь казалось ужасной, бессмысленной... потом я осознала, что все эти мысли - не мои, что это установки из детства. А потом уже вспоминала случаи, когда сестра говорила что если я умру, все будут рады, что я лишняя в их семье, ошибка природы, что все хотят чтобы я скорее умерла, однажды даже покушалась на мою жизнь. Сейчас, когда я это знаю, помню, я поняла что люблю жизнь, хочу жить, мне нравится та жизнь, которая у меня есть. Аж слёзы наворачиваются! благодарю программу, анонимных, спонсора и ВС за это открытие!
Я привела пример влияния "голосов" на меня самое тяжелое. Их было много, но сейчас они не давят на меня, они где-то на фоне, я их не принимаю, отделила от себя. Иногда, когда влияние слишком сильное, я принимаю бессилие, я просто с грустью проживаю такие моменты. | | Беседка [ Бессонница, как дисфункция ] | Привет, тоже хочу поделиться) страдала бессонницами с давних пор, а когда засыпала - постоянно мучали кошмарные сны. Для меня ночь была страданием, и только сильно устав, я счастливо спала))) когда пришла в ВДА, заметила, что засыпать стала лучше. Теперь понимаю, что бессонные ночи были от тревожных мыслей. Или тяжелых чувств. Например, если я чувствую жёсткую покинутость, как я могу уснуть? или беру жизнь под свой контроль - вообще не до сна)))) Я думаю, что постепенно, когда эти чувства и контроль стал ослабевать - я стала спать. И даже кошмары не беспокоят!) Иногда бессонница случается, точнее, если замечаю что полчаса никак не усну, начинаю отслеживать что со мной, говорить с собой, а потом молюсь пока не засну. Помогает :)
Мне помогает проживать свои чувства. Так они меня отпускают, и я засыпаю. Иногда нужно сосредоточится на себе, полностью расслабиться, глубоко и медленно подышать, молитва и сон :) |
|
