| 10 последних сообщений пользователя Милка |
| Малые группы [ 2-й шаг.Давайте соберёмся! ] |
RoksankO привет. Собрание будет длиться недолго минут 15-20. приходи в скайп elenagadaichuk 2 мая в 20.00. Будем вам рады.
| | Помощь по форуму [ Cменить имя-ник ] | А можно сменить название темы с : 1-й шаг.Давайте соберёмся! на: 2-й шаг.Давайте соберёмся! Вот ссылка на тему: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=7404 . Уже срочно надо. Благодарю заранее !!!! 
Спустя 9 часов, 19 минут, 43 секунды Алла написал(а):
Милка
Исправила. | | Малые группы [ 2-й шаг.Давайте соберёмся! ] | Приглашаем всех желающих на 2 шаг...   Первое собрание 2 мая (понедельник) в 20.00 по Москве. Скайп elenagadaichuk.Приходите , рады вас видеть !!!! | | C чего начать? [ Как же вести себя с мамой? ] | | Я много слышу . что чувства надо проживать,невышедший гнев, может выходить долго... Я после тренингов или психологов и теперь уже после работы по шагам в ВДА . Испытываю бешеный гнев на маму и раньше винила себя, а сейчас поняла, что это тот гнев. который я копила с детства на нее. Он будет выходить и выходить, сейчас я прервала общение с ней. так как меня она раздражает своим поведением, пока я не дошла до ее принятия...я осознаю головой, что она очень больна и ей ничего не поможет, к психологам она не пойдет, говорит, здорова, а я больна и мне и надо лечиться, она же не орет как я, посуду не бьет)))это я больная. а с ней все в порядке...Только время расставляет все на свои места, я отдалась своим чувствам, если испытываю гнев. значит пусть идет, я имею такое же право гневаться, как и моя мать на меня, а это она делает спокойно, без всякого зазрения совести и когда захочет... знаю. что прощение ко мне придет. просто пока я не все пережила и обманывать себя я не могу. пока я её не простила...Письмо написала пока одно ей, которое отнесла и дала почитать, пусть ее не пробьет, но мне стало легче. я смогла сделать то, на что имею право... | | Открытое cобрание [ Отделение от тех, кто не выздоравливает ] | | Два года я пыталась выйти на мост и идти,но пугаясь,возвращалась обратно,там было привычно.тёмно и холодно...я разбегаласьи бежала ,чтобы быстрее перебежать,но тормозила в страхе и возвращалась и вот настало то время,когда я вышла на мост и пошла и это моё окончательное решение,что я не сверну...это больно и непрывычно и очень страшно,но свет просто манит своими лучами и оттуда веет спокойствием и свободой...Я горжусь сама собой,своим внутренним ребёнком,что он падает,обдирает ножки,но идёт дальше...один...его пытаются вернуть,но обратной дороги теперь точно нет...Я собрала все в одном букете ,лишь бы не испытывать боль,я курила,пила,шлялась,ела,шопоголила,интернетилась,созависимые отношения...все было,много делала попыток уход от этого и много встречала сопротивления и сама скрывалась,но все равно пробовала снова и снова и одерживала победу...помню,когда бросала курить,а курили у меня дома прямо в туалете,сказала подругам об этом и одна мне сообщила,ну тогда я к тебе ходить не буду...я ей помахала ручкой...перестала окончательно пить,сразу все разбежались...а перестала питаться неправильно и оставшиеся перестали ходить)))...тяжело давался расход,осознание,принятие....окружение ,подруги все остаются на берегу и даже поворачиваются задам,подкручивая у виска...только недавно я спокойно стала отпускать всех...и наконец -то отстала от мамы и поняла,что мне ее просто не донести по мосту,она упорно сопротивляется....и я ее оставила,вот,буквально вчера,сказала многое на что не решалась и поняла,что теперь могу ее оставить и идти дальше...у меня прибавилось сил и уверенности,что я правильно иду,я хочу к свету и теплу...я оставляю многих с большой любовью на берегу и махать руками я тоже больше не хочу...каждый мах рукой меня возвращает на шаг назад,я всегда поддержку рядом идущего,если кто-то из них все-таки решиться выйти на мост...