| 10 последних сообщений пользователя Анонимка |
| C чего начать? [ Одобрение себя ] | Сейчас поняла, как для меня важна похвала за приготовление еды. Не могу понять, откуда корни? то ли готовить не люблю, но готовлю для детей и мужа, а они как назло или мало едят или вообще пирожком перекусили из киоска.
Сейчас чуть не уничтожила дочку морально, просто обзывалась с пеной на губах, очень агрессивно.
Такое хорошее настроение с утра. Порхаю. Приготовила капусту на сливочном масле с яичком от домашней курочки, посолила немножко, чтоб вкус не испортить. Ушла в ванну. Велела дочке сразу есть, через минутку надо выключать. Она забыла, все сгорело, а она еще соли туда бухнула. Мой шедевр превратился в какашку, есть невозможно.
Самое главное, что это мое стремление получить похвалу за еду носит патологический характер. После таких срывов как сегодня, я могу просто купить 20 ролтонов, каждый день покупать батон и вообще не готовить, копя вину за то, что превращаю ребенка в больного человека с неправильными привычками.
Она же даже не заикнется, что все плохо. Будет или голодать или есть эти ролтоны и хлеб с водой, а если еще и шоколадку покупать, то даже и не напомнит о еде никогда.
Потом я добрею, беру себя в руки и варю суп, другие вкусняшки и цикл продолжается. Первое, что я слышу, когда приготовила суп - ууу, суп (( не хочу.. если суп каждый день, то на лице будет отвращение..
Сама я ем фрукты и салаты, дома всегда много фруктов и овощей, но это все тоже только для меня, ребенок это ест только насильно, или с уговорами и всегда с отвращением на лице..
Был период, когда я решила отпустить контроль - типа пусть жрет ролтоны, рано или поздно запросит еды.. Она так и не запросила и я сама опять впряглась в эти циклы - готовить, сердиться, не готовить.
Точно знаю, что не было такого, чтобы в доме не готовили. Всегда была еда, и всегда ее не хотели. Готовлю вкусно, самой нравится, гости хвалят.. Но видимо, это просто мое больное место. Не знаю, что делать. Просто очередной момент паники и метаний.. Или реально оставить ее с 10 лет на ролтонах или готовить и терпеть эту боль..
Промежуточный вариант, готовить, ставить в холодильник и в конце недели выливать эти деньги и свою душу в унитаз, ну или самой все это есть и жиреть - меня разносит от готовой еды, но я-то ем фрукты, а не роллтоны ((
Спасибо, что выслушали. | | Беседка [ Скоро Новый Год ] | | С Новым Годом! | | Новости [ День рождения группы в Ярославле ] | Привет из Костромы.
Костромских групп нет? (( | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | лень, беспомощность, тупик, смирение | | C чего начать? [ Помогите понять и изменить ] | Аджедан
Поведение может быть любое, по-моему, лишь бы в душе было равновесие, умиротворенность. А так получается, что ты убрала видимое проявление эмоций из поведения, но те же самые эмоции испытываешь, но уже скрыто.
Моей маме со мной не повезло, я ее настоящую не вижу, она у меня то на пьедестале - непорочная мать Тереза, то я ей скрытых пороков наприписывала, то теперь пытаюсь ее игры в ОК расценить как интернет-зависимость, то есть свои проблемы ей приписала... живого человечка нет, одни маски.. подруге могу все рассказать, а маме и директору дозировано, но почему то от директора при этом не требую понимания и любви, а от мамы, от которой так же отдаяюсь и скрываю свою жизнь - требую. По логике она должна догадаться о том, что я ей не говорю и стать такой, какой я ей придумала быть, чтобы она мне понравилась. Так? Все больше думаю, что не надо форсировать события, ждать быстрого или революционного результата по типу - я улыбнулась и все меня полюбили... Для себя решила, что мама такой же человек как и остальные для меня, она мне ничего не должна, я ей, ее советы на ряду с другими советами, и внимания у меня для нее столько же, сколько для других людей в зависимости от степени близости.
Главная цель - остаться эмоционально "трезвой", жить настоящим моментом, отпустить прошлое, не загадывать будущее... Перестать играть в жизнь, а начать ее жить. Повзрослеть, наконец. Может наши мамы и не говорят с нами, как со взрослыми, потому что мы ведем себя как капризные несмышеныши, а может, мамы сами еще не выросли и "хотят к своей маме"?
| | Беседка [ Мысли и чувства в картинках ] |  | | C чего начать? [ помогите ] | | У меня так же, как у тебя все - ничего не делаю, не живу, виновата, стыдно, ору и отстраняюсь от людей. Извини, помочь не могу, даже написать нечего. Плохо, давно чего то решаю, делаю, чувствую, а воз и ныне там... | | C чего начать? [ Богатый внутренний мир ] | Хочу рассказать одно событие из своего дня.
