| 10 последних сообщений пользователя вишня_412 |
| Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | подавленность, отчаяние, печаль. ушла от созависимых отношений около полтора года назад. но тогда, спустя 6 месяцев вступила в новые и забила грубо говоря на свое выздоровление. Теперь снова рою носом землю. Не могу уйти, прекратить эти отношения. и чувствую, что я разваливаюсь. Видимо снова надо вступать на путь к счастью. | | Спикерские выступления [ "Качели" ] | спасибо!!!. этот текст очень хорошо помог осознать себя. Теперь включаю почаще любящего и защищающего родителя =  | | Беседка [ Что плохого произошло у вас сегодня? ] | у меня сегодня пищевой срыв. потом такое неприятное чувство отвращения к себе. не могу вылезти из этой трясины. саможалость какая та, успокаиваю себя едой... а в остальном жизнь хороша, есть куда стремиться, работать над собой.
Алиса С., сочувствую. Здоровья вам и вашей дочурке. не болейте  | | Малые группы [ Малая группа по Первому Шагу ] | Ура!  уже жду не дождусь четверга) мой скайп fox31296
Запишите меня) | | Беседка [ Что плохого произошло у вас сегодня? ] | | Damien, Своя спасибо вам за поддержку, сразу чувствуешь, что не одинок :) | | Беседка [ Что плохого произошло у вас сегодня? ] | Я не могу заснуть. Я жутко нервничаю. Голова болит. А нервничаю я из-за учёбы. Не хотела писать, так как я стесняюсь. Никак не могу написать курсовую по программированию. Читала весь день сложные тексты - так и ничего не поняла. сроки жмут. Попросить у кого-то помощи стыдно и страшно. И мне жутко хочется выпить - но нельзя и покурить. Сегодня у меня был пищевой срыв, потом я сорвалась на своём молодом человеке. Потом я зашла на страницу бывшего - это были первые сильные созависимые отношения. Прошло где-то около двух месяцев после их конца. И я очутилась в новых созависимых отношениях. И я начала себя ещё больше ненавидеть за это, за то что мне снова захотелось его вернуть. Мне хотелось сорваться жутко. Было одиноко, страшно. Но друга с сигаретами рядом не оказалось. А идти покупать - поздно. голова болит. и мне сложно успокоится, потому что я вижу, что я в тупике и в новых созависимых отношениях. и мне сложно дойти до группы. или позвонить кому либо, потому что мне стыдно рассказать о своих проблемах. мне кажется, что меня осмеют, что они мелкие. я начинаю срываться, как некоторые думают на пустом месте. Но к сожалению я пока что не могу реагировать на трудности жизни иначе. Хочется либо убиться, либо нажраться, напиться - но нельзя по физической болезни. сейчас я немного успокоилась, но мне всё равно очень жутко и страшно, когда я начинаю думать о вузе. помолитесь обо мне пожалуйста, хоть одним словом, чтобы я дошла до группы завтра.  | | Беседка [ Что плохого произошло у вас сегодня? ] | Аленька, спасибо вам за эти слова, я прочла и поняла, что это про меня: "когда меня одолевают навязчивые мысли.... Они у меня появляются с целью отвлечь от чего-то что пугает.
