ВДА -> Профиль пользователя

Ммм... грань, действительно, очень тонкая, и меня смущает, что я "меряю по себе": вот мне лично не нравится мама-мама, и я так не буду. Кто знает - может, дочке моей как раз такая мама-мама и нужна. Например, Kosto4ka выше пишет, что ей с мамой на равных было тяжело.
Но в сферическом вакууме у меня было бы так):
- я отвечаю взаимностью на откровенность дочери. Я помню, как я хотела дружить с мамой, знать, что ей интересны мои проблемы, и, да, проблемы бывают и у нее тоже. Но она настолько прятала от меня все неидеальные свои мысли, проявления, поступки и беспокойства, что, в итоге, я перестала ей доверять. Как можно говорить что-то стыдное или страшное человеку, который непогрешим в своем максимуме?
- я даю советы только по запросу и с позиции своего лично мнения, честно и не пытаясь доказать, что моя т.з. единственно верная истина.
- я способна постфактум рассказать о тяжелых ситуациях в моей жизни. Даже если это не касается\не касалось моего ребенка. Естественно, тут не идет речь ни о текущем, ни о треше. Здесь все-таки стоит дождаться, пока человек подрастет, так как я ж не буду просить сейчас двухлетку помочь мне поднять тяжелую коробку, например. Она не сможет и еще и травмируется. То же самое и с откровенностью: ей просто некоторые мои трудности "не по зубам". Но это не значит, что я постоянно ей буду демонстрировать, что ничего плохого со мной не происходит и не может произойти, так как я Мать и Идеал.
- продолжение предыдущего: о ситуациях постфактум разрешившихся моей личной победой, я считаю, можно и нужно рассказывать в рамках положительного опыта.
- я высказываю свое мнение по запросу и честно, даже если оно противоречит концепции "мудрой мамы"
- также я могу "неправильно" чувствовать и говорить об этом
- я не обесцениваю "неправильные" чувства и мысли моего ребенка
И т.п., и т.д., резюмируя - для меня мама-друг - это живой человек, со своими страстями, ошибками, мыслями, мнениями. Этим "грузить" ребенка не надо, но прятать это под семью замками, выдавая лишь то, что пропускает цензура "мамской функции", мне кажется нечестным и несправедливым. На своем опыте и опыте моей матери я знаю, как легко можно полностью потерять таким образом доверие ребенка, будучи при этом ответственным, добрым, смелым и благородным человеком.

Положительно считаю) Вообще, ваши вопросы очень интересные, спасибо вам за них!

Помимо вышеперечисленного, мне в роли мамы хотелось бы больше нежности, терпения, меньше ревности, хотелось бы уметь с ней играть подольше без усталости, хотелось бы не так ненавидеть свое тело и изменения в нем.

да не, все норм.

Я тут подумала, что я всегда хотела как раз маму-подругу, маму-друга. Причем я видела, что мама умеет дружить, общаться, ей доверяют, она верный, надежный человек и интересный собеседник. Я никак не могла понять, почему же для меня она эти опции не включала.

Ну т.е., понятно, что со мной она тоже была верной и надежной, но все это подавалось под соусом авторитета и непогрешимости материнских крыл, и мне, в итоге, было не нужно.
Лучше всего сформулировала это все она сама... Я уже не помню, что там была за ситуация, я к ней за каким-то советом пришла еще подростком. И она мне сказала: как женщина, я тебя понимаю, но как мать я должна тебе сказать то-то и то-то...

спасибо!) нашла кучу всего в сети по этому запросу, буду изучать!

Старшая сестра - это не та степень ответственности, что у матери. Ну как мне кажется, у меня с вопросом материнства, вообще, все тараканы пробудились, даже те, которых не было.
Я все пыталась понять, что меня так раздражает в понятии матери. И вот вырисовалось некое очень уязвимое и ранимое существо, почему-то толстое, некрасивое, скучное, которое непрестанно раскладывается на алтарь материнства, и уязвимо и ранимо именно в этом плане - оно уже давно потеряло самоидентификацию и тратит все свое время, силы и личность на воспитание детей. У существа нет больше никакой другой сферы жизни, кроме "быть матерью"... О_О...
Откуда взялся этот монстр - я не знаю, это вовсе не портрет моей родной матери, скорее, наоборот. Вообще, у меня в ближнем круге такого персонажа живого нет нигде. Почему оно появилось - ума не приложу, но отождествляться с "этим" мне очень не хочется, поэтому я разными способами пытаюсь всему окружающему миру сказать "я - не мать!". Я кто угодно)), хоть старшая сестра, хоть воспитатель, хоть случайно зашедший пассажир, но не вышеописанное чудище.
Остальные - муж, другие родственники, врачи, знакомые и прочие - когда мне пытаются сказать что-то о материнстве, по мнению моих тараканов, делают меня этим чудищем. Поэтому я активно сопротивляюсь, рассуждаю о том, как бы я воспитала дочку, если б вокруг была не реальность, а страна розовых пони, отстаиваю свои права и всячески демонстрирую, что я - это не я.

