| 10 последних сообщений пользователя tatanas058 |
| Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | Отвращение, досада, неприязнь, , подозрение, унижение,, стыд, лень, скука, , безвыходность, тупик, принуждение | | Информация о Сообществе [ Список характерных особенностей ] | Я думаю, надо дойти до своего дна что бы пойти на живое общение или группы. Сижу в заваленной вещами, вповалку, где брать ящики коробки. И собираюсь уехать в Рязанскую область за 400 км отсюда. Потому, что прожила уже в изоляции т.е одна в квартире почти три года. За это время устроилась на работу и уволилась, и живя одна вряд ли избавилась от роли жертвы . Потому что, отец алкоголик далеко от меня и вот теперь я опять я еду с ним жить. Как буду реагировать на его критику или крики, или осколрбления. Что будет на новой работе как себя вести, опять на короткий срок,
этого я уже тоже боюсь то, что одни по многу лет работают на своих местах, а меня увольняют, мой максимум это три года. И была ли я жертвой на работе, и почему меня уволили. Я конечно там и рыдала, и орала и радость у меня была до эйфории. Заведующая сказала, что я плохо реагирую на замечания по работе, естественно мне что ей сказать, что я созависимая и ищу только одобрения. Сейчас на таблетках, хожу к психотерапевту, он единственный с кем я общаюсь в городе после увольнения. Ещё была проблема, мне очень хотелось просто общаться на работе. Наверняка я как жертва рассказывала всё подряд, то чем делятся только с близкими, про меня говорили что я болтливая. Я начинаю замечать свои минусы и это в сорок то лет. У меня пищевая распущенность, заведующая говорила, что я постоянно жую. Теперь я поправилась ещё на десять кг, к моим лишним десяти. Думаю правильно ли поступаю, что решила уехать отсюда опять жить с родителями, ведь они будет оскорблять, критиковать. Помогут ли мне таблетки, я ругалась страшно на работе и попросила успокоительных у психотерапевта, он прописал, я стала сонливой, повысился аппетит, я полнела, хотела спать, а на работу забивала наверное, тоже плохо. Уволилась, родители попросили худеть и перестать пить таблетки и быть более активной. Пошла к психотерапевту он отменил многие таблетки, и добавил таблеток для активности, теперь засыпаю хуже. А сон ночной для меня самое главное сказал психотерапевт, если перестану ночью спать то вернутся и панические атаки и страшные сны, я уже чувствую это. Надо поставить себя как то на новой работе, а как это делать. Ну единственное что знаю, скажу, говорите мне всё в глаза, так и начальнице скажу. Сколько это продлится там работать, как буду реагировать на критику. Смогули сдать тут квартиру, ведь жить на перифирии на пенсию родителей. А тут как мне найти работу с хорошей зарплатой, тут вряд ли устраиваются на такую созники, да вряд ли | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | Хочу быть счастливым ребёнком, делать что захочется. Забыть об ответственности, хочу быть жертвой, хочу инертности, я хочу шоколадку иду плкупаю и ем. Хочу реагировать на действия других, я хочу всегда быть жертвой. Я просто честна с собой, чего человек хочет то и получает. Я получаю, что заслуживаю всё честно. У меня есть желание быть действующим человеком, такое желание отсутствует. Потому что есть желание будут и возможности, как то так. | | Первый Шаг [ ШАГ ПЕРВЫЙ ] | Хочу спокойствия и радости, и смелости. А на самом деле, невралгия, папан пьёт, я раздраженна, панические атаки, лишний вес. Даже принимая препараты, что психотерапевт назначил я дико раздражаюсь, просто до бешенства. На работе конфликты, дома тоже, везде конфликты, будто конфликт со всем миром. Чувствую себя псих больной, мечтаю о белом билете, или инвалидности из за психических отклонений. Чувствую, что всё ухудшается и ухудшается. Одиночество, среди людей. Раздражение, от равнодушия этого мира. Только бесполезное наивное раздражение, ведь мир так и будет равнодушен к тому есть я или умерла.  