всем привет!
Я взрослая дочь алкоголика и созависимой, живу с родителями и сестрой. обе не замужем. Мне 30.
я почти утонула в море негатива: настороженность, страх. ненависть, тревога, обида, невероятное физическое напряжение..Пытаюсь себя подбодрить( медитирую, твержу аффирмации, улыбаюсь в качестве упражнения).но как то тошно. мне кажется, если я расслаблюсь и позволю себе успокоиться или обрадоваться, то мое ощущение и понимание того, что я в действительной опасности и беде и мне надо решительно действовать, как можно быстрее предпринять меры, уйдет. я боюсь, и мне дико одиноко. страшно сильный запрет писать. Хочу уехать из родительского дома, 8 лет с окончания университета. были периоды отдельного проживания (1 мес., 9 мес., 9 дней в монастыре, можно сказать побег). вернулась. и опять на повестке дня устроиться на работу и снять одельный угол. 8 лет отчаянных попыток выпутаться из сетей. и откладываю день изо дня, затруднения с деньгами. их просто нет. но можно обратиться за помощью. молчу. мне здесь невыносимо. проклятый круг. я никогда не думала, что все настолько серьезно до нынешней зимы. хотя конечно осознание приходило по временам, но потом опять-двадцать пять -отпустило и:все не так уж плохо, можно жить, другим хуже, я просто мало стараюсь, надо поработать над собой и тогда я смогу освободиться. я в отчаянии. понимаю умом, что положительный настрой поможет укрепить дух, а значит оберегать надежду и в будущем выбраться из тупика. но не по себе от хороших чувств, как будто я хочу наложить грим на свое истинное лицо и подыграть родне, которая делает вид, что ничего не было и не происходит и что единственная проблема в их жизни - это безработная я. как будто я мешаю себе хорошими чувствами достичь дна, от которого можно будет оттолкнуться. спасибо
|
