в моей семье мама постоянно все тянула на себе и я оочень редко получала простое поглаживание по голове, доброе слово, а не наставление. я все время чувствовала, что я не нужна, что лишняя, ущербная. с 7 класса я стала читать любовные романы, а где-то с 8-го начала заниматься ананизмом, ласкать себя и испытывать оргазм, представляя, что это со мной делает мужчина, потом я себя ненавидела, долгие годы я не могла остановиться и сейчас еще иногда срываюсь. когда у меня появился интернет, я очень плотно подсела на порно и начала иметь себя во время просмотра видео. а на самом деле я хотела, чтобы меня просто любили. я была не нужна, просто для статуса и от людей, что правильная и идеальная дочка. но тема секса в доме была под ужасным запретом. об этом не говорили, родители ничего не объясняли и о сексе я узнала от друзей, из интернета и низкопробных книжек. сейчас жалею об этом. мама все время ходила дома голая, бабушка тоже, а папа, когда был пьяный не особо старался как-то спрятать свой орган, но в доме была атмосфера запрета и того, что секс - это грех, порок, грязь, пошлость, что-то ужасное, низкое и пошлое, что заниматься этим нельзя. мне нельзя было ходить гулять с друзьями и однокласниками, меня не пускали на дискотеки, до темна нужно всегда было быть дома и меня до того запугали "будешь идти поздно - изнасилуют, сама будешь виновата! женщина всегда виновата - она провоцирует!" я в какой-то момент поняла, что если я хоть заикаться начну о сексе или отношениях, то меня обольют грязью, обвинят, опозорят и отрекутся как от дочери. а я росла и взрослела и физиология требовала хотя бы простого принятия, а у меня кругом запреты и я нашла извращенный способ и оставаться дочерью и "удовлетворять"желание - ананизм. на самом деле я не удовлетворяла ни тело, ни чувство одиночества или покинутость. я только чувствовала себя грязной, прокаженной, недостойной, чтобы со мной общались и ко мне подошел хороший парень. я била, истязала и съедала сама себя за это.
сейчас я физически выросла, но мне очень сложно строить отношения с противоположным полом, потому что в голове сидит еще мамино "сексом занимаются только проститутки, порядочная девушка будет беречь себя от даже мыслей(я вообще молчу о поцелуях и прикосновениях) и только после свадьбы и то, только ради детей". мне сейчас страшно, когда не на экране, где все можно, или в фантазиях, а в реальной жизни парень обращает на меня внимание и если у него, о, ужас!!!, на меня встает, я принимаю это как свою вину, что это я спровоцировала, виновата, порочная и ущербная. тени из прошлого не дают мне жить сегодня. я хочу измениться, новых, открытых и свободных от страхов отношений, но, когда парень, который мне симпатичен просто меня обнимает, я вся сжимаюся и очень сильно боюсь.умом понимаю, что это естественно и что мне сейчас просто нужны прикосновения, чтобы обняли, погладили по голове, поцеловали - то, чего мне не дали в детстве, но при одном только прикосновении или легком объятии меня парализует страх, запрет и мамин голос в голове.
помогите. поделитесь опытом и поддержкой, как быть?
