| 10 последних сообщений пользователя Polinchic |
| Беседка [ подавленный гнев ] | Иногда мне жаль отца-алкоголика. Но бывает так, что я рада, что он страдает. Он страдает, потому что сам это выбрал. Получил по заслугам. Наверное, это ужасно... Но сейчас сочувствия к нему нет. Нет сострадания, только злость от того, что мои разницы так долго нарушались. Я не могла заселят ответить и постоять. Это бессилие рождает ярость. Я как струна, которая вибрирует, когда до неё дотрагиваются. Это почти непроизвольно. Лишь ответная реакция. Тяжело сдерживаться.
Ищу другие способы, чтобы выразить гнев. Хорошо бы в творчество, но идей пока нет. Только с подругой говорю, описываю как сильно злюсь, только тогда наступает слабое облегчение. Когда проговариваю, частично ее проживаю... | | Беседка [ Строим отношения ] | Guest from the future, я об этих различиях между мужчиной и женщиной читала в книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Там прям в первых главах об этом. Написано, что мужчины, когда у них проблема, уходят в "пещеру", то есть остаются в одиночестве, пока не найдут решения. А женщины наоборот... они делятся мыслями и чувствами, чтобы это решение найти. Мужчине это часто непонятно, потому что ему кажется, что он в этой ситуации должен что-то сделать, а что... он не знает. Как будто от него чего-то требуют. Там много написано о таких различиях между нами. Книга популярная. Но я ее не дочитала, как-то забросила. Мб потому что отношений не было и это было не так актуально для меня.
А что касается меня... я вообще только учусь ходить на свидания с людьми, которые мне нравятся. Я раньше если куда и ходила, то только чтоб себя успокоить, и с теми, кто мне не нравился, в ком я находила нелостатки, чтоб не влюбиться. Да, вот такая долбаашка  
Насчёт выйти замуж... у меня была похожая ситуация, только с поцелуем. Мне 23 и я только полгода назад поцеловалась. В какой-то момент это стало для меня принципиально важно. Нужно это сделать, тогда я сделаю шаг вперёд и пойму, что не так! Так оно и случилось. Сделав этот шаг, я поняла, что выражать свои чувства к мужчине мне сложно. Я сразу чувствую, что от них откажутся, что мной и моими чувствами пренебрегут... С детства повелось, а сейчас так себя чувствую, даже если отвечают взаимностью. Мне все равно кажется, что повторится та боль, когда я рассчитывала на отца, а он не оправдывал доверия и ожиданий. Поэтому когда дело доходит до чувств, я молчу и слезы текут, мне кажется, что я останусь совсем беззащитной, если покажу ему как он мне важен. Что начну доверять, и меня опять предадут. Я привыкла строить из себя независимую, а точнее даже безразличную, долгое время меня это спасало от боли. Даже написать парню, с которым я бы просто друзьями не против быть, для меня тяжело. Тяжело, если я понимаю, что у него есть потенциал мне понравиться. С другими мужчинами я могу легко общаться на дружеской ноте, если знаю, что они-не мой вариант. Мне кажется, когда пишу, что я унижаюсь, что он видит всю мою слабость, мою потребность в общении, иногда мне кажется, что это выглядит жалко. Только позже стала понимать, что он во мне может так же нуждаться, и что ему приятно, что я нуждаюсь в нем. В общем, начинаю с азов... | | Беседка [ Строим отношения ] | Веля, добро пожаловать!  | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | Страх, стресс, усталость, боль. Напряжение. | | Беседка [ Стыд ] | В последнее время именно стыд я ощущаю сильнее всего. Он иногда меня просто душит. Я заметила, что стыжусь всего: своих мыслей, желаний, решений, потребностей. Мне стыдно за всю себя. Просто ужасные ощущения. Иногда я благодарна за то, что у меня есть, иногда я стыжу себя, что не достигла большего, что не такая, как надо или может хочу быть (из-за этого зациклена на идеальном образе и немного на чистоте). Мне очень неприятно осознавать сам факт того, что человек несовершенен. Видимо, из-за стыда самой себя. Мне кажется,что я невыносимый моральный урод. Приступы стыда чередуются с приступами ненависти к себе. Порой я вижу, что все мои неудачи обеспечила мне моя низкая самооценка, но не могу поступать по-другому. Мне не хватает достоинства и мужества отстаивать свои интересы. Но что самое ужасное, что меня просто удручает, это то, что мне стыдно, и всегда было, за свои чувства. В семье я никогда не показывала страх, тревогу, грусть. Уходило невероятно много сил,чтобы строить из себя того, кем ты не являешься. Думаю, это одна их причин депрессии. То,что я не могла быть собой в семье мне больно осознавать. Я чувствую всю эту изоляцию, когда даже близким не доверишься.
