| Мне 19 лет и до этого я не считала своё поведение из разряда синдрома ВДА, ибо даже и не знала о его существовании, но теперь начинаю понимать свои проблемы...До 7 лет я жила сначала с матерью-алкоголичкой(которая видимо тоже страдал ВДА) и отцом, временами выпивавшим, потом с ней и ее матерью, видела ужасные сцены, избиения, ни раз сбегала из дома, после чего меня забрала бабушка (мать отца). Однако на этом тема не закончилась, потому что спился отец и приходил к нам в квартиру и избивал своих родителей, а я их безумно любила, до сих пор помню эти бессонные ночи и этот страх, страх пьяных людей и конфликтов преследует меня теперь всегда. На некоторое время я забыла про своё прошлое, любила бабушку и несчастья почти не ведала, за исключением некоторого одиночества которое в принципе любила. Но 3 года назад бабушка умерла, я осталась совсем одна, сейчас в чужом городе и понимаю, что не нужна никому. Сколько бы я не старалась понравиться людям, ни особых друзей ни любви так и не нашла...очень много копаюсь в себе, самооценка ниже плинтуса, постоянно сравниваю себя с другими, считаю, что ВСЕ лучше меня, что я не такая как все и в этом все мои проблемы... боюсь, что навсегда останусь одна и у меня никогда не будет семьи. А так хотелось бы ее иметь, ведь во мне столько любви и нежности, так хочется исправить все ошибки родителей и создать гармоничную семью...Но когда подсознательно считаешь, что счастья заслуживает любой кроме тебя, наверное навряд ли можно чего-то добиться...Есть ли люди, которые преодолели это самокопание и смогли достичь счастья? |
