помогите мне, пожалуйста. Помогите, не унизиться снова. это не значит, что я очень гордая.
попробую описать свою проблему. Из-за которой я нахожусь в каком-то кругу, из которого никак не могу или не хочу выбраться. Умом я понимаю, что тону. но выбраться нет сил. не знаю как. или не умею. или снова не хочу. не хочу-это самое ужасное, что я могу себе представить. Если и вправду причина в том, что я не хочу, то значит я сама я настоящая мазохистка и сама же своим руками топлю себя. а я не хочу этого. хочу жить.
помогите мне. толкните меня. дайте мне руку.
внешне моя проблема выглядит так.
пять лет назад, уже целых пять лет назад, я развелась. Мой развод совпал со смертью моей мамы. то есть, она заболела, за месяц сгорела и умерла. и потом через пару дней у нас с мужем произошел разрыв. Конечно, этот нарыв был уже долго, но нарвало его как раз в то время, когда мама болела и умерла.
Было очень трудно. и самое ужасное, то, что меня в то время больше всего волновало не то, что она болеет, не то, что мама одна и никогда такой второй не будет, а то, что у моего мужа есть другая, и что он не уважает меня, и не помогает мне в тот момент, когда мама болеет. Я не виню его, но подсознательно я хочу его обвинить. в том, что он скотина. а я , а во мне , есть хоть что-то хорошее. и то,это что-то не мои достоинства, а то, что мне не помогли и не поддержали, когда болеет мама. Это я так трезво рассуждаю сейчас. и мне так стыдно и так больно перед мамой, что я то время больше думала не о ней, а о себе. я эгоистка. я нехороший человек. и я прошу у нее прощения за это мысленно всегда. и очень хочу , чтобы она меня простила.
так вот. из за чего мы развелись? я не буду усугубляться в подробности, но скажу, что в большей степени виновата я. я истеричка. и тогда, когда в первый раз узнала,ч то у мужа кто-то есть. я не присела и не задумалась, почему у него кто-то появился? я во всем обвинила его и сделала все, чтобы мы расстались. скандалила, кричала, била посуду, плакала, и самое ужасное, а может и не самое. я унижалась перед ним. я так плакала и так просила его не бросать. не уходить. и так верила свято, что он меня любит, в глубине души, что сам не понимает, что его черт попутал и прочее. и названивала, и писала писала. не по интернету, а самое настоящее письмо. и конечно же, унижение только отталкивает. у меня не хватило тогда моральных сил как все советуют в трудных ситуациях- расправить плечи, изменить прическу, купить что то новое и жить и улыбаться не смотря ни на что. я только ныла и ныла. боже мой. я даже ходила к психотерапевту. так мне было трудно. я думала что я умру, потому что такой комок был у меня внутри, так меня жгло. и так в тоже время было пусто.
он конечно, не вернулся и мы развелись. и разводились мы грязно. в общем,это ужасно. правильно говорят, что развод это маленькая смерть.
что я имела после развода? снова вернулась домой. замечу, что мой бывший еще год терроризировал меня тем, что как бы любит. но - раз и женился на другой. и сейчас у него уже есть ребенок. и как видит меня, то плечи его разворачиваются и он гордо несет свою голову. потому что он знает, что я до сих пор не замужем и деток у меня нет. это предыстория.
и что происходит сейчас. я связалась с мужчиной. и уже встречаюсь с ним три года. три долгих года. и началось все просто с сайта знакомств, сначала переписка, потом встретились, была постель. потом еще раз встречались и я к нему прикпипела. а он? я не знаю, как он относится ко мне. ха ха. это просто ужасно. я не то чтобы не знаю. я не хочу наверно знать наверняка. я боюсь его спрашивать. в душе я верю и по-моему чувствую, что я ему нужна. но на деле , по поступкам выходит , что не особо.
и вот, недавно вышло то, что наконец то, как то всплыл хоть краем вопрос о том, а кто же я в его жизни? и тп и тд. и он молчит. не отвечает.
вы знаете, когда я рассказываю о нем, о его поступках, о его отношении, когда пишу это сейчас, я вижу. что со стороны это так глупо, так противно как-то, не по возрасту моему глупо. и все равно в это же время я так хочу, чтобы он сказал мне , что я ему нужна.
и самое опасное то, что я снова боюсь сорваться и начать унижаться, писать и приставать с вопросами. на которые ответ может быть очевиден, не надо этого делать, совсем не надо.
я очень хочу удержаться. чтобы потом знать, что я смогла, не потеряла себя.
получается, для меня не сколько важен он, сколько важно то, что я хочу быть ему нужной. я хочу быть нужной ему.
вы спросите, что я делаю тут? на этом форуме со своими бабскими приколами каким то. я же считаю, что пришла по адресу.
я хочу научиться любить саму себя, уважать себя, быть нужной самой себе, не зацикливаться на человеке, быть счастливой с ним или без него. хочу уметь жить радостно,даже если он не общается со мной и ему наплевать. хочу не строить иллюзий.
я точно пришла по адресу. я прочитала признаки. и почти все они мне подходят. я какая -то больная. больная внутри. помогите мне, пожалуйста.
главная причина всего этого- это страх. страх пронизывает меня всю с головы до ног. страх остаться одной, без него, хотя в целом я и так одна,страз за будущее,с трах кому-то что то сказать, страх сделать что то. он повсюду.
а еще я страстно жалею себя. не всегда, но часто . так сильно. так хочется обнять саму себя, погладить по голове и сказать, что все наладится.
какая-то я ненужная вся. и никому.
научите меня. или это не поддается "лечению"?
|