а тащить не могу...я всегда всем даю советы,что читать и как делать,но теперь я перестала это делать,видя,что это потеря моего времени и сил,если человеку нужно он сам будет звонить,просить ,узнавать,искать...последние мои попытки были с сестрами двоюродными,мамой и подругой...а теперь все,только я одна...иду по мосту и уже вижу чётко берег...Я сейчас там,где я должна быть... | | C чего начать? [ Как же вести себя с мамой? ] | | Яна25 , спасибо я посмотрю тему, я уже когда-то её изучала, но видно забыла... | | C чего начать? [ Как же вести себя с мамой? ] | marinach, спасибо огромное! я как раз буквально неделю назад, опять сорвалась на сына и просто взвыла уже от этого гнева. Я делала контрольные свои по учебе до пяти утра и когда легла спать на меня отчаянье напало и разревелась. бога умоляла помочь и прямо направить, что сил нет так жить...через пару дней я сходила в церковь и потом сразу опять захотела книгу почитать "токсичные родители",я как раз про нее наслышала...прочитала за два дня на работе(работа пока позволяет)...и поняла что это оно...я начала работать по ней, буду писать письма. я сразу написала маме и сразу в этот день пришла к ней, с меня сошло семь потов. я кое-как начала разговор, захотела прочитать сама,но выпалила, что оставлю ей почитать...потом начала разговор, где высказала некоторые моменты...как и думала, что понимать она не собирается меня и начала свою любимую песню, что даже дожить ей я не дам бедной, так и буду высказывать до смерти...я не ломалась на ее манипуляции,выдержала...оставила почитать тетрадь...сказала ей ,что я от нее хочу и многое чего,если не будет соблюдать правила. то общаться нам нет смысла...мне её было не жалко даже, она мне ещё сообщила. что я все придумала себе и все по-другому...меня это развеселило даже)))...я пришла домой и опять попросила у сына прощение за все и признала за собой вину за свои оскорбления и удары...мне стало намного легче...я теперь поняла, что я не боюсь потерять мать и не общаться с ней я тоже теперь могу...я буду дальше работать по письмам, только уже не отсылать их...Ещё мне понравилось, то ,что в книге про прощение написано...я на самом деле не принимала то . что могу её простить, у меня не получалось и меня это растраивало очень, я думала без этого у меня не будет исцеление...но нашла способ и он мне больше по душе...по шагам начала работать и в группы ходить, пока по скайпу правда...Начинает все меняться и это радует, меньше боли становится и уверенность в себе растет..."Барьеры " начала читать и тоже сразу для себя много поняла и начала тоже пробовать их устанавливать...
| | Открытое cобрание [ Освобождение от чувства вины. ] | Чувство вины просто мой попутчик был по жизни... Виновата во всем всегда, даже чего не делала...Мама всегда меня винила в каждой мелочи, что бы я не сделала...я помню чувствовала себя виноватой. в том что ей бывает плохо, что она ничего себе не покупает, все уходит якобы на меня...когда она переезжала к нам в город, ей пришлось пожить пару месяцев у нас, пока искали квартиру...потом при каком-то конфликте, она выпалила, что лучше бы не переезжала,переехала из-за меня, я позвала...ох как меня тогда разнесло, я как раз училась не брать на себя за все вину...я ей высказала,что это она приняла решение переехать и я ей много раз повторяла,когда она звонила и сомневалась, что сама решай, твоя жизнь,я не могу принимать за тебя такое решение, а оказалось потом, что я её позвала...наглости вообще нет предела...при том это город где она родилась и вся родня здесь и она как-то жила уже почти год у меня(помогала с сыном) и потом вдруг резко оказалось. что её тут все раздражает...вспоминаю и аж разрывать начало от злости, сколько крови выпила мне и сыну...