Когда я писала первый шаг, я стала видеть, как я впитывала родительское отношение к жизни (больное), как губка впитывает помойную жижу... Как я формировалась эмоциональной калекой, потому что меня можно было маленькую запугивать, затыкать мне рот, критиковать мои ошибки несоразмерно... Увидела как я научилась одевать маску шута и потерянного ребенка - как я смягчала шутками папин пьяный гон перед мамой, как я стала исчезать почти физически от страха перед мамой...
Вообщем, когда я это разглядела, я возненавидела родителей с такой силой! Нет, скажу по-другому - не родителей я возненавидела, а то, что они со мной сделали... это для меня разные вещи. Не буду описывать, как я проживала и извергала свой гнев (это мне страшно)!!!
Потом, параллельно с проживанием гнева, у меня пришло подозрение, что родителя навряд ли специально это всё делали... Я стала вспоминать их рассказы про их несладкое детство, наблюдать за своим поведением. И, удивительно, поводов для злости на них становится меньше. Бывает, конечно, вылезет что-нибудь, но время чтоб разобраться с этой злостью уходит гораздо меньше (день-три).
И так выходит, что понятие "прощение" теряет для меня смысл. Просто уходят поводы для обиды. Мои родители для меня теперь - как зомби. Навряд ли я их застрелю (хотя в мыслях я и такое делала), а вот выставить границы вплоть до избегания общения, или ограничения хотя бы только по смс, где много не написать - это для меня решение.
А что касается совместного проживания - вообще теперь не представляю, как можно жить с зомби, от них же не спрятаться, да они ломиться еще же будут ("доченька, давай поговорим! неужели тебе не жаль мать?"... "Что это она там, зажралась, закрывается! Что это, ей с нами видите ли западло общаться! Ой какая фифа выросла!" и в том же духе). Бежать надо, я так думаю. Ну или планировать побег. |