Да и роль жертвы вижу всё яснее, но вытеснить её порой кажется невыполнимым.
Но унизительнее всего я переживаю необходимость в человеке(( В эти моменты я себя просто ненавижу за "слабость". | | C чего начать? [ Проблемы с алкоголиком-отцом ] | zigana, я тоже не знаю как цитаты вставлять)
спасибо за ответ. я стала понимать, что это его жизнь. и буквально месяц назад поняла, что у меня-то будущее есть, даже если его нет у него. сначала это казалось жестоким. да и смотря на то,что мама переживает,мне казалось,что не страдать, это эгоизм. сейчас мне всё больше кажется,что это реальность. А остальное-следствие того, что я просто скатываюсь обратно.
Значит я на правильном пути Спасибо... | | C чего начать? [ Проблемы с алкоголиком-отцом ] | zigana, моя мама тоже всю ещё связана с отцом-алкоголиком. хотя раньше больше. но и сейчас она страдает, постоянные нервы и проблемы со здоровьем. к врачам не ходит. вообще часто наплевательски относится к своему здоровью. не заботится о себе. я тоже с возрастом всё больше за НЕЁ переживаю. но соглашусь с тем, что написано. тут только желание поможет. моя долго терпела. пока он не попал в больницу с белочкой. она тогда напереживалась((( помню, меня постоянно спрашивала "с ним всё нормально будет?", каждый день в больницу ходила. Его еле откачали, мать в долги влезла. А потом всё по новой... С тех пор она говорит, что в ней что-то "сломалось", мол это край был. Теперь спокойней. Больше живёт своей жизнью. После этого случая она поняла видимо,что ничего сделать нельзя, ОН НЕ ХОЧЕТ ЛЕЧИТЬСЯ.
А что касается меня, то у меня есть вопрос. Как у тебя получилось не обращать внимание на отца, если всё-таки видишь то, что с ним происходит? | | C чего начать? [ Самоограничение! ] | Arina Ya., очень похоже на меня. Это самонаказание. Проявление ненависти к себе. Она есть внутри,но выносится во вне. У меня точно так же было+невротический перфекционизм. Мне помогла как раз когнитивная терапия, как и писали выше. Она работает с мышлением, учит мыслить по-новому, конструктивно. Дисфункциональное мышление построено определённым образом, своеобразная схема, которую можно поменять. Нужно научиться отслеживать паттерны такого мышления. Психотерапевт в этом помогает, даёт упражнения, направляет. Ну,это из опыта) Можно,конечно, самому попробовать.
Раньше постоянно казалось, что получу по голове, если буду пытаться достичь большего. Так же помогло понимание образа ВС. Где-то читала,что мы представляем её как наших родителей. И моя ВС была критикующей и жёсткой. Я постоянно боялась ошибиться, сделать не так и не то. Постоянно чувствовала вину, когда хотела чего-то для себя, когда нужно было отказывать. Так и не могла отвечать "нет".
От перфекционизма ещё избавляюсь...долгий путь. А вот к себе стала относиться лучше. И я теперь даже эгоистичной бываю! Делаю то,что хочу, а не то, что надо. Не стараюсь угодить другим. Единственное, что порой бывает, это накатывающие волны ненависти к себе (в разной форме:самокритика, чувство ничтожности, самоуничижение, неуверенность и т.д.). Это нужно переждать и перетерпеть, не отходить от новых идей. Со временем намного легче становится.