в тот же год случай с братом был, когда он мне все высказал,обвинил во всех своих неудачах, что я ему жизнь испортила,прихапала себе квартиру, а он бедный без жилья до сих пор(играет,пьет), все из детства припомнил и все как мне помогал, и от бывшего мужа спасал и кушать покупал и денег давал и много чего и я услышала...как меня тогда пронзила боль, у меня был срыв, мать все слышала и даже слова не сказала, он ушел, а у меня истерика началась, я орала как бешеная, думала с ума сойду,разбила стекло в шкафу, мать дурная. схватила меня и потом ещё обвинять начала, что ребенка напугала...и пофиг её что с дочерью твориться, а мне умереть тогда хотелось от этой боли. какая же она сильная была, я тогда ни к кому не обратилась, мать со мной после моей же истерики перестала разговаривать. обалдеть, я опять была виновата в том, что со мной произошло...устала чувствовать вину за всех и все...кричу на ребенка. тоже чувствую бесконца вину...подруги обижались, тоже я виновата...плясала пере ними на цыпочках, с мужем последним тоже себя винила, он мне внушал постоянно. что все всегда происходит из-за меня...ТЕПЕРЬ ХВАТИТ...я стала говорить всем СТОП...это ваше решение, поступок, действия и за чужие жизни и проблемы я не отвечаю...теперь как только я начинаю себя винить, я сразу разбираю ситуацию и нахожу себе защиту и сразу чувство вины пропадает....Сегодня, Господи, помоги мне быть готовой уйти от чувства вины. Пожалуйста, возьми его у меня и замени его самоуважением.
| | Беседка [ На меня нельзя положиться ] | | Какая замечательная тема! Я сразу задумалась,что тоже с обещаниями у меня проблема...Перестала их давать ,так как сразу начинаю испытывать беспокойство и страх,что нужно выполнить обязательно и у меня пропадает желание выполнять...тоже есть такая мысль,что не хочу удовлетворять чужие потребности,особенно такие мысли последнее время стали ведущими... Помню слючай,когда решила помочь подруге,она ведь не отказывала мне никогда и я согласилась,нужно было ждать на даче машину с песком,оказалось она приехать должна была только через час и мне время не правильно сказала,я за этот час так промерзла,не ожидала,что так долго будет,мне потом плохо было,а подруга даже слышать отказывалась какого мне...а когда её ребёнок взрослый прождал ее в подьезде два часа,ей было его жалко и она на моё,ничего страшного,прямо возмутилась...после этого случая у меня отвернуло желание помогать и обещать,так как когда обещаешь,нужно выполнять и отказать уже стыдно... Сын постоянно ловит на обещаниях,аж до трясучки и я перестала говорить это слово,говорю,что будет видно...если что-то делаю или надумываю,то заранее не говорю теперь,либо сюрприз,либо перед самым моментом...хотя так тоже плохо,но видно для детей только так...Себе я ох как много обещаю и если не выполняю,то себя корю,ругаю и поняла,что это не вариант...иду всю дорогу,обещаю не ругать сына и не кричать,но только переступаю порог,сразу нахожу к чему прицепиться...решила больше себе ничего не обещать,а просто в какой-то момент брать и делать... | | Открытое cобрание [ Радость выздоровления. ] | | Все чаще стала понимать и принимать свой путь...выздоровление проходит на самом деле с разными темпами и в разных вариациях и я замечаю,что мне нравиться этот путь, он мой и моя дорога,собственная и неповторимая...много бывает падений,от которых больно и умереть хотелось,но оказывалось это было толчком к моему движению и излечению...теперь я многие моменты воспринимаю с радостью и уверенностью,что все происходит не просто так...учусь не только идти,но и останавливаться,чтобы насладиться достигнутым и похвалить себя и поблагодарить Бога за поддержку и сразу на душе тепло,хоть есть она дисфункциональность,но ее признаков становится меньше и меньше и это просто радует...значит я не зря верила в то,что все возможно изменить в жизни,вернее себя можно изменить...Благодарю программу ВДА и вас всех,участвующих в ней!!!! |
|
