| 10 последних сообщений пользователя Candidus |
| C чего начать? [ Почему Бог не помогает? ] | | В Библии написано:"Божьи пути-не наши пути. Его мысли-не наши мысли". Ясности, что делать, не добавляет, но четко характеризует Божье действие. Сие тайна. Люби Бога, заповеди Его исполняй и людей люби, как и себя. В этом Божий устав вкратце. Понять Бога нашим куцим умишкой невозможно. А жаль. Контроля нет, никакого. | | C чего начать? [ Отравленное наследие ] | | Дед алкоголик, отец-тоже. Мать старалась вырастить человека, но не вышло... семья напрочь дисфункиональная. К труду не приучили, легче было выругать, а не суметь замотивировать толком, или жестко заставить. Не умею ставить цель и достигать ее. Сам себе худший враг. Боюсь одиночества и не умею ставить границы. Саботирую все существенные начинания. Работать не умею и не хочу-нет привычки, навыка и квалификации. Жена тиранит, что не достаточно мужествен. А я от ужаса положения и прессинга употребляю дрянь всякую. Это мне легче и на время снимает фокус с катастрофической ситуации. Чувствую себя ущербным, дефективным. Стараюсь, но проблем так много... не справляюсь с вызовами жизни. Убегаю в изоляцию и самозабвение. Жена не понимает, она сама эмоционально больна и серьезно, но работать, напрягаться может гораздо лучше меня. И верховодит в семье, хотя ошибок делает немало, но слушать отличное мнение не желает. Упряма, ригидна и уверенна в своей правоте. Я боюсь конфронтировать ее, ведь становилось только хуже. Из-за неумения жить и наркомании далек от идеала. И вроде бывают некоторые успехи, но сам все рушу. Бросить семью не могу-нет больше ничего, и мириться с диктатом сложно. А мальчик растет без отца и манипулирует матерью, как хочет. Живу отдельно от них уже давно, и чем дальше, тем хуже. Страна чужая, менталитет отличный от моего. Всех конов не знаю, а даже в церквях Христа каждый сам за себя-жизнь трудна, работы нет. На коне те, у кого блат или востребованный навык. И кто долготерпелив. Я не такой. Карьеру пролабал. Установки неэффективные, астеничен. Мозг отравлен наркотиками, антидепрессантами, нуждой. Говорят, что установка типа люди меня узнают настоящего и отвергнут-ложное убеждение. Но в моей жизни все так. Сначала все нормально-знаю много, а потом выявляются в процессе мои неумения и меня начинают избегать, а потом и я от боли отвержения бегу. Но от себя не убежишь. Так и живу-без просвета. Уповаю на Бога игрешуи. А Бог не Ерошка и не фраер. Чувствую безнадегу, но надежда пока жива. Хотя если бы был боевой пистолет, как знать... одно нажатие, минимум боли... Но боюсь ада... если этот абсурд даже не чистилище-просто жизнь под солцем, то что есть ад?! Узнать на своей шкуре желания нет. Да и просто небытие похуже жизни. Фиг его знает... Mea culpa! И не только. Попробовать смириться перед неизбежным... что-то будет?! | | C чего начать? [ С чего начать? Опыт для начинающих. ] | как то все равно сложно... хотя кто обкщал, что будет легко... попробую разобраться!
и еще... как то не выходит разобраться с зависимостями... оттого вся жисть наперекосяк. не умею здраво мыслить и терплю урон от глупостей. может, я дибил? как то очень похоже по результатам.... ужжас. чо делать дибилу?
| | Присоединиться к группе переписки [ Группа переписки ] | | Здравствуйте. Хочу вписаться в группу по переписке. |
|
