| Я взрослая тетенька , почти 40 лет. В 19 познакомилась с парнем, в 21 выскочила за него замуж, хотя безумных чувств к нему не испытывала. Мать - тиран страшный в семье. Не дай бог что не так сделать . как же мне хотелось освободиться от нее, замужество казалось мне таким освобождением: я - взрослая, самостоятельная, мною больше нельзя командовать! Мать и бабка запилили - когда ж вы поженитесь. В семье все рано выскакивали замуж и все - за алкоголиков. Со стороны - вроде ничего, живут и хуже. А на самом деле - кошмар. На свадебных фото - мое напуганное растерянное лицо... Зачем это мне, что ж я делаю?Всегда хорошо училась, девочка- умница, красный диплом, высшее образование.Этим дипломом он позже не раз меня попрекал - у него образования нет вообще, только школа. -Везет тебе, у тебя диплом! -Так иди учись, кто тебе не дает? - говорила я. - Да нет, поздно мне (а ему тогда и 25 лет не было...) Где были мои мозги? После замужества узнала, что такое ждать муженька до 12 ночи, хотя смена заканчивается в 4 и в 5 должен быть дома... Приходил пьяный довольный и счастливый, ничего не объясняя. Протрезвев, ползал на коленях, просил прощения. А потом по кругу снова все сначала.Год жили у моих родителей . отец втихаря от меня с удовольствием выпивал с зятем. Мать всегда была на его стороне в ссорах- как же, он новый человек в семье, ему тяжело. А мне было легко...Через год умерла его бабушка , осталась квартира и мы сразу же переехали. Я надеялась, что будем жить одни и все изменится. Глупая девчонка... А мать умело давила , когда еще жили с ними - Я ей : "Хочу развестись . Не могу больше."А она : "Да ты что, он что -нибудь с собой сделает." И потом : "Вот родится ребенок, он изменится. " Не всегда было плохо. Иногда я чувствовала себя почти довольной. А иногда...Помню, как не спала. стояла у окна, глядя в темноту . "господи, только бы живой" Мне казалось, что не прийти вовремя и не предупредить можно только, если что- то случилось... В общем, к 25 годам стала законченной невротичкой. Через 3 года после свадьбы его кодировали, через 4 родилась дочь, а еще через полгода он опять запил. Ну и что , разве сказали мне родители : "Забирай ребенка, приезжай"? Нет!! Иногда нервы не выдерживали, я забирала дочь, уезжала к родителям, но мать старалась выпроводить меня побыстрее обратно. -Ну он же приехал за тобой!!! Вот так и жили. Однажды он нашел себе развлекаловку - спустил коляску с 6-месячным ребенком - моим- с дороги с сильным спуском. бежал рядом, останавливая коляску. Женщина проходила мимо , сказала, удивленно на меня глядя - Я бы за такое убила. А что сделала я ? ПРОМОЛЧАЛА! Слава Богу, что все обошлось. Но тот случай стал первым серьезным клином между нами. Я стала осознавать, что с этим человеком не все хорошо. С ним невозможно было спорить или сделать ему замечание. Он начинал орать так, что уши закладывало, в прямом смысле. Вероятно считал, что кто громче орет, тот и прав. Я стала тихой серой мышью. Подруг у меня нет, поплакаться некому. так повелось с детства - ни с кем не делись, никому не рассказывай... Сейчас живем в его квартире, давно не спим вместе. К счастью, однажды меня будто обухом по голове стукнуло и упали розовые очки. Я поняла, что все его клятвы "больше не буду" - фальшивка, что у меня ребенок, за жизнь и здоровье которого , физическое и психическое. я отвечаю и у меня есть я. Сейчас мы с дочерью живем в его квартире, но мы - в комнате, а он - на кухне.Ушел сам. так удобнее ему -полночи смсит по телефону, знакомится. Я когда несколько лет назад узнала, думала, с ума сойду, так больно было. А сейчас - ну и пусть. Приходит регулярно пьяный. Денег не дает, покупает еду, и то не всегда, все остальное на дочь и себя я сама , от него ни копейки. И уехала бы, да некуда... А купить жилье нереально. Работаю учителем, можно сдохнуть на работе, пахать хоть в 3 смены, все равно бесполезно...Возле него сейчас держит только жилье - действительно некуда деться . Как-то дистанцировавшись от него стала спокойнее.Не общаемся вообще,полгода назад подошел - давай мириться. меня как током ударило, я как представила себе опять круг после этого "мириться"... Боже Сохрани! с дочерью он перебрасывается буквально двумя словами в неделю - Будешь чай? Всё. Что будет дальше - не знаю. Как дибильный пчеленок пытаюсь делать запасы и понимаю, что похожа на кума Тыкву из "Чиполлино", который за всю жизнь накопил на крошечную конуру. Переживаю по поводу дочери. Подросток. Неужели и она выскочит замуж , лишь бы уйти из родительского дома? Я с ней пытаюсь дружить, но как-то неласково... Меня мать не обнимала никогда, не целовала. Чувствую, что иногда и надо бы обнять и приласкать ребенка, но как же трудно! при том, что я ее очень люблю и много для нее сделала. Просто накопилось... Ну неужели я действительно круглая дура, несмотря на все свои дипломы? Ведь должен же быть выход ? Или нет?... Как стать нормальным полноценным человеком, завести подруг (друзей)? Я просто не знаю, как это возможно ... Быть надежной опорой для дочери, обеспечивать себя, совсем уйти от человека, с которым вынуждена делить место проживания... |
