Здравствуйте!
Искали тех, кому плохо? нашли. вот она я :)))) Плохо хронически, как Хронику Нарнии, вот уже сорок лет :)))) Как родилась - так и поплохело. Не то родилось, что ожидали, увы. не копию красавицы-мамы, а мерзкого ублюдка, похожего на отца.
Нет, мама меня любила, конечно. как могла, как умела. А потом началась проблема с алкоголем. долго, очень долго нам с бабушкой удавалось все это скрывать. Мама пила одна, втихаря. все гадости выливались и выговаривались только нам. Мне было лет 12, когда началась проблема.
С тех пор чего я только ни делала. и умоляла и ругалась и искала "нычки", перепрятывала, выливала. снова ругалась и снова умоляла. Жалела, что родилась на свет, думала, что без меня все было бы лучше, что я во всем виновата. В том, что маме плохо, что она пьет. Что я какая-то не такая, потому что не могу решить эту проблему.... Ну, о чем я говорю. Вы все, наверное, знакомы, увы, с этими чувствами. Но всю жизнь мне казалось, что это божье наказание уникально, и такого больше ни у кого нет. Переживать одной было очень тяжело. В результате у меня появились близкие по духу подруги со схожей проблемой (пьющей мамой). С ними можно было обсуждать некоторые вещи, кои даже лучшая подруга отказывалась понимать. (особенно зная мою "двуличную" маму, никогда не напивающуюся при посторонних и не показывающую свою иную сторону сущности.)
я долго не выходила замуж, но к 27 годам все-таки позарился на мои сомнительные прелести один несчастный, и я уехала из дома, из славного города СПб за 2000 км в тьмутаракань. и была там счастлива определенное время.
Правда, меня постоянно убивало чувство вины. мама все время обвиняла меня в том, что я виновата в ее изломанной жизни, что якобы я ее бросила (маме было 54 года тогда), беспомощную старушку, и бабушку бросила (той было уже за 80, но бабуля еще ухаживала за инфантильной мамой - кормила, обстирывала ит.д.)..... Тем не менее, я чувствовала себя последним дерьмом на букву "г". Очень переживала расставание с бабулей - она мне действительно близка по духу. я люблю ее и она меня тоже больше жизни. Только благодаря ее любви я выросла хоть отдаленно похожей на человека, а не уродливым не только внешне, но и внутренне, никому не нужным и неприятным чем-то вроде Жана Батиста Гренуя.
В Уральском захолустье я прожила почти 15 лет. Была во многом счастлива. у нас родилось трое замечательных детей. Пару раз в год мы навещали бабушек, чем могли помогали. Но в последние годы бизнес мужа не просто дал трещину, он сам стал трещиной. все рухнуло в тартарары. ипотеку не смогли выплачивать - банк подал в суд, кв-ру вот-вот отберут. у мужа миллионные долги и рухнувший бизнес. я работала у него же. больше с часто болеющими детьми никуда не устроиться было, чтобы не в ущерб семье.
Вынуждена была попросить "политического убежища" у мамы. приехала в питерскую квартиру, которую "вымутила" моя бабуля, и в которой прошло мое детство. мы жили там с бабулей, дедулей и мамой. из нее я и уехала вникуда "замуж"
Мама, после того, как бабушка не смогла больше выходить в магазин и была вынуждена отдать ей свою пенсию и хозяйство и бразды правления.... получила наконец-то власть и деньги и стала спиваться гораздо эффективнее, чем тогда, когда у нее денег не было. Работать она не особо любила и чаще сидела дома. а бабулю это устраивало. меньше пьет.
изменения личности у нее на мой взгляд "детектед" конкретно.
к тому же у мамы явно какая-то депрессия, психозы и куча проблем, которые она так же, как и свой алкоголизм, не хочет ни принимать, ни осознавать, ни решать. только обвиняет во всем меня и бабушку. Не хочет принять ответственности за свою жизнь. Столько зла и ненависти, сколько исходит от меня от родной матери, я за всю свою уже долгую жизнь не слышала и не ощущала ни от кого.
После переезда "бенефисы" чуть ли не каждый день. проклятия, визги, крики... иногда это перемежается заботой и добрыми словами (которые явно не от души, а просто она старается не ненавидеть нас, но плохо получается. т.к. я ей давно органически неприятна и противна. она считает меня быдлом, мразью, тварью, сволочью и виноватой во всем. Хотя у меня просто реально БЕДА в жизни. и даже чужие люди, не говоря уже о друзях и приятелях сочувствуют, жалеют, предлагают помощь. От нее же одни проклятия. Я и не должна была ждать ничего другого, но все равно это почему-то больно ранит....
сейчас (мы месяц назад как переехали), надо доделать ремонт (мама не любит убираться, загадила квартиру до ужаса, я на последние деньги купила стройматериалов и мы с мужем сделали ремонт в коридоре и нашей комнате хотя бы. чтобы можно было детей сюда привезти).... и надо искать работу. страшно! я 10 лет не работала нигде, кроме как у нас в фирме. найду ли? у меня трое детей - 10 лет и два штука по 8 лет. надо искать рядом с домом, чтобы иметь возможность их с продленки забирать. Боюсь оставлять их наедине с бабушкой. вроде и ничего она бывает, но иногда, когда пьяная, столько зла и ненависти из нее прет. боюсь, что неровен час - переклинит... или чертей каких увидит? кто знает? сейчас до этого далеко, но еще буквально лет 5 назад мама была абсолютно адекватнее, чем сейчас.
пьет она "вино для здоровья". каждый день. от литра до трех сухого красного. изредка бывает, что ограничивается литром за сутки и почти не изменяется поведение. но уж если "уберется" к вечеру - то начинается жуть. слезы, плач, попреки, обвинения, тонны липкой, как нефть, черной ненависти. удивительно, что я вообще еще могу жить и дышать, когда мне такие энергетические посылы родной человек шлет. "ублюдок, почему ты не сдохла в младенчестве? зачем мне такая гадкая мерзкая дочь? мразь, сволочь, тварь и т.д." не буду черноты добавлять в группу. хватает и так.
в-общем, вы простите за негатив. очень хотелось бы походить на очные группы в питере. желательно где-нибудь поближе к Гражданке. И чтобы бесплатно, потому что пока с деньгами у меня совсем беда.
я безумно боюсь, что пущу эту черноту, гадость, отраву, в свою жизнь. она и так (созависимсть) испоганила и мои отношения с мужем. все сквозь призму моей вины перед мамой, желания сделать ей хорошо, угодить ей (тщетного, разумеется)..... все на алтарь этого было брошено, невольно.... Боюсь, что еще и судьбу детей испоганю! не хочу этого! ненавижу свое детство, не детство даже, а подростковый возраст, детство более-менее норм. прошло у меня. .... Боюсь, что буду мало внимания детяям уделять, сосредоточившись на маме и этой проблеме. боюсь, что уйду в негатив и привнесу негатива и жизнеотрицания в жизнь детей.... не хочу дальше эту цепочку тянуть!
страшно мне и плохо. хочу что-нибудь изменить к лучшему! помогите, пожалуйста, советом. я совсем дикая и непуганая тут. Ничего не понимаю. Но хочу измениться. |