Я отдаю себе отчет, что этого объяснения моей 2-хлетней дочке, которой нужна мама, недостаточно. Мне очень жаль ее и себя, и я пытаюсь со всем этим разобраться.

Ну про месть - вопрос философский, как и все, что я там писала под "шапкой" - "в генеральном плане". Там было не про "учить ребенка", а просто размышления вслух об идеализме и реализме. Мне б самой научиться)
Про месть: кстати, нереализованная возможность постоять за себя и несправедливая обида тоже хорошо выедает внутренности.
Но там, в общем, было не про месть ребенку вообще...

Про авторитет я хотела спросить, не только у вас, у всех: вот, говорят, про авторитет родителя. Да, это умно и правильно, так как дитю, мне кажется, по малолетству удобнее жить с авторитетами и координатами... Это моя проблема, потому что установить авторитет для меня - стать "мамой", а я не хочу. Я в самом начале писала, что мне хочется быть на равных, ну что-то типа старшей сестры, наверно. Может быть, в этом беда?

tarkol и lepesink@@@, огромное спасибо за детскую логику ВСЕГДА и за "нет", это было маленьким откровением)

lepesink@@@,

У нас наоборот, сначала она сердится и говорит "уйди", а потом уже я обижаться начинаю на то, что вот я пришла, а меня отвергают..

блин...
вот я согласна теоретически, множить зло - это не гуд.. с другой стороны, существует и реальность, и если я буду учить ребенка "непротивлению злу", то не факт, что это обернется впоследствии травмами и разочарованиями. Мир-то у нас не идеален, и человек, подставляющий здесь левую щеку после удара по правой, частенько страдает.

Вообще, конечно, если отойти от нашей обсуждаемой темы, а просто - в генеральном плане, я б хотела донести до нее все как-то так, чтобы она понимала, что насилие - это не решение проблемы, но иногда - необходимый выход из положения. Что месть - это не всегда умножение зла, но, бывает, что и облегчение. Что ударом в некоторых ситуациях и можно и нужно ответить на удар. Что стоит быть великодушным и не бить слабых не потому, что они хорошие, а потому что просто слабые, и тебе же потом будет стыдно. А вот не ввязываться в драку с более сильным - не стыдно, а мудро. Что на родителей тоже можно злиться и обижаться... И т.п., и т.д.
Короче, это, наверно, очень идеалистично, но я хотела бы вкладывать в нее не столько мораль, сколько осознание того, что мир вовсе не черно-белый, и чтобы она поступала в соответствии со своим опытом и мыслями и чувствами, а не потому, что ей когда-то сказала, что вот это "плохо", а вот это "хорошо".

да я ж только согласна! про границы и про то, что без причины нельзя бить никого, даже если ты зол. Я просто против выпячивания здесь именно мамы. Папу можно что ли? А бабушку? А кошку?

Я, кстати, тоже один раз "дала сдачи". Ну как)) Она ж мелкая еще совсем, ей еще двух лет нету, просто не умеет еще нормально злиться. Она мужа стукнула, а я ее по ручке - слабенько, просто, чтобы было неприятно. Она поняла.

Мне еще трудно, что мужу кажется, что я к ней несправедлива. Вот я проговариваю, что то мне неприятно и обидно и это, а он - как ты можешь злиться на маленького ребенка? Опять какое-то обесценивание - и ребенка, и меня. У него, вообще, много такого: на маму реагировать негативно нельзя, на ребенка нельзя, там нельзя, здесь нельзя...

у меня, наоборот, какой-то идиотский подростковый протест, причем даже в тех случаях, где ребенок объективно не при чем. Ну, например, у меня спина болит после беременности, там какая-то беда была и раньше с позвоночником (наследие травмы времен бурного прошлого), а после нагрузок на организм и вовсе разболталась. Мне не нагнуться, не поменять ей памперс. Ну то есть быстренько я могу, а если она начинает баловаться, то от нагнутости у меня болит. Если честно, не так что прямо умираю от боли, просто тянет. Но я этим бравирую, говорю ей: ты знаешь, что у меня болит, зачем ты балуешься? Говорю месяцев с 6-ти ее...

