| 10 последних сообщений пользователя Bellatriciya |
| Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | Сплошной мрак, желание покончить со всем этим, чувство вины доедает мои останки. | | Беседка [ Любовь в ВДА ] | Как форумчане относятся к отношениям, которые могут завязаться в группах ВДА или созависимых?
Возможно ли найти свою судьбу в группе или это нереально?
| | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | Разочарование. Словно я уже умерла и в будущем ничего нет. Еще есть огромное желание познать настоящую любовь, не только к мужчине, но и к людям, жизни, бытию.
Еще чувствую, что я не мужик. Я женщина и я не должна решать вопросы о ремонте, квартире, машине, обеспечении. Мне это надоело, хотя я и сама все это на себя навесила. Я хочу хоть день прожить чувствами, а не холодной логикой.
Хочу смеяться, быть легкой и красивой и еще немножечко тупой и не понимать происходящего.
Хотя по сути я и так его никогда не понимала.
Сплошной эмоциональный запой. | | C чего начать? [ Агрессия ] | Ну в основном я злюсь на себя, из-за того, что не могу адекватно воспринимать жизненные ситуации.
А вчера я очень злилась на кофточку, которая лежала не на своем месте. | | C чего начать? [ Агрессия ] | Ужасная нарастающая агрессия, из себя выводит абсолютно все, даже если повода нет - ищу его мысленно, накручиваю себя. Но при этом все "съедаю" внутри себя. Если срываюсь на близких людях - еще хуже.
Немного помогает "уход из реальности": телек, интернет, еда, немного спорт.
Пытаюсь молиться - мысли путаются.
По моему - все иллюзия, я думала, что отпускаю контроль, а нифига - просто засунула его поглубже. Это бетонная стена.
Я знаю, что через пару дней меня попустит (если буду над собой работать), а потом обратно накатит. Это как волны: прибой-откат, прибой-откат.
Может мне выкричаться или побить кого нибудь или разбить пару тарелок?
| | C чего начать? [ Когда тебе 30... и ты незамужем! ] | Не думаю, что замуж - это обязательно. Особенно для таки, как мы.
Мне самой почти 30 и замуж я не горю желанием. У меня есть мужнина и я, к сожалению, все чаще и чаще замечаю его зависимость от алкоголя. Мой бывший тоже был алкоголик, от него я свалила очень быстро.
Мой мужчина - это мой индикатор созависимости. Каждый день - экзамен для меня.
Благодаря ему, я могу видеть все безумые моего поведения и своих ощущений. Я постоянно учу себя чувствовать, что я хочу и хотеть, что чувствую.
Но я четко осознаю, что пока я больна - я не смогу создать нормальную семью. Зачем вообще пробовать? | | Второй Шаг [ Мой 2-й шаг ] | Я уже очень давно застряла на втором шаге.
У меня несколько проблем по этому поводу:
1. Мне ну ОЧЕНЬ тяжело представить Бога в своем сознании. Я уже пыталась и рисовать его как человека, и как яркое сияющее пятно, и как природу, которая меня окружает. И он все равно от меня ускользает. А без абстрактного мышления ВС вообще не воспринимается. Может это только по началу? 
2. Еще более сложно - это ощутить мое взаимодействие с ВС.
Я давно потеряла чувства благодарности, любви, бесконечного доверия, смирения. С ужасом замечаю, что не могу четко и чисто ощущать эти эмоции, они словно какой-то далекий отклик или эхо, которые смешались и усохли в моей душе.
Каждый день я словно пытаюсь оживить в себе мертвеца, говоря Богу, что я люблю его и благодарна ему. Здесь я ввела себе правило: даже если я хочу помолиться, но сейчас не ощущаю никаких положительных эмоций - просто переношу молитву на потом. Такая молитва будет скорее автоматическим набором слов, который мне только повредит. Я и так слишком часто молилась без каких-либо эмоций, словно робот. Это никогда не приносило облегчения.
3. Очень сложно постоянно держаться в седле. Например, вот сегодня мне хорошо, я общаюсь с ВС и это приносит мне удовольствие и это для меня приятно. Так происходит день, другой. А потом обратно - яма. 
Через пару дней душевного поднесения у меня всегда начинается кризис - мне становиться плохо, становлюсь зла, всякая гадость с меня так и прет. Тогда я перестаю общаться с ВС, потому что ощущаю от этого только злобу и раздражение.
На этот счет у меня своя теория: за все хорошее надо платить, как говориться за пару дней в гостях у Бога - надо отбыть пару дней повинности у нечистого. Знаю - смешно, но у меня в жизни всегда так: если я чего-то хочу, то обязательно должна ради этого чем-то пожертвовать. Или может так у всех?
Но все таки я не стою на месте. Я себя принимаю, позволяю побыть злой и агрессивной, не осуждаю и не критикую за это, понимая, что чтобы залить фундамент моей новой жизни, придется еще не раз вымазаться в грязи.  | | Второй Шаг [ Бывает ли что я веду себя дома и на публике как 2 ] | | Я вообще под каждого отдельно подстраиваюсь. Не жизнь, а сплошные роли. | | Открытое cобрание [ Важность денег ] | Хотелось бы добавить - деньги не решают наши проблемы /если кто-то сомневается/
Было время когда у меня денег не было, было время, когда деньги были - на психологическое состояние это вообще никак не повлияло.. | | Открытое cобрание [ Терпимость к себе. ] | Очень наболевшая тема.
Тут скорее подойдет утверждение - А ВСЕ ТАКИ Я ИМЕЮ ПРАВО НА СУЩЕСТВОВАНИЕ. |
|
