Привет.Столько раз сюда заходила и не решалась написать.Наверное как многие сначала искала как можно "вытащить"родителей из синий ямы.Мне 25 лет .Помню еще совсем маленькой девочкой я плакала ,разнимала ночью пьяных,дерущихся родителей .Сколько я себя знаю они пили...Когда много когда мало.Когда я была подросткам ,пьяные они били меня(воспитывали)а на следующий день ничего и не помнили .с 13 лет я начала выпивать сама,в 15 я уже пила каждый день.Находится дома было невыносимо и я часто не ночевала дома ,приходила получила пи...ей и все опять по кругу .У меня были мысли покончить собой,я думала ,что мб так родители пойму и обратят на меня внимания,а в записки хотела написать,что не могла больше терпеть пьянки.С подрасткового возраста мать стала меня гнобить .Пьяная она очень агрессивная.Сколько же она мне наговорила ....Знала бы она как ее слова ломали все меня внутри .к 20 годам ничего не менялось,я так же бухала ,слушала мамины гнобления и думала ,что наверное лучше здохнуть.Все эти годы я думала ,что с могу им помочь(как то у меня получилось они год не пили ).
Теперь мне 25 лет,пару месяцев назад у меня родилась дочь,живу в гражданском браке и главное съехала от родителей .В принципе они последние годы были помягче со мной.Папа все время был рядом и помогал мне ,пил мало,а с мамой все так же ...я незнаю зачем она пытается втоптать всегда меня в грязь,хотя я знаю ,что и любит меня .Я искала опять как им помочь и наткнулась на группу вда в своем городе .Спасибо ей большое.
Вчера отмечали день рождения папы.Я была с мужем ,ребенком 3месяца. Приехал брат с женой и с 2 детьми (8 лет и тоже 3 м.).Я зная ,чем обычно у нас заканчиваются такие мероприятия боялась.В итоге все вроде бы началось тихо,конечно все выпивали(кроме меня с мужем(я не пью совсем,совсем 2 года)а кончилась все дракой мамы с женой брата.На глазах детей .У меня был нервный срыв ,истерика .В племяннике ,его крики я вспомнила себя,такого же ребенка ,глядящего как пьют его родители,дерутся.Вспомнила этот страх и беспомощность .После того как мы их разняли я колотила маму со словами"за что мне все это?как ты не понимаешь что это все алкоголь" Конечно она меня не слушала дальше ,а только отвечала кулаками мне в ответ .
Сейчас трудно передать,что я чувствую ....Лрять я вся в синяках.Сначала я была злая на нее ,а теперь мне ее жалко .Опять думаю и вру себе ,что когда-нибудь это закончится,когда -нибудь она поймет.Она уверена в своей правоте .Я все время думаю ,как донести ей все,как чтобы она поняла все перестала обманывать себя?Опять одержима идеей все исправить,не думая о себе.Как бы мне просто хотелось возненавидеть ее и забыть,Но не смотря на все эти килограммы говна и боли я люблю ее .
Пока я не здорова,не могу стоить здоровые отношения,не могу понять кто "Я"?До сих пор меня иногда посещают мысли никчемности моего существования.Я соткана из боли и непонимания .Мне нужна помощь.... |
