ВДА -> Профиль пользователя

М

Ссылками на другие ресурсы желательно делиться в личной почте.

То же самое. Я никогда не сюсюкала, чувствовала себя с детьми на равных. Они всегда ко мне тянулись и мы просто дружили.

Чужие - это все, которые родились не у меня, родные или не родные. Особая любовь к племянникам )))

Ну, на выбор: учительница русского языка и лит-ры, воспитательница в дет.саду, актриса, эстрадная певица, танцовщица, медсестра, психотерапевт... например ) Смысл в том, чтобы любить, сочувствовать и исцелять страдающие души ))) Я, вот, поняла, что хочу быть психологом.

Я тоже никогда не хотела детей. Голова вообще другим была занята. Даже в куклы не играла, только за компанию с сестрой. И те, кто говорил, что дети - это самое главное, были для меня инопланетянами.

Я стала так думать с приходом в программу. Но сейчас считаю по-другому. Оказывается, такое отношение к материнству заложено природой. Есть женщины, у которых иная миссия - воспитание чужих детей, например. Меня это немного успокоило. Хотя и негативного влияния семьи не отрицаю.

Когда-то я не хотела замуж. Всё, что было связано с сексом, вызывало во мне отвращение. Где-то в глубине души вызывает и сейчас, но теперь я принимаю это. А вообще, есть ещё много вопросов. Например, почему некоторые люди утверждают, что в страхе кроется огромное желание? Пока наблюдаю в себе не желание, а другой, более сильный страх, например, стать одинокой и беспомощной в старости или быть неугодной обществу. Может, это противоречие и приводит меня в отчаяние...

У меня нет слов! Я в шоке! Я в негодовании! А когда мужчина говорит "можно было потерпеть" это вообще не знаю, что такое! Если бы не помощь медиков, сколько бы женщин погибло? Я не рожала, но с ужасом думаю об этом. Последние несколько дней в депрессии по поводу того, что я ДОЛЖНА рожать, что должна пройти через муки ада. Сколько бы мне ни говорили, что дети это здорово, что я буду счастлива, не верю всё равно. Мысль о беременности и родах вызывает во мне страшный гнев и чувство униженности. Я только сейчас со всей ясностью прочувствовала, какой это позор для меня! Вчера опять муж застал меня в слезах по этому поводу. Он сам не хочет детей, а может, делает вид, что не хочет. Но я была у целительницы, которая сказала мне, что если не рожу, мне плохо будет по жизни. И не одного нужно родить, а ТРОИХ! Вся беда в том, что я после её слов на все сто в этом уверена. Или это программирование какое, или моё подсознательное убеждение. Зачем-то это нужно Богу. Я теперь боюсь не успеть вылечиться от своих гнилых мыслей. Через 3-4 года я уже не смогу забеременеть, значит потом до конца жизни буду жалеть, что у меня нет детей. Бред какой-то! Но я живу в этом бреду.

Прописывая 2й шаг, увидела качества моей ВС. Это качества моих родителей, и больше всего - матери. Властной, унижающей, занятой только своими интересами. Мне всегда казалось, что она хочет, чтобы мне было как можно хуже. Она избивала меня скакалкой, я умоляла не бить меня, но всё было бесполезно. Я чувствовала адскую боль, униженность, отчаяние и... никто не заступился за меня. Только когда экзекуция заканчивалась, я испытывала такое блаженство, как будто я оказалась на небесах! наконец-то всё закончилось! О,чудо! Мать знала, что я панически боюсь физической боли и всегда пользовалась этим. А что такое роды, я примерно могу представить. Из-за кучи каких-то непонятных болячек я каждый месяц испытывала такие боли, что меня трясло, тошнило и рвало, я находилась в полубессознательном состоянии, но так хотелось отключиться и не испытывать ничего, или сразу умереть. Страшно об этом говорить, но я в гневе на Бога за то, что ОН так наказал женщину... ((((((((((((((((((((((((((((((((

Моя мама сделала аборт, когда мне было 11 лет. Сначала она спросила нас с сестрой, хотим ли мы ещё брата или сестру. Даже не помню, что я сказала тогда. И неужели я могла решать, жить ребёнку или умереть? Это связано как-то с моими страхами теперь? Похоже, что так.