| 10 последних сообщений пользователя БАГИРА2015 |
| C чего начать? [ Ненависть к маме ] | | месяцев: потеря работы какой никакой,расставание с очередным бойфрендом,попытка изнасилования и избиение( в соц.сетях познакомилась глупая!), и возвращение снова в дом родителей..ребёнок пошёл в первый класс.Чувствую себя никчемной личностью,из красавицы уверенной в себе превратилась в замотанную проблемами женщину,лишь сунуля держит хоть как то на плаву..Здоровье подорвано,належд.выйти замж практически не осталось, да и к мужчинам уже отношение другое,разочарования сделали своё дело..Как жить дальше не знаю..приступы отчаяния постоянно накатывают..Мать ведет себя просто как монстр..Ненавижу её,мирюсь,извиняюсь,потом снова скандал,ненавижу,плачу,схожу с ума..Мне очень страшно..Просто тупое отчаяние.Прмогите. | | C чего начать? [ Ненависть к маме ] | | Что сейчас?возвращусь ещё ненадолго к тому периоду.Встретила такого же одинокого,запутавшегося в жизни м.ч, тоже наркоман( семья его сверх благополучная,родители известные личности в нашем городе) любовь у нас закрутилась,не без сложностей и мои родители были против,и в тюрьму он попадал) но в общем завязала я с наркотиками окончательно,ребенка родила...а его опять посадили,когда я была на сроке 7 месяцев беременности, смог тогда человек изменить свой образ жизни.Не буду описывать чтр я тогда пережила,в общем родился ребёнок,появился смысл,отец ребенка постоянно звонил мне,много общались по телефону,в соц сетях..Обещания его,обещания,признания в любви к нам и т.д.в какой то может всё даже наладилось,мать стала меньше пить,помогала с ребенком( правда скандалы периодически всё таки возникали: не так кормишь,не то делаешь,сама виновата такого мужа себе нашла и т.д.его родители тоже помогали( его мать даже приходить начала к нам,подарки,иногда деньги..) Но потом наши отношения с отцом ребенка стали ухудшаться,с его стороны ревность и упреки что не еду к нему,с моей что денег мало( его друзья привозили пару раз в месяц небольшую сумму) он завел там виртуальные отношения,я узнала это и тоже завела,только реальные..В общем семья разрушилась..надежда оставалась у меня что когда он выйдет мы сойдемся..он говорят тоже переживал: у него случился инсульт в 32 года( предпосылки были,с юношества высокое давление,какая то паталогия) Это случилось осенью,я узнала только зимой.позвонили,весной он вышел на свободу,вернулся..и снова принялся за старое..У меня несколько гражд.браков недолгих,огромное колличество романов..Сейчас одна,снова живу с матерью и отцом,мать пенсионерка,периодически пьет,живу с ними как в аду..умом понимаю что надо ввыбираться из всего этого,тонуть не хочется.хочется жить ради ребенка..За последние вввосемь | | C чего начать? [ Ненависть к маме ] | | Продолжу:в эти моменты жуткого одиночества и страха я либо писала стихи,либо читала: попалась мне в руки книги Лобсанга Рампы..Не знаю,возможно эти книги помогли частично хоть как то избавиться от страха смерти..Отошла от темы матери..Так вот мать моя начала употреблять алкоголь,не знаю..всё совпало тогда чтоб этот механизм запустить: и время было такое не спокойное, конец девяностых- начало двухтысячных, и кризисы,они бизнес небольшой потеряли( небольшое кафе- бар) и я тут ещё..Не скажу что она стала какой то пьяницей,ассоциальной,нет такого не было,работа на заводе,ведущие инженеры,она начальник отдела..но после работы приходила часто подвыпившая,у неё много подруг и надо сказать что она была достаточно позитивный,коммуникабельный человек,но именно это и стало для неё пусковым механизмом,многочисленные друзья,подруги,юбилеи,торжества и дни рождения,сделали своё злое дело: она стала очень любить выпить..Помню даже как она напилась так что пришла домой и упала в прихожей,чуть не ползком к кровати..Стала грубой очень,лживой,интринангой..Ну дисфункция полнейшая семейная,дочь наркоманка,мать- алкоголичка..Вспоминать всё это больше не хочу,устала писать,много чего ещё можно написать и как дрались мы с ней,и как отец меня ударил первый раз,и как она открыв дверь в коридоре, кричала мне в след:,,Сдохни" и т.