| 10 последних сообщений пользователя Allenka |
| C чего начать? [ страшно оставаться одной!!! ] | Киса, Привет!!!!
Спасибо!!!!! Я посмотрю, что есть у меня в городе. Сейчас перейду по ссылке ... | | C чего начать? [ страшно оставаться одной!!! ] | СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЗА ПОДДЕРЖКУ  ! Писала свое первое сообщение и ревела. Сейчас мне стало полегче!. Но я знаю, что это состояние еще придет. Вот так волнами захлестывает. И желание написать ему тоже. Это изводит меня. Будто бы жить без этой тревоги уже отвыкла и без него тоже(((. И иногда мне кажется - страх, что опять наступит это состояние тревожности какбы приближает это состояние. На счет лекарств посоветуюсь с психологом. Я давно думаю о группе, но волнуюсь, не могу никак решиться. Я к психологу тоже долга шла. Но пришла!. Книжку «Женщины, которые любят слишком сильно», тоже советовала психолог. Я начала читать, но читаю медленно, мне не легко, как будто какие-то процессы в голове начинаются. А как проходят групповые занятия ВДА? Что такое шаги? Может быть есть группы именно для новичков? Как выбрать для себя группу? Может быть есть какая-то ссылка с ответом на мои вопросы. Я хочу выздороветь!!!
| | C чего начать? [ страшно оставаться одной!!! ] | Всем Привет! Я взрослый ребенок алкоголиков! Я новенькая и это мое первое сообщение……
Мне очень грустно и одиноко. Так все это стало не выносимо, что не хочется жить.
Я рассталась с парнем, у него серьезные проблемы с алкоголем и не только, а я получается полностью созовисима от него. Да и обычно встречаю мужчин с плохими привычками. Мне сложно сейчас. Мы не виделись с ним почти год, и не общаемся где-то пол года. Но он был для меня еще и «другом» и «компанией». В последнее время я стала очень мнительной, иногда мне кажется, что никто мне не позвонит. И мне страшно. У меня не много друзей, поделиться всем я не могу. А если и начинаю, меня не понимают. Могу услышать в ответ «Ты что еще о нем думаешь?». В последнее время не говорю никому о своих внутренних переживаниях. Еще такое ощущение, что моя созовисимость распространилась на всех вокруг. Мне начинает много казаться. Начинаются панические атаки. Выхожу на улицу, и какбуд-то в другой реальности. Меня напугали отношения с ним. Я сама себя напугала. Я выросла в семье, где присутствовал алкоголь. А в отношениях с ним я будто бы повторила все пьяные ссоры моих родителей (родители всегда не трезвые выясняли отношения, и у нас было такое, что меня и напугало, повторение этой картины из детства). Сейчас Я живу одна. С родителями я поддерживаю связь, но также о многом не могу поговорить. И отношения у нас не простые из-за моего детства. Осталось много обид. И воспоминаний, от которых мне до сих пор больно. Я многое поняла, прочитав литературу и после приема психолога (Я сама закончила эти отношения, если это вобще можно назвать отношениями, были около пяти лет, потом пошла к психологу). Но мне так сильно хочется ему написать, ничего делать не могу, я постоянно проверяю, когда он был в социальных сетях. Хочется к нему (не смотря на то, что он меня обижал). Не понимаю. Это все пройдет? Решила не писать ему, а написать здесь (узнала о сайте от психолога). Я просто понимаю, что он может мне ответить, а сообщение будет не с поддержкой, а наоборот. И это меня убьет. Мне хочется кричать от одиночества. Я постоянно плачу. И понимаю, что Он не тот человек, с которым будет хорошо. Запуталась. Я так устала, не могу, не могу больше терпеть эти состояния и уже на физическом уровне. Мне просыпаться не хочется. Не могу переносить эту тревожность по отношению к друзьям. К родителям. К работе. Мне тошно от всего. Я понимаю, что нужно взять себя в руки и не плакать целыми днями. Мне страшно еще от того, что так не выносимо плохо мне не было никогда. И нужно что то делать. Нет сил ни на что. Берусь за дело, но не надолго меня хватает, и опять начинаю реветь и смотреть в одну точку. И так страшно остаться одной (иногда кто-то обещает перезвонить, и не перезванивает, я начинаю беспокоиться, и на следующий день могу услышит от человека «извини был занят», а у меня уже прокрутились картины в голове, что этот человек со мной общаться не будет). У меня нет никого и ничего(. Кажется уже никогда я не смогу чувствовать легкость и спокойствие. Я спрашиваю себя, Ты же можешь провести время одна комфортно сама с собой?! У меня не получается (чувство тревоги меня режет изнутри, может мне уже нужна проф. помощь и лекарства?!, начинается паника). В последнее время, когда я выхожу куда-то с подругами, я не могу ни о чем говорить. Мне как-будто сложно стало. Нет сил делать вид, что все нормально. Боюсь, если я так не буду делать, то меня не будут звать. Иногда даже чувствую, если телефон молчит, и может и хорошо, не начнутся паранойи, что я что то не так сказала или ответила. Но и всеравно сразу страшно внутри. Иногда меня спасает большое кол-во работы, правда сейчас такое состояние, что не могу и за рабочие дела сесть, и может так получиться, что работу придется менять. И это еще больше подпитывает страх, что я отанусь без дела, со своими мыслями …. Как бороться с этими состояниями? Как перестать думать о нем? Убить в себе желание написать ему или хотеть обняться …. Мне очень больно …. |
|
