| 10 последних сообщений пользователя Лена Коала |
| Малые группы [ Малая группа 1 шаг. Выходные. ] | | Буду! | | Беседка [ Чувство несправедливости ] | Иногда я тоже заглядываюсь на какие то картинки из жизни, фильмов, и хочу так-же, но фильмы фильмами, а то, что мы видим в отрывках чьих-то жизней, лишь малюсенькая часть их истории. Мы не знаем как всё на самом деле, может та женщина на ауди тоже глубоко неполноценна, ведь бюджет не говорит о том, насколько счастлив человек. И я чаще всего успокаиваю себя тем, что у каждого человека всё равно есть свои трудности, не смотря на степень их сложности.
Кто знает кем бы я выросла, если бы не прошла столько трудностей...Может мне бы и не понравилась другая я?
Но у меня на самом деле слово "справедливость" откликается больше в оценки моей личности. Мне очень тяжело, когда про меня говорят вещи, которые ко мне не относятся, мне обидно, от не справедливых комментариев в мой адрес. У меня сжимается сердце, когда кто-то кого-то обесценивает, даже если это относиться не ко мне | | Беседка [ Чувство собственного достоинства ] | Всем спасибо за эту тему!
Для меня, отсутствие самоуважения наверное является одним из самых тяжелых проблем. Я умалчиваю всё, и всё держу в себе, я не умею понимать, что я чувствую "в данный момент"(когда я злюсь или расстроена), мне просто плохо и я не могу сформулировать причину. Но самое страшное, что я не могу отстоять эти чувства, выразить недовольство, потому что считаю, что не имею права на них, мне кажется, что мои расстройства "не пойми из-за чего" не имеют основания, и не имеют права быть высказаны. Поэтому я не люблю спорить с людьми, я не умею аргументировать и предъявлять, и предпочитаю отмолчаться. Я всегда стремлюсь угодить, и думаю о том, что оттолкну от себя человека, если покажу своё Я | | Малые группы [ Малая группа 1 шаг. Выходные. ] | +
Я в группе)
Присоединяйтесь!
| | Беседка [ подавленный гнев ] | | У меня тоже аналогия родилась, я - как переполненный кувшин, который наполнялся очень долгое время обидой, страхом и болью, всё это перемешалось и стало агрессией, и достаточно одной капли и сразу извергается вулкан, и всё выплескивается на тех, кто окружает его. А обидчик ещё и удивляется: "почему ты стала такой злой" (такой "не такой"). Когда игнорируешь - не так себя ведешь, когда отвечаешь то, что думаешь - ты просто ничего не понимаешь, когда посылаешь куда подальше-психованная и больная...Вот и метаешься в иллюзии выбора...а агрессия копится и пока не знаю как от нее избавится. Пробовала и писать по всякому и сжигать и подушку бить, всё равно вся напряженная, людей в метро - ненавижу если слегка кто заденет... | | Малые группы [ Малая группа 1-ый шаг ] | | Да и я могу в выходные,если соберетесь! Когда в плане начать?) | | Беседка [ А вы простили? ] | Я только начала свой путь выздоровления, и вопрос о прощении меня тяготит больше всего. Я живу со своим обидчиком, это моя бабушка и она лишается разума и сил в свои 80, но я вынуждена за ней присматривать и жить отдельно пока не могу себе позволить, мне 22 года и пока я не замужем, от нее я получаю только бесконечное осуждение, оскорбление и обесценивание. Ее психические расстройства обострили ее характер и привычки не здорового отношения стали еще выроженнее, она во всех своих бедах винит меня открытым текстом, но это всё её иллюзии и самообман. В свою очередь я работаю над тем, чтобы это не воспринимать так, как раньше и не реагировать, но я на неё зла. Стараюсь принять то, что я бессильна изменить её виденье этого мира. Но я злюсь непрерывно, когда нахожусь дома, и повторяю у себя в голове "я тебя ненавижу" "да пошла ты..." и всякие оскорбления лезут в голову сами собой. Каждый раз, когда она открывает рот, я ожидаю услышать очередной бред, и начинаю защищаться агрессией, и эта защита так в меня въелась, что я не могу рядом с ней находится, в расслабленном состоянии и гармонии с собой.
