| 10 последних сообщений пользователя ЯЛена |
| C чего начать? [ Моя история ] | Яна25
Цитата (Яна25 @ 11.10.2016 - 14:25  ) | | Надеюсь, ты не всерьез думаешь о "прощении и преодолении ненависти". |
Всерьез:) До этого момента может пройти много лет, потребуется колоссальная пошаговая работа. Но то, что прощение - это непременное условие выздоровления - для меня очевидно...
А раньше - да. Я думала, что порву с матерью, забуду о ней, буду заниматься собой- и все будет ок. Не получается так. Это у меня.
| | Беседка [ подавленный гнев ] | Автору спасибо за поднятую тему!
Артём
Спасибо, что поделился.
| Цитата (Артём @ 9.10.2016 - 09:53 ) | Могу и конкретный пример развернуть, только с соблюдением анонимности всех участников.
|
Можно ли и вправду конкретный пример? За темой слежу. По подавленному гневу у меня пока оч много вопросов, личный пример других членов ВДА очень бы помог.
| | C чего начать? [ Моя история ] | Девочка Лера
Спасибо за новую для меня информацию!
Когда отношения строятся на доверии и поддержки слабых мест,прикрытии слабых сторон личности <--- может, есть, где почитать об этом подробнее?
Для меня тут большая сложность, как разграничить здоровую взаимозависимость, спасательство и подчеркнутую независимость там, где помощи и можно попросить....
перекосы в отношениях были, или чересчур дрверчива, или нпоборот слишком бдительная и брала всю ответственность на себя <---- идентифицируюсь. Излишняя доверчивость появляется у меня при ослаблении контроля. | | C чего начать? [ Моя история ] | Девочка Лера
Спасибо! О контрзависимости не слышала. Т.е. это такой же психологический термин. Это ровно про меня. Избегание близости в отношениях. | | C чего начать? [ Моя история ] | Васелина
Спасибо большое, что поделилась!
Но, сначала я проживаю те чувства обиды и даже ненависти, которые были в детстве и моей молодости за их поступки. <----- вот с этим у меня по внутренним ощущениям происходит другое. "Пережевывание" обиды раз за разом, ретравматизация. Как это проживать так, чтобы происходило настоящее "отпускание" - не знаю. С психотерапевтом в работе проговаривала травмы детства, рисовала яйцо травмы. Психотерапевт осталась довольна:-) Говорит, мы много сделали. Я же не почувствовала облегчения.
По ЖТ успела прописать 1, 2 шаги. А дальше много дел, обстоятельств, в общем, предлоги, чтоб не двигаться дальше... то ли страх за этим стоит, то ли отрицание.
Девочка Лера
Спасибо!!
От этого у меня и гнев и боль, от того,как моя психика была повреждена ее поступками. <---- очень отзывается!
она перешла в контрзависимость <--- а что такое контрзависимость? | | C чего начать? [ Моя история ] | Дзяніс
[Спасибо большое за поддержку!
Большое облегчение для меня получать ободряющие сообщения, особенно сейчас, когда страхи зашкаливают.
Юлик
Огромное тебе спасибо за твою историю. С болью читала,сопереживаю тебе!! Обнимаю. У меня тоже был один "суицидный" эпизод,но об этом,скорее всего,в журнале зафиксирую. Наконец,ощущаю готовность записывать что-то в журнале. Хоть какой-то шаг из изоляции. Видимо,некое "дно" достигнуто. Юлик, можно в личке пообщаться или в тех же журналах зафрендиться. Буду рада!
Еще хотела добавить,что на данный момент раздрай во всех сферах жизни: от работы до семьи,здоровья,социальных отношений. Везде ощущаю действие моей чудовишной дисфункциональности. И страх. По отношению даже к самым простым действиям (сходить в магазин,оплатить квитанцию и тд),в общем,во всем,что касается соц активности и взаимодействия с людьми. | | Малые группы [ Предлагается набор в малую группу 1 шаг. ] | | Здравствуйте! Скайп-группа предполагает обязательное наличие камеры? Или как происходит общение? С группами не вполне сориентировалась пока. Если нет камеры и если в группе еще есть места, примете? Спасибо! | | C чего начать? [ Моя история ] | Всем привет!
