| 10 последних сообщений пользователя Rika |
| C чего начать? [ ИЩУ СПОНСОРА! СПБ!! ] | Киса
Киса
Редко(((( я сама в Москве живу! Вы не из Москвы? Не хотите быть спонсором?)))) я очень ищу | | C чего начать? [ ИЩУ СПОНСОРА! СПБ!! ] | | Добрый день! очень ищу спонсора может кому-то уже тоже хотелось бы делиться своим опытом выздоровления? г. Санкт - Петербург! Или подскажите где его найти, как? Спасибо!!! | | Новости [ Группа "Бегущие по волнам" 12 мая работает! ] | | Адрес, город? | | Открытие новых групп [ На Женской половине... ] | | Цитата (Лялька @ 26.09.2011 - 13:35) | Сколько поддержки, спасибо девочки 
Бонита
С Робин Норвуд можно сказать все и началось.... Я по женской тематике немало уже поработала и продолжаю. И на простых группах, и с наставницей, и "Шаги по мужикам" шагаю - результат меня ПОТРЯСАЕТ, я так и буду топать той доргой , которой топаю. Только чего-то не хватает - ЖИЗНИ, общения, живых глаз и теплых объятий. Группа будет стандартной. Мы все разные, кто то черезчур сильный и нужно учится мягкости и терпению , кому-то наоборот, нужно поверить в свои силы и стать более жесткой и решительной, у кого-то все в куче, как у меня. Ясно одно, все причины этих крайних состояний и невозможности быть гибкой - в ДФС и в том что в нас вложили родители, близкие люди, социум, религия... И группа ВДА, и именно сообщество ВДА мне подходит во всем, это универсалий некий, мне не нужно другого, да и не хватит меня на все.  |
"шаги по мужикам"
а что это????? | | C чего начать? [ Понимание Высшей силы ] | | Такой сложнейший вопрос! Для меня Вс это седовласый старец жутко злой, вредный, деспотичный который так и ждет моего проступка, который глух ко мне и считает меня бестолочью, тупицей, неумехой, лодырем, человек третьего сорта. Который не разрешает мне быть красивой и успешной.,как только я такой становлюсь мне тут же летят на голову неприятности унижения и возвращение к исходному зависимому зашуганному состоянию со словами - куда полезла ты дерьмо, сиди где сидишь. Это постоянное ощущение того что я полная дура и я прямо чувствую как я его раздражаю. Он мне не помогает а делает по-моему только хуже. Я его боюсь. Я даже это боюсь что написала | | Беседка [ Беременность, роды, материнство, отцовство ] | | Я мама годовалой дочери. Вот уже год как я мама, а еще и беременность 38 недель тогда я уже ведь тоже стала мамой.....Брррррр как же страшно это осознавать. Я первые месяца 2 не могла понять люблю ли я свою малышку. Я была опустошена, мне необходима была поддержка, я ревела, мне было страшно. Я заботилась о ней, кормила грудью. Еще лежа в роддоме я встала после кесарева с постели через 6 часов и начала ходить меньше чем через сутки, лишь бы только меня поскорее перевели из реанимации в палату и чтобы я наконец смогла ее увидеть....Я рыдала почти сутки в этой реанимации от того что я лежу такая пустая а она такая маленькая моя и без меня...это жестко! это очень жестко в наших больницах...Но еще тогда я хотела быть героем это чувство я тоже помню, во мне силился мой Ребенок, отважный приотважный который хотел увидеть в этих врачах маму и хотел слышать - ой как ты молодец, ты такая терпеливая, ты хорошая девочка! И я слышала эти слова.....а потом пришла домой с малышом, здесь я не слышала слов поддержки, здесь я стала слышать слова от мужа - ты должна, ты мать! Это жуткое давление....Я ухаживала за дочкой, а было ощущение что я выполняю работу, трудную очень работу. Я не могла и до сих пор кстати у меня проблемы говорить с ней. Я ловлю себя на том, что молчу больше чем говорю. Я играю с ней занимаюсь , но общение мне дается трудно...мне как буд-то скучно что-ли, хотя конечно я ее обнимаю целую мы смеемся,но у меня не всегда горит что-то внутри,я это делаю как бы из чувства вины что-ли и потому что должна....я НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ?!?! это проблемы с близостью что-ли???я это себе объясняю тем что просто она маленькая и конечно же многое чувствует и понимает, но все же я своими разговорами просто пока сотрясаю воздух. А еще до родов я не думала что потеряю какую-ту некую свою свободу,т.к. свободной себя никогда не чувствовала - то мать алкоголик, то вот замуж вышла и созависимость стала меня жрать...а оказалось во мне что-то есть только мое. Я действительно иногда хочу побыть одна, причем желательно каждый день 2-3 часа чтобы никто не трогал, чтобы ни о ком не заботиться. Я думаю о том что дочь будет ходить в сад, а я на работу, сначала я думаю об этом как идеалист - вот я красивая успешная материально благополучная и самодостаточная маман иду за счастливой умной здоровой дочурой в сад, а вот другая картина - я замученная с проблемами (причем межличностного характера, примерно что меня кто-то гнобит на работе, я жертва, я зажата в тиски и мне некуда деться) иду в плохой сад за ребенком, где она страдает ей плохо без меня, гады -воспитатели и прочее, но у нас нет выхода и все будет так как есть. И эта картина последняя это вообще мне кара небесная ха то что я кого-то не послушала... Вобщем, много страхов и осознание того что я очень нуждаюсь в поддержке. А вот осознания что в работе по шагам нуждаюсь как-то особо нет. И я начинаю понимать почему. Мне претит первый шаг. Я не хочу признавать свое бессилие. Я не бессильна, я же справилась! Да я вышла с потерями, с покалеченной психикой, страхами, созой и прочим букетом Взрослого Ребенка, но я не бессильна! И еще начать работать по шагам это признать я больна что-ли....и начать процесс длиною в жизнь. Я в замешательстве, и далеко не первый год своей 27-летней жизни... | | Присоединиться к группе переписки [ Группа переписки ] | | Добрый день! Хочу в группу!!! |
|
