| 10 последних сообщений пользователя tifani |
| Малые группы [ Ищу малую скайп-группу ] | | я тоже ищу, москва. | | C чего начать? [ общение? ] | Товарищи, хотелось бы пообщаться по телефону или лично с вами, поговорить но не могу понять как тут вам это предложить? как писать личные сообщения))? ничего понять не могу.
а вообще если у когото есть желание со мной пообщаться то прошу дайте мне знать!! | | C чего начать? [ Выздоравливать трудно и непонятно... ] | Ирма, привет! я тоже совсем зеленая в программе.
энергии тоже ноль. впрочем все написано в моей теме под веселым названием безысодность.
знаешь что я тебе скажу? у тебя как разтаки все как у людей))) поверь у них все то же самое: проблемы, страхи, заморочки, депрессняки, разводы, измены, одиночество, безработность.
мне когдато папа помог. я очень переживала что я какаято не такая а они с мамой не сказали что каждый живет как может. и все тут.
а еще я както очень переживала что парня нет и все такое а он сказал что таких как я - миллионы, с неустроенной личной жизнью.
просто понимаешь для таких как мы мне кажется очень важно понять что мы не другие, мы такие же люди как все. проблемы у многих есть. да есть у нас у всех успешные друзья у которых все получается. но согласись что у которых прям все получается - это редкость.
я не пытаюсь отрицать проблему. она есть. но мнелично на меня в свое время давило что я типа не такая как все и что я не имею право иметь проблемы. да имею я право! в общем мне помогло то что я изменила отношение к этому. да у меня есть проблемы, да есть сейчас депрессия но мне не обязательно ИЗЗА ЭТОГО ставить на себе крест, понимаешь? мне кажется что часто В ТОМТО И БОЛЕЗНЬ что человек себя гнобит за свои проблемы. то есть мало того что проблемы есть- итак тяжело так мы еще сами себя просто за этот факт загнобим. и мне лично легче становится когда я проще к этому отношусь. да проблема, да не знаю как быть, да нет парня щас (опять все то же самое!!) но от того что я из этого сделаю трагедию, начну паниковать - блин, это никогда ни к чему не приводило! наоборот когда я легче отношусь ко всему то сразу лучше.
может быть важно не наличие проблемы а отношение к ним??? я думаю от этого много зависит.
так что не делай из себя какогото морального урода - ты разведенная и безработная. Господи, да таких же реально миллионы! все реально как у людей))
то что у тебя работы нет - блин я тебе завидую. у меня есть и хорошая и ты думаешь мне хорошо? нифига! мне плохо, я устала, мне нужно время для себя, я не могу расслабиться.
и вот вроде хороший образ СВИДУ - молодая красивая девушка, хорошая работа, вроде все ок. А ВНУТРИ НЕ ОК! понимаешь??
я тебе советую использовать это время! для себя!
мне кажется ты с жадностью накинулась на программу. но это не правильно. это какойто контроль. словно ты должна все-все решить и УЖ ТОГДА расслабиться. но это твоя установка. а значит ты можешь ее измиенить. разрешить себе вздохнуть свободно, расслабиться, ПРОСТО ДАТЬ СЕБЕ БЫТЬ.
программа это хорошо но нахрапом, силой не думаю что можно обрести себя. попробуй просто начать слушать себя, что тебе хочется, просто слушать свои мысли. погуляй, очень важен режим. мне очень спорт помогает. в выходные я ИМЕННО ничего не делаю и просто валандаюсь. хожу в спортклуб - полчаса бега например и моя голова както очищается.
вообще мне кажется что не надо сидеть до ночи. максимум до 11. все остальное это уже во вред. невозможно быть духовной если ты не спишь ночью! ятак считаю. в общем мне спорт плюс отдых плюс отсутствие стрессов вернули энергию. сейчас как утебя она на нуле. и я мечтаю чтобы никуда не надо было бежать.
вообще у тебя не все так плохо. просто постарайся быть себе лучшей подругой а не учительницей которая лишь подгоняет. с лучшей подругой расслабляешься, пьешь чай, разрешаешь себе быть такой какая есть - вот это и надо дать себе имхо. | | C чего начать? [ Безысходность ] | | Цитата (Фуксия @ 7.08.2012 - 11:49) | | Цитата | | Если хожу на какието группы то потом у меня какоето истеричное состояние что я усталая а я вместо отдыха общалась, была не дома |
У меня такое состояние было. От хронической усталости. Мне помогает. Во-первых, я плачу от усталости и от боли физической (не знаю от куда у меня это взялось, но рыдаю за милую душу) мне легчает. Еще есть у Курпатова книжка что то с хронической усталость связано. Там есть метод испробован на себе, могу рекомендовать. Ложусь я и лежу не шевелится главное, лежу ровно до того момента когда не захочется встать и что то делать, но не секундой раньше  |
да все это хорошо! кстати обожаю курпатова. на самом деле знаю что для меня хорошо - отдых, спорт, спокойствие, когда не очень много дел и стрессов. но для этого надо уйти с работы....