Меня зовут Лена. Я взрослая дочь алкоголиков. Большого морального труда стоит написать о себе и своей проблеме публично. Мой уровень изоляции таков, что на каких бы то ни было форумах (там, где мои сообщения может прочитать большое количество людей сразу) я не писала никогда.
Я росла в семье с матерью, склонной к садизму, и с пассивным отцом.
Мать вышла за отца не по любви, как она неоднократно нам, детям, сообщала. Её целью было закрепиться в Москве после окончания института.
Сколько себя помню, родители всегда выпивали по праздникам, в моем далеком детстве – в компании друзей, которая собиралась всегда у нас дома. Дальше — больше. Употребление по праздникам плавно перешло в регулярное употребление по выходным. Не всегда всё выглядело пристойно: доводилось видеть и мать, обнимающуюся с унитазом, и отца, не держащегося на ногах. Постепенно все друзья отпали (вероятно, надоело пить), и мои родители остались втроем: мать, отец и бутылка. Возлияния превратились из «выходных» почти в каждодневные. Справедливости ради: запоев у них не было и такого, чтобы напиваться до состояния овощей, тоже.
Само употребление я бы назвала меньшим из тех зол, что они мне принесли.
Я очень рано (насколько могу помнить, еще в дошкольном возрасте) поняла, что мать меня ненавидит. То есть не просто не обращает внимания или покидает или ругает и бьет за проступки, а именно ненавидит. Какой-то для меня необъяснимой ненавистью, когда буквально кожей ощущаешь её желание меня уничтожить медленно, чтобы мучилась подольше. Это проявлялось в её поведении. Особенно вспоминаются те моменты, когда в доме были гости и был очередной «праздник». Для матери лучше развлечения не было, чем завести разговор обо мне и начать рассказывать гостям как я, например, «орала» в грудном возрасте и буквально не давала ей жить. Примерно такие монологи: «Вот чего тебе не хватало, а? Я все для тебя делала! Сколько по врачам с тобой побегала, все без толку. Говорят, у вас нервная девочка. Ты хотя бы сейчас можешь ответить, почему ты так орала? Знаешь, как я тебя рожала? Я волосы на себе рвала. В таких муках! Я знаю, что ты мне в старости и стакана воды не подашь!»
Все эти монологи происходили в присутствии компании выпивших людей (друзей матери), которые хором после этого начинали меня: «Мои дети не так воспитаны», «Мы в вашем возрасте…», «Родителей надо благодарить!» и т.д. Далее следовали сравнения с моим старшим братом. Конечно, не в мою пользу: «Посмотри на брата! Он никогда таким не был! Самый спокойный ребенок на свете! И веселым таким был. А вот когда ты родилась…»
Мне инкриминировалось то, что с моим появлением на свет мать была вынуждена отдавать все время мне, «трудному, крикливому ребенку», а брат ею был просто заброшен, т.к. у нее не хватало на обоих сил. Это мать регулярно рассказывала не только гостям, но и моему старшему брату. Который, надо отметить, так же, как и мать, проявлял ко мне презрительную ненависть с самого моего рождения.
Почему же такое поведение матери воспринималось, как садизм? Почти всегда после таких разговоров, когда она растаптывала меня публично, она становилась очень доброй. Начинала снова шутить, острить, смеяться с гостями. А мне могла даже благосклонно сказать: «Да это же я так шучу, ну что ты». Обижаться или возражать мне запрещалось. С дошкольного возраста в ответ на мои посильные сопротивления словесным унижениям ко мне приклеился ярлык «тяжелый человек», «без чувства юмора».
Брат на пять с плюсом перенял поведение матери, с раннего детства научился высокомерию, словесному садизму, ко мне обращался исключительно с ухмылкой, свысока, всегда считал себя пострадавшей стороной, пострадавшей после моего рождения (точнее, в результате). Не помню, чтобы в детских ссорах с братом мать когда-либо принимала мою сторону. Если я говорила правду, если справедливость была на моей стороне, это не означало, что мать примет мою сторону. В лучшем случае, все пускалось на самотек. Часто брат объединялся с нашей двоюродной сестрой, чтобы совершить какое-либо мелкое хулиганство и доложить родителям, что это сделала я. Доставалось мне и за это. Ругань, обзывательства, мат, побои – всё это помню. Словесных унижений было больше, но и побои были.
