| 10 последних сообщений пользователя Инфузория |
| C чего начать? [ любовная зависимость ] | | Цитата | | потому что это вопит инстинкт, который пытается предохранить тебя ( здесь я никак не могу написать "меня" по естественным причинам) , или любую другую женщину от ситуаций, в результате которых она останется одна с ребёнком на руках. Это такая же реакция, как страх или голод. Можно изучать всех психологов мира, но эти реакции останутся. |
Не все так плохо на самом деле. Я не считаю, Эти реакции нормальны. Они ненормальны, преувеличены, неадекватны ситуации. Мне удается потихоньку их контролировать уже. Не полностью конечно, но прогресс есть.
| | C чего начать? [ любовная зависимость ] | elenka82
Как твои дела? Что сейчас чувствуешь по поводу ситуации и себя в ней? | | C чего начать? [ любовная зависимость ] | Привет!
| Цитата | | что дело не только во мне |
Дело вообще не в тебе! С тобой все нормально!
| Цитата | | Чувствую себя, отверженной, покинутой и использованной, злость ( на себя в том числе) обида, боль, на судьбу скорее, ибо насильно мил не будешь.. а мне так хочется взаимности., которая для меня недоступна |
Я очень хорошо понимаю, что ты чувствуешь. Попробуй воспринять эту ситуацию как проверку процесса твоего выздоровления. Ты пока еще в процессе излечения, поэтому реагируешь привычными для тебя эмоциями. Но это не значит, что ты будешь реагировать так всегда! Обида, на то, что тебя не оценили - это ведь до определенного момента нормальная реакция! Главное сейчас не застревать в этом. Не прокручивать в голове эти привычные мысли о своей ненужности и неправильности. Ты сама говоришь, что он сексоголик, тогда твоей вины в ситуации нет. Причина не в тебе!  | | C чего начать? [ Замкнутый круг ] | Здесь и Сейчас, спасибо большое! Буду карабкаться и дальше, не хочу сдаваться. Вдруг еще есть шанс?
Yana74, как я тебя понимаю про кидание от мужика к мужику! Вспоминаю свою жизнь, и не могу вспомнить почти периодов, когда я по кому-нибудь не страдала. Долго убеждала себя, что созависимость - это когда ты живешь с алкоголиком или тираном, а у меня не созависимость, просто мне не везет в личной жизни. Порчи на себе искала (и находила), по бабкам ездила снимать. Безумие. 32 года пролетели как один миг!
Я верю, что и у тебя и у меня получится разорвать этот замкнутый круг. Должен быть способо!
Ты уже ходишь на собрания?
Девочка Лера
Привет! Спасибо! Приятно читать о успехах. Это вдохновляет!
elenka82
Удалось найти подработку! Я рада и этому! Хотя бы не помру с голода. Конечно, от этого внутренние проблемы не решаться, но, мне кажется, я на правильном пути. | | C чего начать? [ Замкнутый круг ] | Merk78
Привет! Спасибо! Я еще не посетила группу, но собираюсь сделать это в ближайшее время. Честно говоря, страшновато, и естественно, точит мысль: да, ладно, сама справишься, сиди дома, не высовывайся. Я очень стараюсь эти мысли не допускать и начать выбираться из своей скорлупы потихоньку. | | C чего начать? [ Замкнутый круг ] | Vladd,
Спасибо! Собираюсь посетить группу в ближайшее время. Очень тянет быть "среди своих".
| | C чего начать? [ Замкнутый круг ] | Всем большое спасибо за слова поддержки! Чувствую, как будто я нашла "свою стаю" здесь. Наверное, "обычные" люди не способны понять подобные переживания.
elenka82,
Ну в общем я уже практически сломалась и давно. Останавливает только страх перед смертью, больше ничего не держит.
я в Москве, так что, найти группу проблем не составит. Проблема скорее в том как начать. Просто прийти в любую группу в любой день и все?
Яна25,
Вот именно это хождение по кругу и пугает больше всего. Ну толку с того, что удастся пережить еще один удар судьбы? Самое страшное, что ничего не меняется. Я не верю уже в изменения если честно. Я боюсь, что и группа не сможет помочь.
Страшно, вот прям до мурашек страшно каждый день... | | C чего начать? [ Замкнутый круг ] | Здравствуйте все!
Очень рада, что нашла этот форум, одно время читала, но на собрания так и не решилась пойти, думала, справлюсь сама и вроде справлялась...как мне казалось. Но, жизни травмированного ребенка идет по кругу, и новый виток убеждает меня в том, что ничего ровным счетом не изменилось с того момента, когда я была маленьким покинутым ребенком, плачущем в углу.
Наверное, мне нужно просто выговориться для начала, чтобы не взорваться от той боли, что живет внутри. Если кто-то захочет это прочитать и, возможно, найдет пару добрых слов, буду благодарна. Я совсем одна на этом свете и мне просто банально страшно.
