| Здравствуйте!Меня зовут Светлана,мне 37 лет.Я родилась в семье алкоголиков,отец в это время сидел в тюрьме,а я жила с мамой до 3 лет,потом освободился отец и забрал меня угрожая ей, чтоб она никогда не появлялась.Живя с мамой я помню у нас собирались разные люди и они пили.Живя с мамой я чувствовала ненужность ,страх и одиночество.Мамы часто ночью не было дома и я оставалась дома с ещё младшей сводной сестрёнкой,она плакала в кроватке ,а я не знала что мне делать была паника,страх одиночество. Я залазила на поддоконник и плакала в окно было чувство безнадёжности и покинутости,приходила соседка и забирала нас к себе,а утром приходили мама.Как только я переехала к отцу он начал приводить разных женщин призывая меня называть их мамой,а про свою маму забыть и не разговаривать о ней .Мне хотелось угодить отцу и сказать этим женщинам мама ,но у меня не получалось .Я расстраивалась что не могу сделать это для своего отца.Я очень тосковала по родной маме, всё своё детство жила мечтами что придёт моя мама и заберёт меня и всё конечно же наладится. И вот как то раз отец привёл очередную женщину и у меня получилось сказать ей мама я так радовалась что у меня получилось сделать это для отца. Отец тогда мне казался таким довольным и счастливым.Так она у нас и осталась .Отец начал пить ,когда он выпивал он становился очень агрессивным в ход шли ножи топоры мы часто убегали из дома я чувствовала жуткий страх ,панику ,безнадёжность .В первом классе отец в первые наказал меня ремнём ,потом я около недели не могла могла сесть на попу.Так он начал меня воспитывать с помощью ремня либо шнура от магнитофона. Он бил меня до такой степени,что у меня не было сил не плакать не говорить ,потом он брал меня на руки и плакал. Мне было жалко его в эти моменты.Ни кто никогда за меня не заступался, я жила в жутком страхе когда отец находился дома. Отец избивал как мачеху так и меня. Когда мне было 12 лет отца опять посадили ,я почувствовала радость я почувствовала себя свободной и первая мысль была ,я пойду искать маму. Когда мачеха услышала об этом, она сказала если хоть за порог выйдешь сюда больше не приходи ,но мне было уже всё равно .У меня была уверенность ,что я найду маму и мы заживём .Пройдя несколько адресов которые я помнила из детства мы всё таки нашла её дом ,я была с однокласснией,постучав в квартиру открыл её родной брат он пыл пьян, я его вспомнила у меня подкатывало чувство волнения безумной радости я думала вот вот я увижу её она обнимет меня и прижмёт к себе и никуда не отпустит.Я спросила ,а т.Ира дома ,так звали мою маму, он сказал что что она будет по позже .Мы решили подождать её около подъезда,и вот я вижу она идёт, меня всю парализовало от волнения я не смогла выдавить не слова когда она проходила мимо меня .Подружка которая была рядом сказала мне ну ты что стоишь иди скажи ,но я не могла .Подружка побежала в подъезд крикнула мою маму сказала что там её дочь Света она спустилась. Позвала нас домой мама была пьяная начала говорить что она не чём не виновата плакала,я увидела не то что хотела увидеть ,я почувствовала разочерования .Не было тех объятий и как сильно я тебя люблю .Я рассказала маме что со мной произошло ,что мачеха меня выгнала,но предложения остаться не последовало.Вышла от мамы я с разочерованием ,обидой ,отвращением к себе и к маме и безнадёжностью ,что же будет дальше.Куда идти, стоял вопрос в моей голове. 2 месяца я жила у подружки,её родители забеспокоились как же так 2 месяца ребёнка никто не ищет .Спросили у меня есть ли у меня ещё родственники и отвели меня к родной сестре отца.Тетка уезжала на юг отдыхать и сказала что так как меня не с кем оставить ей придётся отдать меня в интернат,мне было обидно и жалко себя,чувства ненужности и жуткого одиночества переполняло меня. Доучивалась я в интернате,меня радовало одно что меня ни кто не бил,там я себя чувствовала свободной и счастливой .В 15 я закончила интернат,я попросилась пожить к родной сестре моей мамы ,она тогда была закодирована от алкоголя,через пару месяцев она раскодировалась начала пить и я в месте с ней .Когда мне было 17 лет освободился мой отец и обманом лишил меня квартиры которую оставила мне бабушка после смерти.Обида ,жалость к себе,страх перед жизнью и людьми ,недоверие,вина,одиночество с этими чувствами я пыталась справится с помощью алкоголя.На сегоднешний день я трезвая благодаря богу и группам АА,но боль детства сидит во мне ,даже не смотря на то что жизнь поменялась в лучшую сторону.Здесь хотелось бы понять что нужно сделать,что бы почувствовать себя счастливой. |
!!!!!!!!!!!