| 10 последних сообщений пользователя Фатина |
| C чего начать? [ Мне нигде нет места(((( ] | | Спасибо ! а будет по скайпу встреча? | | C чего начать? [ Мне нигде нет места(((( ] | | Есть Тот, кто это долгое падение так нежно держит на своих руках.- красиво написано. Только кто этот тот, и где он....((( | | C чего начать? [ Мне нигде нет места(((( ] | | Спасибо! я уже все глаза проплакала, я находчивый человек по жизни всегда какие то выходы находила, а ту раздавило просто (((( друзья не понимают нет они поддерживают по своему ну как ты? тебе легче? как будто за один день взяло и стало легче((( весь год идёшь идёшь ..как в тёмном тоннеле и ждёшь когда же будет свет.... смотришь-как будто блеснуло чтото -а нет.... опять показалось((( | | C чего начать? [ Мне нигде нет места(((( ] | | Мне посоветовал этот сайт психолог. Я новичок. И очень тяжело писать. До недавнего времени я незнала насколько травмирована моя психика, до прочтения книги " внуки алкоголиков". . У меня была нормальная семья конечно в трудностях -в Москву переехали, с квартирой были проблемы, с деньгами, с работой... у меня была несмотря на это нормальная семья, целый год))(((. Я тогда не знала что это время будет для меня лучшим...не ценила его. Я встретилась с гражданским мужем около 4-х лет назад , добивалась его -как могла , со всякими унижениями даже -теперь узнала себя в книге Робин Нарвуд "женщины которые любят слишком сильно" -те же дети алкоголиков,... ну, стали жить вместе , потом я забрала сына, всё было ничего но вот зимой я уехала ухаживать за мамой, она заболела, сын остался с мужем -он учился , не было меня недели полторы, они здесь сами справлялись, готовили чёта, делали уроки. Вот как то вечером я позвонила по скайпу им, вижу, он пьёт пиво , крепкое и у меня что то случилось с головой, -какой то страх меня пронзил что мой ребёнок в опасности, потом я перезвонила -муж на кровати лежит а сын в другой комнате-ушёл спать но моё сознание не понимает больше что он ушёл спать у меня в сознании программа что он напился и куда то дел моего ребёнка... с тех пор я ненормальная. с тех пор у меня нет семьи. я боюсь мужа, у меня панические атаки как в детстве, -я боюсь когда он приходит с работы, боюсь оставить сына с ним , боюсь засыпать-жду когда он уснёт -а ложится он поздно, я теперь вообще не понимаю как люди спят с мужчинами и живут с ними-для меня это опасно(( он тоже стал злой играет всегда в какую то стрелялку в компе, мы почти не общаемся, я вся сжалась в комок, сын к нему нормально относится и мне его жалко он привык к нему у него нет отца-это мой третий муж, я думала что это уже навсегда, то что мы живём вместе, что всё будет хорошо, я не знала что у меня такие проблемы, и мне так страшно! каждый вечер я живу в страхе, я как будто не узнаю его, как будто это не он, как будто я заморожена, заколдована своим страхом(((( очень обидно я столько строила семью а теперь не могу быть со своим мужчиной, каждый день такой дикий страх, уехать я могу но там отец, каждый день теперь дома этот пьяный ужас я трясусь даже от его голоса. я в замкнутом кругу, в каком то углу и не вижу из него выхода(((( мне страшно и больно(( но это ещё не всё далеко. год назад мы ходили на семинар по высвобождению эмоций , мне кажется верхушку счистили и поднялись все мои страхи я сама не осознавала что во мне столько боли , разбудили сущность которая сидела во мне и ждала как мне сказали своего часа началась страшная одержимость, постоянно мысли лезут в голову гадкие, понимаю что не мои, задолбали до такой степени что самостоятельно думать не могла -просто в голове подумать слово -проговорить его, .. потом заново училась думать -это очень сложно -как ходить может даже сложнее, я уже собиралась прыгать с балкона потому что жить было невыносимо защиты не было никакой я её не чувствовала, без неё человек жить не может . в таком состоянии я была 4 месяца пока не прогнали чудесным случаем, от этого психика моя полетела окончательно, потом поставили сорокоуст, легче мне не стало поехала опять к этому человеку -мне сказали что словила ещё похуже, жила в полной дереализации-вообще не осознавала ничего -как будто не я живу, кроме того делала 3 расстановки чего нельзя было делать в таком состоянии после второй начался просто кошмар-полёт мужи по звуку и страху-как будто вертолёт рядом летит, страхи были дикие, немылимо дикие, сейчас начала немножко осматриваться, к сыну не могла подойти весь этот год да и сейчас особо не могу ухаживать за ним -боюсь на него подумать какую то гадость но и это ещё не всё -мне сказали что у меня пошла подключка к нижнему каналу и что бабушка мне должна передать ведьмин дар, полезли в голову ментальные картинки, всё время лезут страшные картинки в голову про моих близких. я не могу ничего сделать , мне обьяснили что должна научиться управлять ими с положительную сторону, -для своей пользы. и что теперь так будет всегда. а как управлять ими в таком состоянии с паническими атаками и всем остальным. Просто пишу.- уже не жду никакой помощи, чем тут поможешь, жалко семьи которую так старательно строила, очень обидно, что будет и дальше и куда теперь идти я незнаю. у меня представление что муж злой я немогу изменить ничего((((( мне бы немного "отлежаться" от таких встрясок, побыть хоть где нибудь в безопасности, хотя это моя несбыточная мечта -всю свою жизнь я мечтаю об этом. Кроме того я забрала всю мамину программу -она долго болела, у неё тоже были п.а., сейчас я болею ношу такие же ночнушки как у неё и не встаю практически, секса нет ... и такой парадокс -у отца и у мужа теперешнего день рождения в один день((( муж говорит что устал так жить просит меня пойти на работу помочь немного-мы дорого платим за квартиру, а я не могу даже на дому работать, понимаю что он устал я его никак не поддерживаю -женщина должна морально и энергетически подпитывать мужчину а как это сделать если не вижу его, если он для меня теперь опасность. поддержки с его стороны нет -как будто ничего страшного не происходит. он жалеет конечно как и я -что я уже не та, конечно хочет чтобы было как раньше, а я даже уехать не могу начинаю думать о переезде сводит ноги руки плохо становится я боюсь а вдруг я не выдержу -когда мы ссорились мне без него было невыносимо тяжело, эта связь очень сильная -самая сильная из всех которые у меня были. (( Но постоянно жить в страхе тоже не выход. |
|