И о том, что я работаю, и том, что я устала... И это как-то нарочито. Ну то есть я как бы специально жалуюсь, мне важно показать, что я такая жертва, такая жертва...

Мне от этого страшно. У меня мама не жаловалась, несмотря на то, что ей было объективно нелегко в жизни. Она один раз всего сказала, что когда родила, встал вопрос о кормлении, и там было что-то гормональное, и в общем, ей врачи сказали: или фигура, или здоровое питание для ребенка (для меня то есть). И она стала кормить и, действительно, очень поправилась.

Я помню эту фразу до сих пор. Не хочу, чтобы дочка помнила подобные мои фразы. Не хочу, вообще, этой реальности, но она меня догоняет. Я сейчас на 15 кг больше моего веса, я всю жизнь была худой и себя ненавижу до стискивания зубов. В последнем триместре моей беременности в доме были убраны все большие зеркала - я не могла принять того, что с моим телом происходит, я думала, что после появления ребенка я снова стану красоткой, но увы - зеркала в дом вернулись, а моя красота нет)) Но дочка-то не при чем... Я не хочу ее упрекать ни в этом, ни в том, что мне все это тяжело далось, что волосы лезут, спина болит, сил нету ни на что и, вообще, я болтаюсь последние 2 года как экзистенциальное говно в проруби. Она меня не просила, чтобы я раскладывалась на жертвенный алтарь, я не хочу, чтобы ей мое недовольство прилетало.

А недовольства много... И да - эгоистка - все время говорю: я, я, мое, мне. В какой-то момент, еще в беременность, мне показалось, что меня списали со счетов. Все - муж, врачи, родственники, все вокруг на мои запросы реагировали "ну ты же беременная". От меня скрыли то, что мама заболела, чтобы я не волновалась. Мне не хотели лечить зубы с анастезией, мне много было нельзя. Я себя чувствовала инкубатором, которому надо беречься не потому, что он самоценен, а потому что внутри - ценное содержимое. Я воюю за свои права)) Я все время пытаюсь сказать (даже тогда, когда меня не спрашивают и речь вовсе не об этом), что я не только "мать", это всего лишь одна из моих ролей в жизни. Я еще и жена, и любовница, и подруга, и профессионал, и выздоравливающий член АН, и покупатель, и водитель, и кто только не. Почему именно материнский аспект всей окружающей средой ставится в приоритет?

ой-ой-ой, что-то мне эта фраза так внутри неприятно срезонировала)
У меня мама всегда стремилась в священные коровы, и свекровь такая же, по мне так - никого нельзя бить без причины, а не только мааааму..

ну а так я ей говорю, она не агрессивная, просто эмоциональная, она с таким же пылом и обниматься и целоваться прибегает.. а я не знаю, как с ней обращаться, не понимаю, что хочет, быстро устаю от игр, да и с самого рождения ей папа ближе, он с ней возился, пока я пыталась осознать весь ужас со мной произошедшего)) мне было очень себя жалко: растолстевшая, некрасивая, одна-в-чужой-стране (это, вообще, моя любимая песня), с разрезанным брюхом и кучей обязательств.. я себя жалела, а муж взял отпуск и возился с дочкой..

про послеродовую - врачи говорят, что нет ее, психолог мне сказала, что у женщин подобного мне склада часто такие проблемы, что рождение ребенка не становится абсолютным приоритетом и не надо его ждать, надо адаптироваться к тому, что есть.. есть резон в этих словах, вернуться в исходную точку уже нельзя, хотя я иногда думаю, что если б знала о всех последствиях, я б повременила с ребенком.

но это не отменяет того, что она чудесная)

спасибо всем за опыт и ответы! для меня это ценно! и тех, кто празднует - с православным Рождеством)

для опеки значит)) ребенок прописан, хочет общаться с отцом, то се, при желании можно из этого сделать рычажок.

я тебя воевать не призываю, просто знаю по собственному опыту, если "рабам" не возмущаться и не давать "хозяевам" по носу, "хозяева" борзеют больше и больше. если уйти вотпрямщас и забыть, как страшный сон, обстоятельства не позволяют, то подумай, как заткнуть и минимизировать.

ну и да: шаги, Божья помощь, стараться заботиться о себе, о своем внутреннем состоянии - это дает результат, становится спокойнее, "тучи рассеиваются", а там и решение проблемы увидится не таким невозможным...)