Вспоминается такой случай: будучи лет пяти, я сидела на полу на кухне, там, где мать мыла пол. Хорошо помню, что мне хотелось лишь одного: её внимания. Она никогда со мной не играла. Дома занималась домашними делами, на меня внимания не обращала. И вот сижу я и думаю: не обращает внимания, так хоть посижу рядом. Такое подобие совместной деятельности. Сопричастности маме и её делам. Дойдя с тряпкой до того места, где сидела на полу я, мать попросила меня встать и уйти. Я сказала, что не уйду (надо же, на меня обратили внимание, надо держать его.
Тогда она предупредила, что побьет меня, если я не уйду. Я осталась сидеть на полу. Хорошо помню, как она претварила в жизнь свое обещание, избив меня с каким-то садистским наслаждением. Еще помнится, насколько быстро после этого она стала доброй. Даже веселой.
Таких эпизодов в памяти очень много. Эпизодов, где была жестокость, несправедливость, боль, покинутость, стыд.
Когда я уже была в подростковом возрасте, помню, как мать в пьяном состоянии кидалась на меня, обещая убить, зарезать ножом. Тогда её буквально перехватил отец, не дав ей это сделать.
Было просто спасением то, что у меня была своя комната, запирающаяся на замок. Нередко в школьные и университетские годы меня этот замок спасал, когда приходилось после учебы\работы проскальзывать бесшумно мимо кухни, где пили родители и быстро закрываться, пока мать не прицепилась. Прицепиться всегда было, к чему: не так поздоровалась, не так вошла, не вытерла ноги, выражение лица не то. Она всегда была готова приступить к физической расправе.
Позже, когда я уже познакомилась и стала жить с будущим мужем (а жили мы в той же квартире, в квартире моих родителей, т.к. просто было больше негде), меня настигла такая штука как панические атаки. На ровном месте зашкаливали пульс и давление, одышка, дрожь во всем теле, ощущение близкой смерти, пот градом и прочие прелести.
Тогда удалось справиться с этим состоянием с помощью психотерапевта и антидепрессантов. Позже панические атаки возвращались, но не в таком количестве, было легче. Разумеется, букет всяческих физических болезней, которые имеют под собой основу психосоматики, у меня в наличии.
Еще позже мы с супругом съехали из «нехорошей квартиры» и стали снимать жилье. Стало еще легче. Последние пять лет перед нашим переездом мать сбрасывала агрессию таким способом: крепко выпив, они общались с отцом на кухне исключительно на тему, какая я сволочь и насколько недостойна жить. В этих разговорах не было места моему имени, только матерным обращениям. Стены внутри квартиры тонкие, а, выпив, родители склонны кричать (наверное, притупляется слух). Так что мне было слышно в подробностях все, что обо мне говорилось. Выдумки пьяной матери не имели под собой никакой реальной основы. Почему-то в её голову закрадывались мысли, что я хочу их «поджечь вместе с квартирой». Когда она делила со своей сестрой наследство, решила выдумать, что это я её убедила это самое наследство поделить несправедливо…
В результате и отец, и все родственники отвернулись от меня, доверяя словам матери. Просто перестали общаться. Я не настаивала. Было, напротив, большим облегчением, съехать от родителей и больше не слушать о себе подобных рассказов.
Из своей родительской семьи я вынесла долго формировавшуюся и прочно оформившуюся ненависть к матери. И очень глубокое непонимание, как можно быть такими зверями по отношению к своим детям.
С сообществом ВДА впервые я столкнулась год назад. Читаю литературу программную и непрограммную, истории на форуме. Спасибо всем вам, дорогие форумчане, что делитесь ими. С работой по Шагам и с Высшей Силой все не очень просто, постоянный откат в сильное отрицание… Честно говоря, очень долго сомневалась, а надо ли на форум писать вообще, ведь тут делятся опытом, силой и надеждой. Едва ли я могу поделиться чем-то из вышеназванного. А боли тут у каждого и своей хватает.
В любом случае, буду рада общению, если кому-то откликнется что-то из моего рассказа.
В т.ч. и в личку. А если у кого-то история с матерью, похожая на мою, поделитесь, пожалуйста, опытом прощения и преодоления ненависти.
Спасибо, что читали!
|
|
