| 10 последних сообщений пользователя blowminded |
| C чего начать? [ Полюбить себя ] | | Цитата | | Я устала от своих судорожных попыток "полюбить себя", "зауважать себя" самой, да ещё и прочих к этому склонить... Не могу. Погасла лампочка, батарейка кончилась... |
Вот и я застряла на этом. Передо мной как будто стоит сверх-задача: полюбить себя, полюбить себя... Но, к сожалению, пока постоянная осознанность действий и мыслей для меня только мечта, и в результате столько "нелюбовных" вещей я творю с собой... А потом начинается самобичевание, так любимое мною: ах ты такая-сякая, опять делаешь все себе во вред. И то не так, и это не эдак... Внутренний судья не умлокает надолго. Что бы ни случилось нехорошего у меня, тут же мысль: а что я сделала НЕ ТАК, что это стало возможным и со мной произошло? От этого трудно уйти, а так хочется!
| Цитата | | Сейчас я просто делаю для себя, все на что хватает моего небольшого ресурса и не требую при этом выжимать из себя любовь к себе. |
это то, что на самом деле нужно делать и что дается мне с таким трудом... Поэтому, laloba, ты очень большую работу проделала, как мне кажется. Это для меня пример
| | Непонятные понятия [ Что для вас стало "дном"? ] | Моим первым дном было осознание того, что я барахтаюсь все время в одних и тех же проблемах и ощущениях и не могу понять, ПОЧЕМУ. До этого жила со своим первым МЧ, у которого были проблемы с алкоголем - еще не алк, но кандидат очевидный. Пыталась контролировать, выносила все его выходки - и когда напивался, не приходил ночевать, терял вещи, и когда врал, обижал меня... Каждый раз думала: все, это последняя капля, расстаемся. И каждый раз не могла расстаться, находила разные причины и отмазки для себя. Но Бог помог мне, мы расстались. Я долго была одна, боялась близких отношений, да и требования так высоки. Потом встретила Его - вроде бы совершенно другой человек, а мои проблемы - те же. Он мне врет, я понимаю головой, что он меня всерьез не воспринимает и чувств у него ко мне нет, мне это причиняет боль, я больше не хочу, мне не нравится - и НЕ МОГУ с этим порвать. Вот тогда я поняла, что со мной что-то конкретно не так. Я прекратила с ним отношения, формально. Сама же постоянно все это прокручивала в голове, переживала, что видимо это Я была недостаточно хороша. Вот если бы была другой, то все было бы иначе. И бесконечно по кругу одно и то же, и так почти полтора года. И это несмотря на то, что я стала много читать книг по психологии, узнала о созависимости, пыталась как-то выздоравливать, ходила к психотерапевту... Безусловно, что-то это давало, ничто не бессмысленно. Но была такая глубокая депрессия, плюс стрессы на работе, что я не знаю даже, что в конце-концов помогло мне выкарабкаться... Может, группа, на которую я ходила не так давно весной, но по другой теме.
Думала, что мне стало легче. Вроде стала позитивнее. И энергия есть. И зависимость от этого моего "МЧ" вроде уменьшилась. Хорошо, я в равновесии. И тут долбануло меня, чтобы мои розовые очки спали и я стала лечиться по-настоящему. Мой отец-алкоголик, который живет в другом городе, с которым я стараюсь не общаться, т.к. не могу спокойно, меня просто выворачивает, приезжал ко мне, чтобы помочь. Это последний человек, физической помощи которого я прошу, когда сложно найти другой выход. Ну, думала, как-то продержусь, может, он сейчас ничего... Но нет. Он пил, хотя и не афишировал, а я - я думала, меня просто разорвет от гнева и ярости. И стыда от того, что у меня такой отец. Вся моя жизнь с детства пропитана этим стыдом, который мне не дает жить нормальной жизнью. И это было дно, может, покруче первого в каком-то смысле, т.к. это причина всего. И я поняла, что надо с этим что-то делать и что одна я не справлюсь. Теперь я тут, пытаюсь с чего-то начать. | | Присоединиться к группе переписки [ Группа переписки ] | | Привет! Примите меня, пожалуйста, в группу |
|