Хочется, что бы это кончилось прямо сейчас, а это всё длится и длится годами. А ещё бесят люди, говорящие " Ты сам автор того, что с тобой происходит". Ребёнок разви автор того, что с ним происходит. В глазах других людей, я просто псих больная. Всё замкнулось, осталось получить белый билет и пенсию по инвалидности, что бы мне дали хоть чуть чуть ещё пожить в этом мире, хотя вряд ли кто даст псих больным спокойно жить, задолбают родственники, соседи, как в курятнике больную курицу просто заклёвывают.. | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | Бесит всё, как нарка Хочу побыть счастливым ребёнком. А я сама мать, ну как тут оставаться адекватной как    А всем вокруг нужно только спокойствие, позитив. Это бесит ещё больше | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | Душит одиночество, когда одна совсем легче. А когда и дочь и мама физически рядом. Одиночество духовное очень резко ощущается. А ведь одиночество по последствиям сравнимо с тяжёлой болезнью. Так страшно это осознавать зная что ты абсолютно одинок и предполагая последствия. Это дико. Очень сочувую всем вдашкам и понимаю, что мало кому удастся выбраться из этого всего без последствий. Наша жизнь это шоковая терапия к которой мы привыкли. | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | Полную растерянность. И потерянность. Одиночество. Мучают боли то в пояснице, то ещё где. Пошла гулять с дочкой она разбила нос о тренажёр. Это при том, что в детсве точнее два года назад упала с коляски и разбила нос и думаю у неё искривление. Думаю что сойду с ума сидеть одной с ребёнком круглые сутки. Пью успокоительные , самоё жуткое это ееё нытьё. Как вести свой бюджет, ну квартплата, телефон интернет. Сколько на еду и себе, полная потерянность как распределять на месяц. Когда ходить за продуктами, целыми днями эти мультики, ужас, а мне то же хочется телевизор посмотреть. И лишний вес замучал, такое чувство что проблемы засасывают в чёрную дыру. С дочкой в больницу. , гулять одевать лечить. А когда заниматься собой и своей жизнью. Я в шоке, это тупик. Осветляю волосы пытась хоть что то светлое внести в свою жизнь. Наивно полагая, что смена цвета волос может изменить мою жизнь к лучшему. Или изменить моё отношение к себе. Ну только надеюсь. | | Беседка [ Любимые фильмы ] | В активном поиске, фильм про одиноких людей в большом городе. Очень понравились все героини, особенно девушка толстушка, которая работает в адвокатской конторе, хотя является богачкой. Потом женщина в которую влюбился молодой парень, и третья героиня понявшая что пытается разобраться с собой, а в итоге нашла просто подругу. Короче от каждой героини можно взять положительные моменты, одна подпольная богачка, другая нашла подругу, третья любовь, а четвёртая родила малыша и нашла человека, что просто любит её любой  | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | Пью успокоительные, просто дикая злость. Мать растаптывает мои мечты в труху, просто хочет убить эту женщину. На столько равнодушной и злой она мне кажется по отношению ко мне и самое главное ведь она уедет, и будет опять жить дальше как будто я пустое место и мне можно говорить, что угодно. Разочарование и злось, постоянно к этому возвращаются наши отношения, всё ходит по кругу. Я понимаю это возможно очень глупо и по детски, только хочется найти свой угол, свою квартиру, где полностью отсутствуют мои родственники полностью, отношения с ними это бег по кругу. Надежда, радость, а заканчивается злостью и разочарованием, безсилием полнейшим. Хочется уйти и полностью от них изолироваться. | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | Безысходность, полную)))) Потому, что вряд ли это можно излечиться от того чего мы лечимся. Чувствую. , что родилась уже с мёртвой душой. А все чего то хотят, от человека с мёртвой душой. Это как спид с этим просто живут какое то время. Так и жизнь в роли жертвы, это вряд ли жизнь. Хотя те кто умер , думают по другому)))
|
|