В принципе, делать с этим что-то бесполезно, разве что сходить к психотерапевту... Я в такие моменты стараюсь осознавать - что это всего лишь мысли и не стоит придавать им особого значения - это защитный механизм вроде употребления алкоголя или трудоголизма или объедания и всего в этом духе." | | C чего начать? [ Телефоны ВДА ] | Привет. я новичок. Мне часто плохо. Я готова общаться. вот мой скайп
fox31296. буду рада всем :) | | C чего начать? [ Я новенький ] | | Цитата (Школьница @ 27.08.2013 - 18:32) | | где скопление людей, кажется все такие нормальные . а я какая то не такая, и хочется побыстрее домой. Выходные для меня просто кошмар, хоть на стенку лезь. Хочется научиться радоваться жизни, каждому моменту и не думать о будущем |
Привет Фасолька, прими мою поддержу) все это такие знакомые чувства, состояния и желания... да, именно куда-то побыстрей уйти от всех. и выходные. ух...ну ничего, мы не одни) это радует) | | C чего начать? [ Я новенький ] | | Цитата (Alone @ 18.06.2012 - 19:59) | | Всем привет, я созависимый человек... я постоянно летаю в мечтаниях и живу так сказать рассеянно. В своей голове я очень общительный, у меня много тем, а в реальной жизни бывает даже не знаю, что и сказать своему собеседнику. .. Вне дома я испытываю страх перед окружающими, с каждым встречным парнем или компанией я завести драку, я их рассматриваю как потенциальных врагов. (тех людей, которые мне могут навредить, вообщем не знаю как выразиться). Частенько посещает страх неудач, я решил бороться с ними. Начал делать то и то не взирая на страх, будь что будет, но некоторые вещи я всё равно делать боюсь. Мне страшно просить о помощи, невероятно страшно позвонить по поводу устройства на работу (типо я тупой кто ж меня возьмёт, берут только умных). Хотя в голове я весь такой крутой и замечательный. Познакомиться с девушкой, для меня это вообще за гранью реальности, кто будет встречаться со мной? Девушка была, ушла. Сначала я не понимал почему, она давала смешные объяснения, сейчас мне её даже жалко, что она встречалась с таким ненормальным как я. Вторя девушка была тоже больна как и я, я решил просто перестать с ней общаться, у нас были одни лишь ссоры. Из ролей, которые я смог увидеть в себе я нашёл спасателя (умник, дающий советы направо и налево), хороший мальчик (какие они плохие, не то что я). Одно время у меня получалось не рассеиваться умом, не улыбаться людям когда мне этого не хотелось, ведь мне кажется, что если я не улыбнусь он обидется. В то время у меня очень хорошо получалось сосредотачиваться и молиться, но это было недолго, я снова уходил в свою гордыню, начинал учить всех в мыслях и снова прикладывал падение за падением. Вот кратенько я постарался изложить свои мысли. Очень хочу выздороветь. Спасибо за внимание |
Вот, прочла, все как про себя с точностью до слова читаешь. Alone, привет! прими мою поддержку!) у меня так же все почти. Все люди вокруг кажутся какими-то агрессивными, опасными что-ли. Хочется общения, но кажется нет общих интересов. Пыталась из себя что-то корежить, пытаться интересоваться людьми - но общение выходит очень натянутое, сухое, с натянутыми улыбками  B детстве у меня друзей не было. не в дет.саде, ни в начальной и средней школе. так только одна знакомая какая-то была, но она была тогда аутсайдером как и я. Она была тоже из дисф. семьи. Поэтому очень плохо одевалась и не следила за собой, и её все поносили, а надо мной только посмеивались иногда. но как-то случилось, что я напортачила в нашей дружбе - постеснялась её. о чем потом очень сожалела. и снова осталась одна.(к счастью, мы помирились встав взрослыми)) Помню приходила в школу молчала, домой молчала, гулять одна - молча. и мне казалось ещё в этом одиночестве, что все меня гнобят, что я недостоиное чмо по жизни, чувствовала так: вот я одна такая вся нетакая - а вот они. и так 5 лет. Только отрадой было рисование в доме творчества, там конечно я тоже нескем не подружилась и не общалась, так было очень сложно даже что-то попросить у человека, ну ластик например. и там молчала. и тогда в семье мы не особо общались. у нас были несколько армейские порядки...и дома молчала. я училась хорошо, и мне хотелось чтоб был хоть какой-то друг/подруга, ибо невыносимо было пребывать в ежедневном одиночестве и молчании. Учеба и рисование спасали, но не очень. Недавно решила заняться этим снова - удивлялась сама себе, почему я мало рисовала дома. А сейчас понимаю, что для меня это было хорошим способом уйти от этой жизни, даже не столько как увлечением. Домой я приходила и в сделав быстро уроки, в полном одиночестве ничего не ела, а сидела жрала конфеты, печенья, ела ложками сахар и горстями сахарозаменитель, мне было пофиг, что есть...и смотрела телевизор. причем не что-то одно, а постоянно переключаясь с канала на канал. Чувствовала, что пока я сижу жру и тв выливает на меня свою грязь мне спокойно и все не так плохо. В конце чуть ли не каждого вечера я себя ненавидела за это и мне казалось, что я схожу с ума. было время, что мне даже было стремно выходить на улицу. к счастью, этот прошло) потом было ещё кучу всякого гноя. Созависимые отношения в том числе..ну вот, прорвало что-то меня...  вообщем прими поддержку!  |
|