а в выходные я так и делаю - отдыхаю, валяюсь, расслабляюсь...но этого не хватает. тревога от того что скоро снова пон-к, плюс от усталости и тревог прошедшей недели не успеваешь отойти... | | C чего начать? [ Безысходность ] | | Цитата (Mashenka @ 7.08.2012 - 11:14) | Привет, tifani
Я тоже адкси не высыпалась. В будни по 10 часов спала, а выходные по 17-18, и все равно не высыпалась. Психотерапевт вместе с психиатром назначили антидепрессанты. Боялась их пить, потому что боялась подсесть на них. Но решилась. Пропила полтора месяца и состояние в норму стало приходить, а потом я просто начала забывать выпить таблетку утром. Так и соскочила.
Еще мне терапевт говорила, хочется спать-спи. Взяла отпуск на работе и спала неделю. Вставала только чтобы поесть, а остальное время спала. Потом видимо организму надоело спать и я стала спать все меньше и меньше. Сейчас 8 часов хватает. |
да мне тоже назанчили АД но я отказалась так как раньше их пила и это было дурацко потому что вечно от них вкус какойто мерзкий во рту. плюс я их пила но жизнь и отношение к ней не меняла и когда их прекратила пить то у меня была самая худшая депрессия в жизни! именно тогда я впервые признала бессилие и просто плюнуда на все и изменила жизнь.
и щас мне кажется что я снова принимая АД буду как бы уходить от отв-ти. это все равно что напиваться кофе когда не спала. ты уже признай что не спала и не делай себе хуже изображдая что все ок. просто я кофе тоже перепила в свое время и поняла что так нельзя, что это обман который меня разрушает.
да я хочу спать. об этом и мечтаю! знаете когда я забиваю на работу то тут же все и налаживается у меня. я просто другая когда выспалась и спокойно провела время. но уйти совсем мне страшно! и вот застряла... | | C чего начать? [ Безысходность ] | | а еще интересно что именно тебе отозвалось? | | C чего начать? [ Безысходность ] | | Цитата (Damien @ 1.08.2012 - 13:55) | tifani, привет! 
Очень отзывается твоя история. Я вижу у себя много похожего.
Мне посещение групп и работа в малой группе очень помогают, после встреч и высказываний я чувствую себя намного лучше. Изменения идут, пусть и не так быстро, как я хочу.
Сочувствую тебе и обнимаю тебя. 
|
спасибо тебе Damien за ответ.
вчера ночью мне было очень плохо и я зашла сюда с телефона, было приятно увидеть что хоть ктото ответил. почитала и другие темы и сообщения и мне стало легче... | | C чего начать? [ Безысходность ] | Не могу даже толком объяснить что со мной, иногда думаю что может быть вообще все придумываю? С другой тсороны, нет, мне часто реально и грустно и плохо и страшно. Читаю про вда и все такое и понимаю что это про меня. Ощущение что теряю свою индивидуальность. Уже не понимаю кто я и что.
Проблема вообще у меня с работой. Надоело все абсолютно. Ничего не хочется делать. Часто просто нет сил. Я и по большому счету ничего и не делаю. Сижу на всяких форумах и иногда решаю какието вопросы. Избегаю повышения так как это стресс. Сами рабочие дела вызывают стресс поэтому ищу любой повод не делать или оттянуть. Обычно после работы взапой смотрю ТВ. Это единственный способ забыть, отойти от работы, отвлечься. И так каждый день. Уже устала от этого дебилизма но менять чтото страшно.
Начала курить потому что очень часто чувствую себя мега усталой и грустно както. Ненавижу курение но хочется чтото сделать когда так себя чувствуешь и вот результат.
На какието личные встречи почти нет сил. И все это не в радость. Изза того что я усталая у меня начинаются иногда прям во время встречи какието черные мысли. Плюс я делаю над собой усилие чтобы общаться непосредственно и получить удовольствие от встречи. Естественно когда делаешь над собой усилие то все это не в кайф.
Если хожу на какието группы то потом у меня какоето истеричное состояние что я усталая а я вместо отдыха общалась, была не дома. Потом еле до дома добредаю. В общем посещение групп не получается. Плюс не чувствуешь себя своей так как у всех на первом месте группы. А я их не могу поставить на 1ое место так как очень устаю.
В общем изначально огромная проблема в том что я просто быстро устаю, что мне нужно много спать. Вообще я ложусь гдето в 12 и встаю гдето в 9. мне этого мало! На работу иду порой еле-еле. Иногда не могу долго заснуть. Рано лечь спать не получается так как не могу себя заставить угоманиться что ли. может быть пустота какаято внутри и хочется ее чемто заполнить, вот и зыришь телек до ночи...
