| 10 последних сообщений пользователя Nangry |
| Беседка [ бег по кругу 2 ] | Цитата (Сара Кру @ 8.07.2015 - 23:41  ) | | муж подходит и обнимает, я раздражаюсь, мне все не так и не в то время, я как натянутая тетива, со мной не комфортно |
Как невероятно про меня.
Хочу верить, что к следующим отношениям я уже буду как кошка - мягкая, расслабленная и вызывающая желание погладить :-)
| | "Живые" группы ВДА [ РОСТОВ,ОТЗОВИТЕСЬ ] | Аналогично с Таганрогом!
Ростову привет :-) | | C чего начать? [ Все смешалось: люди, кони, мухи, котлеты. ] | Daimen, привет! Спасибо за четко указанное направление!
Yana_Yana, хочется ответить конструктивно, но у меня эмоциональная реакция на тебя: мне от тебя тепло. :-) | | Присоединиться к группе переписки [ Группа переписки ] | Здравствуйте!
Прошу принять в группу переписки.
С правилами ознакомлена, расписываюсь.
Хочу выздоравливать не в одиночку.
Спасибо! | | C чего начать? [ Все смешалось: люди, кони, мухи, котлеты. ] |
Bet Dixon
| Цитата (Bet Dixon @ 7.06.2015 - 21:08 ) | Привет! предлагаю стать попутчиком.
О себе расскажу в личном письме. Если нужна буду пиши. |
Привет! Спасбио!
Я готова. Как писать в личное? Иконка "PM"?
Вроде на форумах не первый год, а всякий раз, как чайник на новом интерфейсе :-)
| | C чего начать? [ Все смешалось: люди, кони, мухи, котлеты. ] | | Цитата (Солнечная @ 7.06.2015 - 18:46 ) | Nangry, я жуткий интроверт и честно пыталась выздоравливать по книгам.
10 лет пыталась. |
Солнечная, привет.
Я услышала тебя. И знаю, что нужно входить в общество и социализироваться.
Ищу в Интернете живые группы CoDa в своем городе и вижу фигу ))
Остается, видимо, скайп на первых порах.
В ближайшее время планирую сходить с работы пешочком и найти объявление на столбе: помощь для алкоголиков и созависимых.
И сходить-ка.
Спасибо за опыт!
| | C чего начать? [ Все смешалось: люди, кони, мухи, котлеты. ] | Доброго времени дня.
Да, мое отстуствие оказалось чуть более долгим, чем я ожидала.
Период времени прошел немалый, и посвящен он был, конечно же, усилиями, направленными на то, чтобы приспособиться к сложившейся ситуации в моей жизни.
Сегодня я познала всю прелесть осознания силы своего отрицания.
Оно как откровение. Ранее мне казалось, оказалось, лишь казалось, что я полностью осознаю происходящее у меня в отношениях и не закрываю глаза на факты тиранизма, неадекватности, гневливости, неудачливости и прочих прелестей моего мужчины.
И как бы мне не хотелось прекратить эти отношения, без него мне было хуже, чем с ним. Невыносимо, мягко сказать.
Уровень моего залипона на него был колоссален.
И не тешила я себя надеждами, что он изменится, и изменить его не хотела. Нет, я пыталась подстроиться и дождаться, либо когда само рассосется наконец-то, либо я смогу достигнуть того уровня силы и ресурсов в себе, когда сумею это прекратить. Больше всего меня пугали те ощущения, которые я испывала при расставании с ним. Причем добровольном.
Я и сейчас ловлю себя на попытках предаться воспоминаниям о том, как же было хорошо. Как было надежно. Какой он был ласковый, умелый, заботливый, как он меня любил и лелял.
ДА ИТИТЬСКАЯ Ж СИЛА!! (хозяину ника привет :))
Почему моему больному мозгу хочется закрыть глаза на факты насилия, психологического в первую очередь, и приуменьшить значимость того, как меня по квартире побросали покидали не раз? Прямого удара не было? А пихать, толкать да за горлышко трясти это не физическое насилие с угрозой?
Из разу в раз, из разу в раз, мой мозг возвращает меня к: он был хорошим.
Когда был? В начале отношений? Да он всегда был кривой и косой.
И, как я на днях почитала в журнале Алиши: меня тянет к искаженным, дисфункциональным.
Не любовь это была, это была моя болезнь, которая заставила влипнуть насмерть в человека и пропустить момент, когда он превратился из колокольчика чудесного в адского монстра.
Тирана. Агрессора. Тунеядца.
Но нет же. Ведь он был таким хорошим, когда не пил (с) Шаблонная цитата созависимых.
Этот не пил, нет. Но он был трезвым алкоголиком по своим моделям поведения.
Сегодня я испытываю жалость к себе. Я обижаюсь на себя. Мне не нравлюсь я.
Я долгие годы иду вперед, развиваюсь, добиваюсь успеха все больше и больше. Но даже будучи прямой и честной с самой собой, я умудрилась преуменьшить всю отвратительность того, что происходило в моей личной жизни. Я замечала, да. Но замечала недостаточно глубоко, чтобы повысить уровень тепримости и научиться рядом с этим как-то сосуществовать.
Ловила себя на этом, отстранялась, шла дальше.
Но вдруг однажды, почему-то, я изменила самой себе в трезвости, которая была мне надежным верным другом.
Благодарю ВС, что помогла вновь обрести стабильность в этом вопросе. Прошло не так много времени, но я вновь чувствую мощнейшую опору под ногами: пить я больше не хочу, ни в каких ситуациях. чувство это знакомо, я ему доверяю.
Что я чувствую сегодня: удивление. ошарашение. обиду. страх. страх себя и за свое будущее.