Я уже писала, что немного наладила отношения с мамой, не боюсь ей звонить, звоню не часто, но реально хочу позвонить, а не заставляю себя, стала доброжелательнее, но ГЛАВНОЕ, стала рассказывать ей факты из нашей реальной жизни, чего всегда избегала из-за ее тотальной критичности, она любит даже хорошее превратить в плохое, ну и ответка с ее стороны как бы тоже положительная пошла.
Сегодня мама позвонила и вспомнила, что она все таки монстр, просто немного вышла из роли. Я ей говорила, что дочь заболела, может, витаминов не хватает, кожа сухая, мажу кремом. Сегодня она порылась в инете и выдала, что все симптомы болезни говорят о том, что ребенок растет в неблагополучной семье, где его не кормят не моют, не следят, родители алкоголики ))) самое интересное, что доля правды в этом есть - мы с мужем алкаши, ребенок плохо ест (добровольно), сильно воспитанием я не увлечена, потому что в свое время "воспитала" старшую до обоюдной ненависти, мыться мы правда любим, витамины купили, но порой забываем есть. При этом, ребенок всегда часто болел, с детства, а тут пошел в школу и заболел впервые с 1 сентября.
К чему пишу? Я РАДА, как я отреагировала, мое чувство вины впервые не включилось! хотя как бы могло и основания есть. На мамины слова о том, что болезнь ребенка говорит о жизни в неблагополучной семье я спокойно и с достоинством ответила - мама, но у нас не такая семья! И было мне при этом, легко, хорошо и спокойно.
| | C чего начать? [ Богатый внутренний мир ] | Сейчас прочитала тему в ВДА "Не выноси сор из избы", вроде детям запрещали говорить, что творится в их семье, учили врать. Я часто наблюдаю такое у своих подруг, у них дети реально молчат, ничего не говорят, другие взрослые считают, что дети стеснительные, не привыкли еще к тебе и т.д. У меня же, наоборот, дети тараторят все, что хотят, спокойно выкладывают события в нашей семье, иногда мне даже стыдно, когда они говорят, что мама целый день сидит за компьютером или моей маме, что я пью пиво каждый день, но я достаточно гордая, чтобы запретить им говорить или просить соврать, но заслугой моей это, наверное, не является, потому что это доказывает не функциональность семьи, а тот аспект, что с детьми тупо вообще ничего не обсуждают, ни хорошего, ни плохого, полностью их игнорируют, НЕ ОТВЕЧАЮТ на их вопросы, в надежде, что сами дети еще малы и не сумеют сделать выводы или просто не увидят, что то, что их окружает, ненормально, и не станут выделять эти моменты. Когда дети растут и уже нет надежды, что они не понимают и не видят ничего вокруг, то им просто запрещают задавать вопросы, не суй нос, куда не надо (с раздражением, гневно), но прямого запрета говорить что-то другим нет. И естественно, никаких маленьких друзей и подружек в дом, даже, когда меня нет дома.
В родительской семье было в чем-то похоже, с детьми вообще не говорили, уходили в свою комнату вечером, куда вход был запрещен негласно, даже про месячные мы с сестрой узнали от мам своих подруг, но нам ничего не запрещали говорить и не просили врать, вроде бы как мы ничего такого и не видим, семья образцовая, проблемы скрыты даже от собственных детей.
Сейчас вспоминаю себя в детстве, когда папа пил. Папа мог упасть во дворе, подраться пьяный, у нас во дворе было принято всеми детьми бежать в квартиру такого пьяницы, чтобы жена его забрала с улицы. Мама и младшая сестренка - любимый зависимый ребенок (сейчас не может даже время спросить у прохожих сама и не выносит одиночества, постоянно висит на телефоне, пьет, курит) бегом бежали спасать папу, а мне было невыносимо стыдно до боли, я никогда не бежала, наоборот, поджимала губы и осуждала строгим взглядом.
Более того, когда при мне высмеяли папу, я предала его, отреклась, можно сказать, вечером я демонстративно ушла ужинать в свою комнату, потому что не могу есть с ним за одним столом. Честно говоря, поступок был необдуманным, импульсивным, я искала повод уйти в свою комнату, потому что читала запоем, но у нас было принято ужинать всем вместе, а тут он мне замечание какое-то сделал, вот я и совместила 3 в одном: высказала стыд его пьяным выходкам, нашла повод не есть вместе со всеми (с тех пор, кстати, ни разу не ела), и дискредитировала его право делать мне замечания, вроде как я несомненно разумнее, чем скотина, которая меня учит, но падает во дворе пьяная.
