ВДА -> Профиль пользователя

Спасибо. Такое ощущение, что силы ушли, всё потратила, осталась одна боль. Я сейчас затихла и жду к чему приведёт моя болезнь, что за виток опять в моей жизни. Психолог говорит что про мою жизнь и силы можно писать диссертацию, что это чудо что я трезвая столько лет, что чудо что я выкарабкалась и живу сейчас по другому. Но, блин, одна печаль меня ничего не радует, всё в чёрном свете.
Нужно было написать маме письмо, что я бы чувствовала если бы встретилась с ней сейчас, у меня сразу начинается внутренняя истерика, я не могу, не готова.
Ещё, прошло 22 года после смерти мамы, врач говорит что у меня состояние будто это случилось недавно, я не прожила горе, я с ним живу все эти годы. Работы непочатый край. Надеюсь когда-нибудь это закончится.

Хорошо, я напишу в личку свой номер телефона.

Вместе было бы лучше. Она по воскресеньям. Скажи, когда ты можешь?

У меня все эти желания высушились, стало: ничего не хочу.
Я боюсь своих желаний, внутри страх, что как всегда ничего не получится.
Муж, двое детей, мне 35 лет, а я до сих пор страдаю. Чудненько.

Я не знаю, поможет ли... Но когда моей мамы не стало, мне было всё-равно трезвая ли, пьющая ли, лишь бы была, а её не было. Это убивает. У тебя есть мама, ну и что что болеет, но она есть.

Прости, что тяну одеяло на себя, ничем не хотела обидеть. Я очень понимаю твою боль по отношению к маме. "Принять то, что мы не в силах изменить..." Я уже и позитив жизненный не принимаю, как всё зпущено


Эта закрытость, общение с людьми доходит до отвращения, или резкий взрыв с идиотскими поступками, с остаточным чувством вины. Пристрелите урода.

Я читаю шаги и обещания и у меня открываются глаза... Вот оно, это то чего мне не хватало, мой алкоголизм лишь верхушка айсберга. Да, я зависимая, возможно генетически (что неудивительно), я не могла жить по другому, просто не умела. Вся та грязь через которую я прошла, эта та картина которую я видела всю жизнь-детство. Один вопрос у меня стоит в голове: как так, я же ненавидела всё это и пришла к такому же . Но тут мой ум подсказывает понимание поведения моей мамы, понимание, а не принятие, увы...
Клара

С радостью принимаю. Твои слова мне очень помогли. Мне тяжело вылазить из скорлупы, тянуть из себя эти нити боли, которые натянуты столько лет. Я буду в группах, мне нужно свыкнуться с этой мыслью. У меня просто нет выбора, жить стало невыносимо, несмотря на трезвость.

Наш опыт, это спасение для других (а ваш для меня), возможно и мой опыт АА и ВДА, когда-нибудь кому-то поможет.

Спасибо.

Brandy

Принимаю, с радостью.))

Конечно нужно, скинь пожалуйста.

Чувствую себя каким-то загнанным в угол зверьком. Как неприятно звучит, но меня в этот угол Бог загоняет, дабы я начинала что-то делать, или кранты... Это моё видение сейчас. Не будь страданий, не было бы меня здесь, не было бы меня в АА.
Странно, 12 шагов АА стараются избавить от эгоизма, а в программе ВДА я вижу обучение эгоизму, но не в плохом смысле, а здоровому эгоизму.

Я думала, что усекла первый шаг... Наверное относительно исключительно алкоголя, а жизни -нет. Для меня чувство бессилия пока приносит страдание. Касаемо алкоголя меня колбасило 4 года трезвости, только потом я созрела делать шаги, когда поняла что трезвость моя печальная.

Но то что я не доделала, оказалось самым главным... Я не проработала родителей, не проработала мужа. Свои ошибки я постаралась признать, но это не принесло мне облегчения, как видим.)))
12 шагов в некоторой степени научили меня жить, сама собой разрулилась ситуация на работе, я не могла уже туда ходить, а сейчас всё пучком. Сквозь великие страдания удалось проработать 9 шаг перед дочерью (старшей), я периодически его прорабатываю опять. Собралась духом и попросила прощения у свекрови, хотя испытывала к ней злость. Пользуюсь анализом, когда не нахожусь в безумии.

Работы непочатый край, а делать лень. Скажите как вы справляетесь с ленью?

Я ещё нашла такие интересные высказывания здесь.

А у меня всего 5,5 годикофф.

Спасибо от души. Я рада, что ты веришь в меня,твои слова заставили меня задуматься.