| 10 последних сообщений пользователя KribleKrable |
| Беседка [ Как справиться с социофобией? ] | | Цитата (Своя @ 8.08.2014 - 10:18) | мне стыдно предлагать себя,свои услуги тем более такие,не престижные и что это? гордыня?тщеславие?комплексы? а если у меня нет больше ничего кроме торгового образования,но продавцом я не хочу быть, что делать-то? учиться?а на кого, блин? эх......
|
А что, может быть, и можно поучиться :)))
Я сама подумываю об этом, если все будет хорошо. У меня вообще никакого образования нет. Я почти сразу после школы родила. Ну не прямо сразу, но через полтора года.
Я не осилю высшее, наверное, но на среднее специальное меня бы, скорее всего, еще хватило.
Я тоже стесняюсь предлагать свои услуги, мне кажется все время, что мне скажут - ой, не смеши, кому ты нужна. Или, например, "ну посмотрим, посмотрим на что ты способна" и мне придется доказывать, что я чего-то стою. Очень хочу научиться относиться к этой ситуации с работой по-взрослому.
| | Беседка [ Как справиться с социофобией? ] | | Цитата (Своя @ 8.08.2014 - 03:13) | Наверное и у меня эта фобия--но вот что-то да сдвигаться стало -впервые одна с детьми съездила на отдых и он удался,а вот с работой пока глухо и не представляю когда ж я наконец в этот социум войду,но и жить в изоляции совсем не выносимо
|
очень все знакомо. у меня тоже работы нет. Тоже очень боюсь постоянно за будущее, боюсь финансовых проблем, пока есть пенсия по инвалидности, но я не хочу оставаться инвалидом, хочу работать, и при этом понимаю, что людей боюсь. Но раз есть улучшения какие-то, то значит, есть надежда, что они продолжатся, и эти проблемы я тоже смогу решить со временем. у меня тоже есть такое, "когда же я в этот социум войду". Реально трудно мне адаптироваться среди людей, я не знаю, как говорить, как смотреть, как сидеть, куда руки девать, иногда начинаю нервно смеяться. Я не понимаю, как это должно выглядеть, когда человек ведет себя естественно, например. Хотя "естественно" и "должно выглядеть", наверное, несовместимые понятия...  | | C чего начать? [ Когда наступит этот день? ] | очень, очень отзывается, я тоже живу ожиданиями - вот я вырасту, вот ребенок вырастет, вот я выздоровею, вот перееду от родителей, вот лето кончится жара пройдет, вот зима кончится морозы пройдут, и тогда... - и так всю жизнь.
Как в начале фильма "Девушка на мосту" с Ванессой Паради.
"- И я все жду... жду...
- И чего же вы ждете, Адель?
- Вдруг что-нибудь произойдет?"
Я даже сам фильм плохо помню, а вот этот разговор прямо отпечатался.
И наверное, лечит уже то, что тут мы можем говорить спокойно об этой своей проблеме, потому что - оказывается! - у других тоже есть нечто похожее.
Я до сих пор никак не могу в это поверить. В последние недели у меня чувство, которое, наверное, испытывал Гадкий Утенок, в тот момент, когда только-только начал осознавать, что лебеди его не заклюют и еще даже не совсем это понял и поверил. | | C чего начать? [ Я новенький ] | | Цитата (tidelands @ 15.07.2014 - 19:31) | | С одной стороны понятнее и спокойнее, с другой страшно, как много предстоит работы и боли пережить. У кого-нибудь было такое ощущение в начале? |
я тоже боюсь, что придется очень сильно страдать. Боюсь вообще, что не выдержу и со мной что-то случится от этого, даже такие мысли приходят.
С другой стороны - я и всю предыдущую жизнь до ВДА тоже сильно страдала, и еще вопрос, как я это выдержала. Так что, наверное, ничего и не теряю...
| | C чего начать? [ Тебе плохо? ] | А у меня угодничество от страха.
В последнее время много чего о себе поняла, и мне от этого грустно. И насчет угодничества это я только вчера осознала, что я занимаюсь этим. Я даже услышала собственный заискивающий тон, когда говорила с собственным 16летним сыном. Как будто мне лет 8, я всех боюсь и постоянно оправдываюсь за то, что вообще что-то тут говорю. И улыбаюсь, чтобы на меня не огрызались, когда улыбаться вовсе не хочу.
Не знаю, может ли это уйти когда-нибудь. | | Беседка [ Как справиться с социофобией? ] | Gerardina мне кажется, у каждого свой ритм, я тоже не сразу начала выбираться, я несколько лет ничего не могла делать с этим, я написала про свой опыт, когда уже что-то стало меняться. Мне кажется, если кто-то выбирается, а я ещё нет и пока просто сижу и жалею себя, то я и не обязана выдавать результаты и как-то винить себя. Можно попросить кого-то помочь с такими крохотными шажками, например, побыть с тобой пару минут на улице. но если не получается и это, значит, может быть есть причина на то. Может, что-то мешает, неосознанно. Значит, вот так. Значит, я не могу. Может быть есть кто-то, кто может мне помочь. А может, я не знаю, в чем именно мне надо помочь, и сначала надо это понять, а потом искать того, кто может помочь в этом. У всех ведь разные ситуации. Если кто-то начал выходить из беды, я не должна автоматически тоже выдать такой результат. Я не виновата в том, что мне нужно другое количество времени. Когда я начала понемногу отходить от этой проблемы, мои знакомые, у кого она была тоже, уже несколько лет как жили счастливо без неё. Ну а вот у меня не так, ну и что. Я до сих пор не избавилась от неё до конца, я разве что могу теперь как-то жить с ней, ездить куда-то. а раньше она и жить и делать что-то не давала
| | C чего начать? [ Новички, добро пожаловать! ] | Киса, я понимаю сейчас, о чем ты. Да, было стыдно, на самом деле и у нас конечно стыдно говорить, просто нас сбивает с толку, что наше, российское пьянство, не замалчивается именно так, а замалчивается по другому - через распрекрасную фразу "да в России все пьют, и че теперь", и вроде как все вокруг знают о папе-алкоголике твоем, но не считают это проблемой. Я Размышляла на эту тему несколько дней, и пришла к выводу, что разумеется, все мы отрицаем, просто наша российская специфика накладывает свой отпечаток. У нас больше не вот этого "что люди скажут" и "стыдно говорить", а такого как бы "аа, подумаешь, велика проблема, все пьют", но при этом никогда никто в подробностях и красках не рассказывал о том, как именно это происходит, и что творится в подробностях при этом.