Я виню ее в том, что она вырастила своего сына-моего отца, больным алкоголиком, манипулировала им и сама же покупала ему водку лишь бы он сидел и пил с ней, что мою мать она выживала и оскорбляла на наших с сестрой глазах, подкладывала отцу женщин когда он был пьян, чтобы насолить моей матери, за то что она напивалась и орала всю ночь не давая спать, когда мне нужно было вставать в школу. За то, в конце концов что я стала такой какой стала, замкнутым больным взрослым ребёнком...
Как это принять, и простить... как не реагировать на нее, живя рядом..Я постараюсь идти по шагам пока этого не пойму, ведь справляться со своими реакциями у меня уже потихоньку получается, и я верю, что из этой "западни" есть выход. | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | Иногда мне кажется, что я иду по улице и кто то следит и оценивает моё поведение, мою походку или внешний вид и я чувствую себя не комфортно. Хорошая погода пробуждает во мне светлые и бурные эмоции и появляется надежда, желание двигаться вперед, а плохая погода нагнетает настолько сильно, что нет сил ни на что, я становлюсь такой же хмурой и задумчивой, и мне тяжело на душе. Нельзя же так сильно зависеть от того, что тебя окружает..Эта надежда и сила должна быть внутри..
Я часто плачу, иногда просто слезы превращаются в истерику, а истерика в панику и отказ от жизни, я просто несколько часов плачу, чувствуя обиду и бессилие, и думаю о смерти. Я очень люблю жить, очень хочу развиваться, общаться с людьми, добиваться успехов, но это так сложно, потому что тебя сопровождает бесконечная неуверенность в себе, и ощущение, что "тебе это просто не дано"
| | Открытое cобрание [ Найти свою правду ] | Привет) Я Лена, взрослый ребенок алкоголиков. Мой отец умер от алкоголизма когда мне было три года, мама много работала и много времени тратила на зависимые отношения с мужчинами,которых она "спасала" и "учила", это для нее было бОльшей зависимостью, чем алкоголь, хотя конечно выпить она любит, так что, "воспитывала" меня бабушка(мать отца), алкоголик, не умеющий любить и дарить заботу, умеющий только манипулировать с помощью угроз, денег, оскорблений. Не редко мои труды обесценивались.
Я очень плохо училась и ненавидела школу, сейчас я понимаю, что мне просто не хватало на учебу сил, все силы уходили на страхи, например страх что бабка придет домой раньше матери пьяная будет орать и ругаться, очень часто она падала и расшибала себе голову, а так как весит она достаточно много, в детстве мне было сложно ее поднять и положить на кровать, а она орала что я просто никчемная и не хочу ей помочь. Я чувствовала себя действительно беспомощно. Я боялась учителей, и для меня было кошмаром поднять руку и сказать что-то, ведь для меня было бы катастрофой, если бы я ошиблась у всех на виду, а полностью в своих словах я никогда не была уверенна. Когда меня вызывали к доске, весь мир останавливался, и я чувствовала лишь как стучит в висках, и хотелось просто сбежать, провалиться сквозь землю, спрятаться в самый дальний угол, чтобы никто не видел и не слышал.
Когда мне было 13, и я попробовала алкоголь-для меня он был спасением от неуверенности, наверное поэтому в дальнейшем я начала ходить по краю. Я начала уходить из дома и выпивать с такими же несчастными подростками, целью было просто заливать в себя как можно больше и забываться, мне казалось что раз я среди людей, то я не одинока,но это было иллюзиями заполнения той пустоты, которая присутствует во мне. Я долго винила себя за такое отношение к себе и к жизни, когда немного протрезвела и повзрослела, и до сих пор вспоминаю некоторые моменты так, будто это было не со мной. Был момент, когда я не спала несколько дней и пребывала под опьянением наркотиков и алкоголя, и мне стало плохо, физически, я несколько часов лежала в квартире у малознакомой мне девушки среди наркоманов и алкоголиков, которые не обращали на меня внимания, и просто не могла поехать домой, из за страха свалится где нибудь в обморок, меня трясло, колотилось сердце и я не могла ни спать ни есть. Тогда я почувствовала насколько я одинока. Это было мое дно. После этого в мой организм поступал исключительно алкоголь, но он всё же присутствует в моей жизни и я надеюсь, что программа поможет мне изменить отношение к себе, для того, чтобы мне не приходилось искать способы затыкать дырку в груди зависимостями...Спасибо | | Малые группы [ Малая группа 1-ый шаг ] | Всем привет, я хочу присоединиться! Работаю до 18, так что и 19 и 20 удобно! Метро тоже - ок)  |
|