Удачи и терпения тебе!
Мы все прекрасны | | C чего начать? [ Ощущение бега по кругу... ] | Привет. Прими мою поддержку!
У меня ситуация другая, но я тоже чувствую отчаянье в последнее время. Тоже год активно занималась саморазвитие: интеллектуальным, духовным, физическим. Многое поменялось. Но я смотрю на свою семью и ощущаю тоску. Проблемы в плане личных отношений кажутся огромными. Я знаю, что нужно меняться, знаю вроде что нужно делать, но не могу решиться на реальные действия. Не хватает храбрости и поддержки.
Вряд ли помогла, но, надеюсь, никто не против того, что я высказалась | | Четвёртый Шаг [ страх ] | Хочу снять свою жизнь с тормозов, но боюсь, что не смогу справиться с новыми обстоятельствами, что потеряю контроль.
Всю жизнь училась приспосабливаться и делала это таким образом: я полностью превращаюсь в то, чего от меня человек ждёт. Бывает даже чувствую что если человек чего-то боится и переносит это на меня, меня так и тянет поступить плохо, так, как он ждёт. Дабы не расстраивать Сдерживаюсь. Потому боюсь критики. Вся моя личность-совокупность ожиданий других. А если меня будут критиковать, то значит в моей "личности" что-то не так. Подозреваю, что это оттого, что я плохо понимаю чего именно я хочу на самом деле. И вообще боюсь хотеть. Это для меня потеря времени. Вдруг на что-то "важное" не хватит времени? Очень сильно потерялась. Ориентировка на других людей.
Боюсь гнева отца, до сих пор. Его эмоциональная тирания поразительна. Я даже не могу про себя, в мыслях злиться, я сразу чувствую, что последует наказание. Я чувствую СЕБЯ плохой! Потому терплю, держу в себе недовольство, пока адские головные боли не начнутся.
Боюсь близких отношений. Только что поняла почему! Я не умею выражать гнев по отношению к людям, которых люблю. И из-за этого отношения превращаются в тюрьму и душат меня. Если я начинаю злиться на дорогого человека, то страх того, что он уйдёт перевешивает. Это разрывающий микс их страха и гнева. Это тоже из детства... Отец всегда уходил при конфликтах, я этого очень боялась. Помню, в детстве читала книгу, где мальчик ссорился с родителями и с отцом. Я была в шоке и плакала, потому боялась, что отец мальчика по книге уйдёт. Ярко это помню.
Боюсь реализовывать себя в профессиональной сфере. Боюсь неудач и промахов, это та же критика. Ощущение такое, что это меня уничтожит. Вот сделаешь что-то от чистого сердца, а тебя раскритикуют, это же так больно! Сейчас, правда, когда понимаю, что это нужно МНЕ, и неважно как хорошо я буду работать, это МОЮ жизнь наполняет, становится немного легче, желание что-то делать появляется.
Боюсь отпускать события или когда события происходят не по "графику". Вот, например, захочется мне плакать, но я не понимаю пока почему, у меня паника, что что-то не так: "Хьюстон, у нас проблемы..." Мне очень тяжело "отпускать". И ,наверное, это связано с воспоминанием, которое очень ярко рисуется в моём воображении в последнее время. Меня лет в 10-12 отец на машине из школы забирал. Я боялась и ждала, какой он приедет. Когда приезжал выпивший, я всю дорогу тряслась и молилась, чтобы мы в аварию не попали, но вида не подавала. Я старалась поддерживать разговор и делала вид, что вообще "всё нормально".
Обидно всё это анализировать, тяжело. Разве можно столько ущерба нанести своему ребёнку? Разве может так родитель? Жутко, конечно... Обнимите меня, пожалуйста...
Надеюсь, такой объём сообщения допустим. Спасибо. |
|