В итоге я все свое детство думала, что мне только кажется, что жизнь у меня страшная, это просто я слишком впечатлительная и истеричка.
| | Беседка [ Созависимость и ваши братья(сестры) ] | У моего младшего брата - он меня на десять лет младше - внешне вроде намного меньше проблем, и слава Богу, например, он получил высшее образование, а я нет, не смогла закончить. Но он вылетал из института, и бросать тоже хотел в другой раз. Внешним людям это неизвестно, и поэтому вроде все окей. Но я-то знаю.
А если поглубже копнуть, проблемы и у меня и у него. Просто это не очевидно и проблемы разные. Ну ведь и мы не один и тот же человек.
И психосоматику тоже недавно выдал. Примерно в том же возрасте, что и я впервые выдала свою астму, ну а него язва обнаружилась.
Нет, ну может у него и лучше. Но не все окей, и под определения ВДА он тоже к сожалению подпадает. | | Беседка [ трудно соблюдать режим дня ] | Начни с чего-то одного, из своего опыта говорю. Не пытайся сразу все по режиму дня сделать. С чего-то одного, что тебе легче всего сделать. С двух минут гимнастики (и не думай, будет ли польза от двух минут, тут цель другая - сделать то, что возможно в данной ситуации и самой поверить, что есть по крайней мере что-то, что ты можешь, а это окрыляет)))
или с какого-то одного несложного дела. И больше ничего от себя в этот день не требуй. Пока не привыкнешь, пока не станет эта привычка для тебя комфортной и как бы сказать... твой собственной, что ли, привычной, как любимые домашние брючки :)
Я начинала с одной минуты гимнастики. И вообще для меня это было даже думать трудно, чтобы заниматься, скажем, полчаса. Но тело, оно неглупое на самом деле, и очень обучаемое. через какое-то время я смогла делать гимнастику уже целый час. А в начале и минута была сложной.
С режимом все то же самое.
Такой вот совет, просто делюсь, ничего не навязываю, понимаю, что у всех разные обстоятельства и мотивация. (кстати, мотивация тут очень важно, то, зачем это нужно. Мне было нужно, чтобы выжить физически) | | Беседка [ Как справиться с социофобией? ] | В марте мне пришлось выйти на улицу и начать совершать ежедневные пешие прогулки, это нужно было для выздоровления от одной моей болезни (физической, хотя наверное, имеющей отношение к психосоматике).
Но проблема у меня была та же самая, о которой ты пишешь. Я много лет страдаю социофобией. И ничего не помогало.
И вот значит сижу я такая дома, вся больная и несчастная (я без иронии говорю, реально вся была уже почти развалина, это физически, а духовно и психически - вообще молчу, все еще хуже было, хотя казалось бы, что может быть хуже, чем такая развалина в 35 лет, а состояние 80летней). Сижу дома, а надо идти на улицу. Иначе все, кранты. Проблема будь здоров. Сижу и разрываюсь между необходимостью и своим страхом вперемешку с усталостью и полным отсутствием сил.
И решила выйти на две минуты. Да еще свою клюку не взяла (я тогда с палкой ходила, еще этой зимой), ну, чтобы было оправдание, почему я так быстро вернулась - ну что вы, я ж инвалид, без палки не могу, что поделаешь, если я ее дома забыла, придется возвращаться. Сделав вид, что я себе поверила, я оставила ее дома и поковыляла на улицу до магазина, который около моего дома находится. И начала так делать каждый день. Пару минут или пять минут гораздо легче выдержать, чем сразу отправиться в "далекий поход" за пять станций метро от дома длительностью часа три.
А потом стала проводить на улице все больше и больше времени. Мне очень нужна была жизнь, а я сказала себе - мне нужна жизнь, а она не тут, дома, а там, на улице, пойду ее поищу. И каждый раз выходя на улицу я воображала, что впереди меня идет Жизнь (которая с большой буквы, именно так, т.е. я имею в виду Бога, но ты-то можешь видеть это по-своему)
И вот так я каждый день выходила и играла в эту игру. Я шла и "видела", что передо мной идет Пастырь, который ведет меня к жизни, и я шла за ним, и думала о том, что мне надо за ним следовать.
А потом началось постепенное выздоровление, даже от физической моей болезни. И я поверила уже по-настоящему, что Пастырь передо мной действительно шел каждый раз и вел меня к жизни. Когда идешь и видишь перед тобой только жизнь, и следуешь за ней по пятам, как-то не до того, кто там на тебя смотрит.
Главное ведь это постепенно становится реальностью.
Я помыслить не могла, что уже летом смогу куда-то взять и поехать на метро. Из-за всего. Из-за страха своего и из-за физической невозможности свободно передвигаться. Но я мечтала об этом. А теперь я реально это могу.
Попробуй. Или поверь во что-то другое. Просто поверь, попроси помощи и иди за этой помощью по пятам. Представь себе конкретно то, что ты хочешь. Тебе захочется побежать за этим хоть на край света. |
|