Но и что мне делать вообще не знаю. Как жить если я уволюсь? Деньги есть. Дело не в этом. Как жить? Как себя ощущать? Как себя позиционировать? Чем наполнять жизнь?
Вообще все это у меня когдато уже было но в институте. Тогжа я все время пыталась соответствовать и довела себя вообще до полной депрессии. Я очень уставала но никогда не давала себе отдохнуть – дела на первом месте. И даже когда ничего не делала все равно в какомто напряжении что ли была. Потому что чувствовала себя плохой что ли.... в результате довела себя и забила на институт. Стала отсыпаться, заниматься спортом. У меня пошел такой режим – утром институт (приду как смогу) потом обед, сон и вечером спорт. На выходные к родителям на дачу чтобы получить любовь и не быть одной.
А щас я так не могу. Так как надо быть на работе. Да и вообще иногда мне нужен просто отдых. Просто никуда не идти. Но на работу нужно ходить каждый день... плюс на дачу тоже не могу щас ездить так как там много шумов всяких и если меня разбудят какието то там собаки лающие в 8 утра то мне будет очень грустно и плохо ведь это единственные дни когда я могу выспаться. А для меня это чоень важно... высплюсь и сразу все лучше и легче.
Хотя щас понимаю что устала ездить на работу даже если бы высыпалась. Нет сил туда переться просто...
Я уже опаздываю напропалую но блин мне это и не помогает а чувство вины копится...
В общем я не щнаю что делать. Щас работаю по большой книге со спонсором но ведь это все не быстро. Пока я там напишу 4ый шаг, пока там за всех помолюсь. В общем не уверены что мне это вообще поможет но делаю...
Но мне щас плохо а спонсор говорит всякую фигню что мол все у меня ок. Вообще меня не понимает мне кажется. Говорит что у меня депрессия и надо делать шаги. Но как жить-то??? Говорит что пока увольняться не надо. а мне плохо – не могу.
Да даже если мне скажут – уходи с работы, давай, тебе же плохо. Я все ранво не смогу наверное. У меня такой страх начинается что просто жуть.....ПАРАЛИЗУЮЩИЙ как у вас тут гдето написано.
Еще мне надоело что меня осуждают когда речь о группах, шагах. Мне итак хреново. Ну не могу я, нет у меня сил переться на группу. Сколько раз было так что я после группы объедалась (я из АО также)!!! И вообще когда приходишь усталая то хочется одного – побыть наедине с собой и все такое. Только так могу хоть както восстановиться. Даже по скайпу неохота на группе сидеть если я усталая. Если не усталая то ок. Но это бывает очень редко. Например иногда в субботу.
То есть мне чтобы общаться с людьми и черпать какието знания, позитив все равно нужны силы. Иначе мне становится страшно. Словно я должна все время кудато двигаться, чтото делать, с кемто общаться, кудато идти, гдето быть и что остановиться ни на секунду нельзя. Я так вообще не могу! Я черпаю все силы именно от «пауз» а не от гонки.
А дать себе настоящую паузу, уволиться, походить просто на спорт, поотсыпаться, поделать что я хочу – так страшно. Вопервых лишусь места за котрое хорошо платят. Вовторых страх что потом все равно надо будет чтото делать. В общем не знаю я как жить вообще.....
Я вот вообще не чувствую никакого понимания ни от кого.... ощущение что тем кому плохо нашли себя в сообществе а я даже тут не могу найти себя.... и решить свою проблему самостоятельно тоже не могу.....
Вот щас я усталая – как прикину что еще переться кудато так мне так тяжело...
Я знаю чего хочу- хочу жить в гармонии с самой собой, хочу чтобы мне было хорошо, чтобы я чувствовала что все на своих местах, чтобы все было ок. Но как????
Еще вижу знакомых работающих по программе и многие ни к чему не приходят! Как боялась одна подружка бросить своего парня так и щас не может. Хотя она намного больше в проге чем я.
Вот не понимаю как человек который не может принять никакое решение, который поглощен сомнениями и страхами, как ему измениться??? Как стать уверенным в себе человеком который может довериться себе и сделать то что хочет???
Я знаю что тогда, несколько лет назад мне очень помогло что я отбросила ВСЕ и стала просто жить спокойно – отдыхать, заниматься спортом, заботиться о себе и тогда постепенно я расслабилась и стала МНОГОЕ понимать, ко мне пришли и уверенность и стержень, я на все поменяла взгляд. Но я дошла до ручки чтобы ОТПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ЗАБИТЬ а щас не могу.... я уже помоему привыкла быть роботом который при этом еще и постоянно жалуется но делать – ничего не делает....
|
|