д, и оскорбления,мат и угрозы..Извените может пишу сумбурно,сейчас состояние души такое что мысли путаются.. | | C чего начать? [ Ненависть к маме ] | | Продолжение..Этот эпизод с дракой наверное и зародил зерно тревоги и чегото ещё в моей душе,хотя внешне вроде всё и было в порядке свиду..Короче брат мой в конце концов( не без проблем,его чуть не посадили за очередную драку)преодолел этот опасный возраст,женился,позже уехали в Германию к отцу своей жены,там они прожили где то 2 года.А у меня началось тоже самое,некий протест: муз.школу пытаюсь бросить,много гуляю и т.д,с родителями жуткие конфликты..и тогда в моей жизни появились первые наркотики..С шестнадцати лет перепробовала всё что можно и нельзя( благо для этого были все возможности:они стали очень доступны в середине девяностых и популярны,деньги были тоже,родители щедро давали на кармане.расходы,родители ничего этого не видели,моя конспирация работала,да,конечно возникали споры конфликты,но как это бывает отклонений в поведении они не замечали,когда заметили было поздно..самое ужасное время для меня это гдето с 18 до 24 лет..Дурные компании,тяжелые наркотики, уходы из дома,депрессии,социофобия,бросила институт..и т.д,в общем жизнь полетела тогда в тар тарары..Помню моменты жуткого отчаяния,страха( это даже не связано с наркотиками,были периоды когда я их не употребляла и физ зависимости какой то не было) просто жуткое чувство одиночества,ненужности,страха,страха смерти..я закрывалась в своей комнате и сидела одна,могла несколько дней не выходить на улицу..Родители проявили себя совсем не так как должны бы были,хотя что их винить,они не знали как надо,просто не знали.Что они делали?Ругались,унижали,стыдили( про наркотики уже знали) | | C чего начать? [ Ненависть к маме ] | | Не знаю с чего начать..моя семья( мать,отец) особенно мать, это настолько больная тема..Я поздний,младший ребёнок,старшему брату за сорок,мне немного за тридцать..Всю жизнь борюсь с последствиями жизни в моей семьи..Нет вы только не подумайте что,с детства деревянные игрушки прибитые к подоконнику или пьяные родители,бросившие меня одну..Детство было замечательное:добрая,милая мама,к которой я была очень привязана( вспоминаю моменты,иногда в такие мрменты я была тревожным ребенком: мама уезжала в командировку или задерживалась на работе,а я стояла у окна и ждала её,плакала,мне казалось что с ней что то случилось,автобус попал в аварию или поезд..и т.д,молилась как то по детски..) отец,бабушка меня пытались успокоить как то..Потом когда мама возвращалась я была счастлива и спокойна..Родители в детстве меня очень любили,даже баловали,много игрушек,поездки в лес,на дачу,на юг,и т.д в общем всё как у многих в С СССР..Папа очень красивый брюнет,мама милая блондинка и я с ними красивый ребенок с кудряшками и карими пронзительными глазами( недавно смотрела семейное фото), был ещё брат который старше меня на десять лет..возможно тревожность моя от туда и началась,у него переходный возраст начался,парень самоутверждался,вечно дрался с кем то,куча подружек,потом машину угнал и разбил отца..Как то произошла драка между ними,как сейчас помню,они кричали друг на друга,потом отец его ударил,брат дал сдачу,отец упал..бабушка уводила меня в другую комнату,но я выбежала и увидела это..до сих пор помню всё в подробностях( хотя мне лет 7-8 было | | C чего начать? [ Мне плохо ] | | Я тоже новенькая..сказать что плохо- это не сказать ничего...иногда мне кажется что я тону,а так не хочется...помогите,спасите!люди!!!!!! | | C чего начать? [ "Надоело! Поучают,поучают!" ] | | Я тут новенькая...всё мне так отзывается что вы пишете,читаю сайт и ещё хуже становится(( бесконечно жаль себя,свою жизнь и других таких же жертв дисфункц.семей...С Богом,с религией вообще отношения отдельная ,,песня", столько ищу Бога и свою религию что уже кажется что не осталось сил..Где он этот Бог то?где???в ведах,православии,буддизме,шиваизме...или быть может в секте неопротестантов,трансерфинге реальности,всякой эзотерике и т.д..Везде заглядывала,но до сих пор не нашла...Мне плохо( очень...спасите |
|