Но за будущее, насколько я помню, переживать не нужно, ВС ведет туда, куда надо. И тогда, когда надо, приносит изменения в жизнь.
Здесь и сейчас я благодарна ВС за случившееся, что привело к расставанию. Когда даже мой слабый и хилый инстинкт самосохранения сработал и позволил изменить ситуацию в лучшую для меня сторону.
Я прошу у ВС одного: направлять мои мысли и воспоминания в нужное русло, без отрицания фактов произошедшего. Не дать мне нелюбить себя за свою болезнь. Дать мне столько любви и заботы к себе, чтобы сработала здоровая реакция: "мне это - и за платно не надо".
Я не готова сегодня к диалогу. Я вообще трудно готова к диалогу.
Мне нужно выговориться в письменном виде.
Перенести изнутри наружу. Потому что изнутри давит.
Растет температура, распухают глаза.. Стандартная психосоматика :-)
В новый путь. | | C чего начать? [ Все смешалось: люди, кони, мухи, котлеты. ] | Киса  К старту готов!
На сегодня могу не успеть в тему вернуться,
дела домашние ждут еще.
Перед сном вновь, как несколько лет уже, по форуму похожу чуть более уже целенаправленно, по темам "С чего начать".
Не теряйте меня, если пропаду - загрузка в будние дни большая.
Успешной и легкой недели рабочей всем! | | C чего начать? [ Все смешалось: люди, кони, мухи, котлеты. ] | Яра,
mira-mara, Киса , благодарю 
Фух, начинаю потихоньку приходить в себя.
Взрослая, смелая, решительная Я пришла и взяла ситуцию в руки.
Что нам снег, что нам зной, когда ВС, друзья и я со мной 
Моя основополагающая трудность в выздоровлении: мой взрослый себя ведет также, как моя мать.
Вместо того, чтобы взять на руки ребенка пошкарябанного, успокоить, покачать, поцеловать, я дублирую ситуацию детства: "Ах, живот болит, в обморок от боли падаешь? - А нех было жрать всякую херню!!!".
"Ах, заболела, температура? - иди в школу, нечего тут валяться!"
"Ах, ты спишь, устала? - ПОДЪЕЕЕЕЕМ, посуда не мыта, сволочь ты такая, отцовское отродье".
Бррр..Девочки, как вспомню, волосы дыбом.
Сейчас блок снят на воспоминания из детства, я смотрю не отводя глаз на то, что со мной происходило. Я научилась быть честной перед самой собой.
Сегодня я подошла к первому шагу: принятие собственного бессилия перед моей болезнью.
Я не могу решить все сама. Я могу многое, но не все.
В нашем маленьком городе есть группа созависимых и АА, плюс знакомый мне по прошлому опыту дядечка нарколог-психотерапевт.
Себе я верю, будучи в адекватных состояниях, знаю, что не стану прятать от себя свои недостатки, а приму их, пропущу через себя и постараюсь с этим что-то сделать любыми доступными мне способами.
В неадекватном состоянии я себя за них просто сгною, как моя мама меня, ребенка, в детстве, по поводу и без.
Яра, у меня с текстом аналогично и с общением "голосом". Мне трудно выразить свои мысли голосом, слишком много зажимов психологических отвлекает.
Я однажды пошла навстречу страху: пошла работать туда, где прямая обязанность - телефонные переговоры, постоянные.
Я несколько дней не могла сделать первый звонок.
Для меня это было равноценно прыжку в болото, полное крокодилов.
Заведомо грозящее смертью мероприятие.
Жалеть себя я не собиралась, продолжаю третий год работать в этой сфере.
Много, очень много страхов я преодолела, восхитительное чувство, что ты можешь управлять своей жизнью сам, наконец-то, вопреки всему. Но хочется прекратить использовать все ресурсы ментальности на преодоление страхов ежедневно. Хоть и усилий меньше пригалаю, но напряжение - всегда есть.
Через несколько дней мне тридцать, возможно, меня из-за этого колбасит.
Подсчет "достижений".
Откат случился невероятно сильный назад, очень далеко отбросило.
Откатило на самое начало пути, в 2008 году, когда я была на грани суицида.
Сейчас смотрю по своему состоянию - нет, мимо не прошли все эти годы. Я прихожу в себя.
Я благодарю вас за поддержку, я благодарю вас за возможность высказаться, поделиться.
Мне всегда было трудно вести темы в форумах, они всегда больше похожи на дневник.
Честно перед самой собой постараюсь не сбежать, не забросить все, и вести диалог, не монолог.
Всему однажды научение придет.  | | C чего начать? [ Все смешалось: люди, кони, мухи, котлеты. ] | Любаша, Киса.
Все доступно, все понимаю.
Но живой группы в моем городе - нет.
Здесь и сейчас я не то, что в подъезд выйти боюсь, я себя по углам квартиры ловлю и вытаскиваю.
Поездка в соседний город (пока анонимность максимально хочу сохранить, много здесь знакомых с другого форума, не готова раскрываться) для меня сейчас невозможна. Живая группа там, я знаю. У меня нет на это сил, здесь и сейчас.
Я знаю о сущестововании скайп-групп.
Но. У меня сегодня нет сил общаться голосом.
Ведь есть другая возможность начать, кроме как идти на живую группу.
Я готова. Носом ткните, пожалуйста - с чего.
Используя на первое время все доступные ресурсы здесь.
А шаги да, знаю, работают. Как - не пойми. Но так работают!
Я с 15 года прям крылышки распустила, как доверилась ВС.
Так попёрло, так попёрло!
А потом стал вновь пытаться под контроль все взять - и вот он итог.
Не пугайте меня направлением ракету космическую голыми руками строить.
Костылик бы, для неверных ножек :-)
|
|