Мне 32. Всю свою жизнь, сколько я себя помню, я страдала. Отец бросил меня когда я была маленькой, ну бросил бы и ладно, но он зачем то возвращался, всегда пьяный, всегда каялся как он был не прав и больше не уйдет. Иногда, в такие его периоды просветления меня даже отдавали к нему погостить, навсегда запомнила его холодность, он всегда был чужой. Потом отец пропадал и мог не появлялся еще лет 5 до следующего просветления. Последний такой его камбэк случился, когда мне было 28, он решил, что мне нужен отец, а через пару лет пропал, аргументируя тем, что я такая плохая только денег прошу с него и совсем не люблю!!Ну да, я действительно его совсем не люблю, чего уж там…
Мать. Это тяжело описать. Она делала страшные вещи со мной и моей психикой. Сама из дисфункциональной семьи, она расшатала мне психику просто в хлам. Сколько я помню, она металась по мужикам. Могла приехать внезапно, не предупредив, пожить дома 2 дня, неделю, месяц, полгода, а потом внезапно одним днем исчезнуть и не звонить даже. Я никогда не знала, когда она вернется и вернется ли вообще. Лучше бы она ушла насовсем. В то время, когда она была дома, она либо сюсюкала и проявляла чудеса нежности, либо впадала в неадекват и ярость. Ее бесило во мне все, как я говорю, как я кашляю. Она орала, что лучше бы сделала аборт, била и унижала меня и бабушку, потом это все сменялось извинениями или пропаданием. Она пила запоями, когда пропадала, а потом я узнала, что она работает проституткой. Тяжелое знание для 10 летнего ребенка.
Воспитывала меня бабушка. Холодная мегера. Всегда была такой и сейчас такая. Никогда не было от нее слов любви или поддержки. Когда моя мать заболела раком и лежа умирающая, бабка орала на нее, что она все притворяется, что больные не смеются и не улыбаются, выключала в комнате, где лежала мать, которая испытывала дичайшие боли, свет и уходила на ночь в другую комнату, оставляя человека страдать одного в темноте.
Мне бабка всегда говорила, что если бы не я, ты бы осталась на помойке, никому ты не нужна, а мне тебя жалко просто, мать твоя тварь. Бабка как то забыла, как сама свою дочь, мою мать, отправила жить на 8 лет в другой город, потому что ее новому мужу дочь от первого брака была не нужна. Мать и бабка постоянно использовали меня в конфликтах друг с другом. Одна запрещала общаться с другой, постоянно перетягивали меня на сторону друг друга. Сейчас я понимаю, что никто из них меня не любил, я была лишь орудием в их вражде. Это перетягивание сломало во мне что-то очень сильно. Я постоянно чувствовала, что я причина конфликта ч то они собачатся из-за меня.
Естественно, что выросла я не очень здоровой психически. У меня постоянно была депрессия, причин которой я не осознавала, я же не знала, что все это не норма! Я не знала другого отношения к себе! В 20 лет меня изнасиловали. После чего я несколько лет провела ведя беспорядочные половые связи, употребляя алкоголь и иногда наркотики.
Сколько я себя помню, я постоянно страдала по какому-нибудь мужику. Постоянно, всегда! Меня никто не любил и не хотел со мной встречаться. За 32 года я встречалась с парнем лишь один раз, в остальном – лишь непродолжительные половые связи! А я страдала и хотела отношений, дико мучаясь одиночеством. Все мои мужчины и подруги были алкоголиками, наркоманами, просто неадекватами. Многие из близких приятельниц были проститутками.
С работой тоже не ладилось, нигде больше года я не работала и меня в конечном итоге всегда просили на выход. На последнем своем месте я проработала 2 года, потом меня уволили. Я как будто сама начинала все портить, вести себя агрессивно с коллегами. Причем работу я люблю, дома сидеть не могу! В довершении ко всему, меня уволили с испытательного срока за невнимательность с документами! И сейчас я оказалась в буквальном смысле на улице с сомнительной записью в трудовой. Я в отчаянии! Под новый год, со стажем полтора месяца я вряд ли устроюсь в нормальное место. В прошлый раз я искала работу 5 месяцев. Из симпатичной девушки, я давно превратилась в затравленную тетку с пустыми глазами. От нервов волосы лезут пучками. Рядом вообще не осталось никаких мужчин, никто не обращает внимание.
Я хожу к психотерапевту, вернее ходила. И на протяжении терапии с ним меня дважды увольняют. А теперь у меня нет денег на врача, т.к. нет работы, и нет результатов от терапии. Вернее, я стала в целом, относится к себе лучше, но в реале я не вижу изменений. У меня нет друзей, вообще никого, только одна знакомая из другого города, у меня нет семьи, у меня нет любимого человека и теперь нет работы! Мне страшно, просто по-животному страшно, я не знаю на что и как я буду жить, что мне делать дальше. А самое главное я не чувствую поддержки, я совершенно одна. Одна на всем белом свете. Вдобавок, «любимая бабушка» заявила мне следующее: «О чем же ты думала, зачем пошла в автошколу (за месяц до увольнения я решила получать права), теперь я тебя еще кормить должна? Какое тебе сочувствие еще подавай, сколько я должна тебе сочувствовать, посмотри на трудовую свою?» Меня это просто раздавило. Как , как можно говорить близкому человеку такие вещи??? Я не понимаю этого. Меня сильно подкосило, и не потеря работы как таковая, а именно осознании, что у меня никого, вообще никого нет на всем белом свете! Это так страшно! Я снова чувствую себя той маленькой, брошенной девочкой. Ничего не меняется! Время идет, я хожу к психотерапевту, работаю над собой, пытаюсь вылезти, но понимаю, что жизнь моя никчемна и пуста, у меня нет никакой поддержки. Зачем я вообще живу? Ведь я так не смогла ничего изменить! Я хожу по кругу всю свою жизнь! Мне страшно, просыпается по утрам и не хочется продолжать эти мучения, которые и есть моя жизнь! |
|