На следующий день, неожиданно для меня, папа пришел домой пьяный, рано, и решил меня убить, может он меня хотел избить, у нас телесные наказания не практиковались, поэтому я от него начала убегать, у нас был сквозной балкон, а он пьяный был и постоянно падал, я своим сопротивлением распалила его и он уже не с ремнем бегал за мной, а с табуреткой, при этом, когда я заперлась в ванной, он вышиб дверь и этой табуреткой ударил меня, что и навело меня на мысль, что речь идет не только о моем достоинстве, но и о жизни, одежда у меня была вся изорвана, бегала я несколько часов, несколько раз он меня бил, когда ловил, но потом я все равно уворачивалась и убегала...
И вот теперь самое интересное: на протяжении этих часов я в любую минуту могла выбежать в подъезд, дверь была не заперта и возможность реально была для этого, но я не могла переодеться, не успела бы одеть обувь, поэтому предпочитала продолжать бегать от него, хотя у меня уже был предел отчаяния, паника, и кончались силы, более того, я старалась не кричать, мысль о том, что зайдут соседи тоже мне никак не откликалась, я дождалась прихода матери и рухнула к ее ногам, вся в крови и без сил, папа стоял рядом с табуреткой наперевес, офигевший от перспектив объяснения..
Вот думаю, что бы я сделала на ее месте? Она пошла с ним ругаться, даже не посмотрев, что со мной, ругань затянулась, попутно она получила по морде, я тихо уползла к себе в комнату, мама плакала на кухне, я у себя, папа довольный храпел, сестренке ничего не рассказали. Эта история никогда не обсуждалась в семье. Когда я взрослая смело заявляла, что папа испортил мое детство, я всегда замалчивала эту историю, я вспоминала, что он не купил мне велик, как папа моей подруги, как не пустил на теннис и в музыкальную школу, но истинную причину я замачивала, мне было стыдно, что он так поступил со мной. Очень долгое время - это было моим персональным стыдом, я никому не рассказывала эту историю. Я чувствовала себя так, будто я этот поступок совершила, а не он...
А вот сейчас думаю - а не сама ли я начала эту дисфункцию в семье. Мама, конечно, была созависимая, но ни она, ни сестренка, не боялись выносить этот сор на люди. Мама могла унизить папу публично - черта созависимых - например, сказать, что он упился так, что даже обосрался. А я долгое время скрывала даже от самого моего бывшего мужа, что он ссыт пьяный в кровать, делала вид, что он так вспотел, замалчивала этот факт, только стирала ежедневно и бесилась про себя..
Как раз моя, добровольно принятая черта - не выносить сор из избы. Не было ее у родителей и нет ее у моих детей, а у меня была, пока я не стала говорить, сбрасывать этот стыд, свой, чужой, совершенно ко мне не относящийся, стыд за всех, кто когда то меня обидел, я не злюсь на них, даже обиды нет, мне за них стыдно, так стыдно, что даже не рассказать, что они со мной сделали, будто это мои действия, а не их, стыд, который я тщательно собирала, помнила, инвентаризировала и замалчивала всю жизнь.
Сейчас, конечно, меня трудно упрекнуть в том, что я сор из избы не выношу – напротив, пишу очень личные вещи, очень откровенно, но прорвало меня всего 2 года назад после посещения психолога.
Я пришла к ней и давай рыдать, рассказывать все эти вещи, бедняжка слова даже не успела вставить, как я вышла от нее с мыслью, что она тупая старая некомпетентная корова, и что никто мне не поможет, кроме меня самой... такое разочарование было... Последняя надежда на внешнюю помощь рухнула.
С тех пор вот пишу, много пишу личного, сокровенного, стыдного, не только о стыде других, но и о собственных грехах, пишу для незнакомых людей, но и от близких не скрываю. Принимаю и поддержку, и осуждение. Мне значительно легче, камень с души падает, идти все проще, появились первые радости, исчезли первые старые обиды без следа. А та психолог, которую я обругала – молодец, она помогла мне, хотя не успела сказать ни одного слова за всю консультацию.
| | C чего начать? [ Ощущение бега по кругу... ] | Mirta
| Цитата | | У меня самой с отдачей кому-либо сердечной теплоты, а тем более любви, сложно обстоит. |
И у меня, даже спать трудно вдвоем, ворочаюсь по полночи, а ведь мужа люблю. Долго приучал меня обниматься, я люблю обниматься, но не более 1 секунды, ну 2-х. И еще всегда ору на ребенка, если заболела или плачет, очень сильно раздражает, но может, все таки страх?
|
|
