Привет, братья по несчастью. Меня зовут Артем и я чувствую себя паршиво. Мне 20, я студент в академическом отпуске, работаю. Два года как я пытаюсь противостоять самому себе, два года как терплю поражение. Что до этого? До этого время, когда я еще не столкнулся с тем, что у меня внутри.
Я из полной семьи, отец, мать и бабушка. Подробный рассказ о том, что в ней было такого плохого опущу, в двух словах: мать и бабушка эмоционально зависимые, я и мать эмоционально зависимые, я и бабушка эмоционально зависимые, отец дистанцировался в возрасте 12-13 лет. Мать с отцом не имели какого то ни было эмоционального контакта. Квартира похожа на коммуналку с чужими людьми. Когда мне было два, тогда еще живая прабабушка получила инсульт, полгода находилась в невменяемом состоянии дома, как я позже узнал "не была собой, а злобным существом, не понимающим что оно и где оно". Сколько себя помню, замкнут, с трудом схожусь с людьми, хотя сверстники никогда не обижали. Никогда в жизни не был откровенен с родителями, больше всего боюсь с кем бы то ни было, а с ними более всего, быть собой, открывать себя и свои переживания другим. С трудом понимаю свои эмоции, тем более облекаю их в словесную форму. Стоит ли продолжать про другие типичные проблемы, как по учебнику. С детства очень много проводил времени за компьютерными играми. В 15 украл у родителей крупную сумму денег, чтобы потратить ее на виртуальные вещи. В 16 страдал от недовольства своей внешностью, В 18 в отношениях с девушкой впервые столкнулся с тем, что не могу выстраивать личностные границы, растворяюсь в партнере, смешиваю любовь с ненавистью, никогда не чувствую удовлетворения от отношений, а так же доверия к партнеру. При этом уйти, разумеется, от этого тоже не могу. В 19 после неудачного опыта с ЛСД получил тревожно-фобическое расстройство, лечился таблетками, после было три рецидива. В 20 новые отношения с девушкой, разумеется тоже аддиктом - булимия. Продержался 2 месяца, после чего все снова потеряло всякую нормальность и превратилось в ад для меня. В этом же момент отец заболел раком. Сказать, что это было горе и потрясение для меня? Нет, отца не было в моей жизни с тех пор, как я стал подростком, а учитывая, что последние два года своей жизни он пил, даже закономерно, что это произошло. К сожалению, я только к этому времени, не без помощи психолога, к которому ходил, и своих поверхностных знаний из лекций на моем психфаке, пытался что-то изменить в моем семейном укладе. К сожалению, отец после моей попытки донести до него то, что я думаю о наших отношениях, сказал мне, что я неблагодарное дерьмо, а меньше чем через полмесяца умер. С девушкой из-за глупой ссоры в отчаянии порвал в тот же день. Потом пара месяцев возврата тревожно-фобического, обреченность, чувство, что поставили смертельный диагноз и ты завтра умрешь. Потом месяц депрессии. И что теперь. Я здесь. Знаете, ребят, я никому не доверяю, кроме пары друзей. Более других я не доверяю тем, кто меня куда-то ведет. К тому же я не слишком глуп и прекрасно понимаю, что вы занимаетесь не снабжением человека заплаткой от дыры, что у него внутри, а лишь другой аддикцией, то есть Богом, Высшей силой или как вы ее называете, чтобы заменить одно аддиктивное поведение на другое, менее разрушительное. Надеюсь я не укачусь сразу в бан за такие еретические мысли. Но я хочу понимания. Не знаю зачем, ведь это не поможет мне, но я просто не знаю что делать. Да, я в отчаянии. Я знаю, что это сильнее меня. Слишком хорошо. И... я не знаю) не знаю, что делать. С моей пустотой, которую я ничем и никем не могу закрыть. С тем, как я не властен над собой, с тем, как это разрушает мою жизнь. С тем, как я одинок. Доброй ночи, братья по несчастью.
|
